Allez, c’est bien parce que
je vous aime bien, et qu’au final, j’ai besoin de pisser de la copie pour
tenter de désenfler les abcès qui pointent…
Non, si vous cherchiez à me
le demander, la journée ne s’est pas particulièrement bien passée, et les
derniers développements de certains dossiers me font penser que les prochaines
semaines risquent d’être carrément rock’n’roll…
Evidemment, advienne que
pourra, avec les arrangements de certains des faits et des écrits à leur sauce
propre qui leur est favorable et moins amère…
Amère, la pilule risque de l’être
pour le citoyen lambda, éternel sacrifié des contestations
syndicalo-gouvernementales. Eh oui, vous et moi, on va certainement l’avoir
encore une fois dans le derche, à cause de l’intransigeance de Pépère et de la
connerie congénitale des syndicats. Préparez vos citernes, remplissez vos
jerricans, stockez les bidons de bibine, on se dirige vers un blocage des raffineries
et des dépôts d’essence…
A moins que Super Valls ne
décide d’envoyer les chars et l’armée débloquer la situation… Vu la souplesse
qu’il montre dans le dialogue parlementaire et l’adoption des lois, il est
parfaitement capable !
D’ailleurs, ce gouvernement
est capable de tout… De sortir le 49-3 à tout propos, on a failli le voir
débarquer à Stockholm pour que la France remporte enfin un nouveau Grand Prix
de l’Eurovision, on devrait l’entrevoir dans les cabines d’essayage quand le
vieux pot à Manu Macaron va tenter le string bikini échancré pour la plage cet
été…
Capable aussi de se
ridiculiser en scooter pour aller tremper le croissant chez une actrice de
seconde zone, de faire pleuvoir même en terre aride dès qu’on sort du placard
la cravate de traviole de Flamby… Et même de liker un tweet porno… Mais si,
Bernard Cazeneuve a « aimé » une photo de fessée publiée sur le
gazouilleur mondial… Il veut imiter Pépère, ou alors nous avons à l’Intérieur
un petit goret lubrique qui aime les châtiments corporels… Vous ne le verrez
plus pareil, quand il ira constater les dégâts d’une quelconque catastrophe,
désormais…
Décidément, les gens ne
pensent plus qu’au cul… Même s'ils n'ont pas encore commencé, les Jeux
Olympiques de Rio détiennent déjà un record : le nombre de préservatifs
qui seront distribués aux 10.500 athlètes, trois fois plus important que pour
Londres 2012, qui avait déjà été un record. Une moyenne de 42 capotes par
athlète qui vont pouvoir baiser à couilles rabattues sans risque de se voir
refiler une chtouille ou l’impression de pisser de la vaisselle cassée… On
imagine la joie et la tronche des athlètes pratiquants fervents en déballant la
réserve de chemises à bite…
Tout comme on imagine la
binette de Christine Boutin, la gazée à distance qui se faire lutiner la grotte
miraculeuse par son cousin, lorsqu’elle est tombée sur un article d’un site
belge révélant qu’elle se serait convertie à l’Islam… Site qu’elle s’est
empressé d’attaquer, avec la demi-mesure et le bon goût qu’on lui connait. Sauf
que le site en question est un site parodique, et qu’elle n’a pas fait la
différence, Titine… Ah faut dire que de se faire ramoner par un cierge pascal,
ça ne développe pas la finesse d’esprit…
Un trait qu’elle partage
vraisemblablement avec Salah Abdeslam, celui qui voulait se faire sauter en
public et que la Belgique nous a gentiment refilé pour qu’on le nourrisse et le
blanchisse à l’œil pendant quelques années… Monsieur fait des mines, refuse de
s’exprimer devant les juges d’instruction et fait valoir son droit au silence…
Et ton droit de te prendre une mandale dans la gueule, tu le fais valoir,
crevure ?
Dans la catégorie des mecs
qu’on adorerait entarter tellement ils vous gonflent le mou, figure à la place
de premier choix Cyril Hanouna, l’imbuvable présentateur qui a fait son Olympia
avec son émission merdique, surfant entre malaise et performance pour un résultat
très écrit, et comme d’habitude détestable… Et s’il faisait lui aussi valoir
son droit au silence, hein ?
Le silence de la mer, qui a
pris la vie de soixante-six personnes qui n’avaient rien demandé sauf de vivre
et d’arriver tranquille en Egypte… Le vol Paris-Le Caire s’est effectivement
crashé en mer, et on attend désormais la confirmation qu’il s’agit bien d’un
attentat…
Car oser nous prétendre le
contraire serait du cinéma…
Et comme on parle de cinéma,
le 20 mai 1891 voit la première démontration publique, dans les laboratoires de
Thomas Edison, du Kinétoscope, qui est donc le plus ancien dispositif de
l’histoire du cinéma, destiné à visualiser une œuvre photographique donnant
l’illusion du mouvement, dépassant en durée la rotation cyclique du jouet
optique (limitée à deux secondes) et pouvant ainsi atteindre quelques minutes.
S’il avait su que son procédé donnerait naissance à la filmographie de Godard,
des frères Dardenne, et de Chantal Ackermann, nul doute qu’Edison l’aurait voué
aux Gémonies…
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