« Oh ! Dans le fond,
nous avons de la chance
« D'être tombés en
panne d'essence!
« Après tout, ici, on
est très bien
« Je ne regrette
vraiment rien ! »
Vu que le Flamby’s Lonely Branquignols
Socialos Band nous rejoue en plus mauvais les grandes heures du ministère
Peyrefitte et les délicieuses informations sous contrôle de l’ORTF, je ne puis
que conseiller au Chorizo de Matignon d’imposer cette chanson sur toutes les
antennes.
Un Général qui avait du pif
l’avait remarqué bien avant lui, les français sont des veaux, et pour peu qu’on
leur bourre correctement la boite crânienne, ils finiront par se convaincre que
c’est le mieux pur eux.
Alors, diffuser cette
ariette démodée chantée en duo par Frankie Jordan et une toute jeune Sylvie Vartan
(qui chantait déjà si délicieusement faux) en boucle de France Inter à Rire
& Chansons permettra à l’immense troupeau bovin d’avaler encore une fois l’amère
pilule concoctée par les Diafoirus gouvernementaux, ou d’absorber l’énorme
olisbos ministériel qu’on lui enfourne quotidiennement dans le corridor à
Bounty…
Oui, croyons aveuglément les
balivernes mensongères de l’Elysée, les fadaises frisant le foutage de gueule
de Matignon ; et soyons heureux d’avoir le réservoir à sec !
Réjouissons-nous de devoir nous fader deux heures de queue à la station-service
pour la voir baisser le rideau au moment où vous fourriez le pistolet
distributeur dans le réservoir de votre Titine assoiffée ! Rions à gorge
déployée de nous enquiller les arrêts de travail de La Poste, les débrayages de
la SNCF, les grèves des compagnies aériennes, et les relâchements d’activité
des centrales nucléaires !
C’est vrai quoi… On se
dirige à grand pas vers un bordel généralisé avec une économie en berne, des
industries en panne, des connards de syndicalistes qui n’ont rien d’autre à
branler que de foutre le bousin, des concitoyens à cran… Et les deux têtes de
gland de l’exécutif s’en contrecognent le coquillard !
Le Tout Mou avec sa terrine
de congénital trisomique sudoripare tendance ravi de la crèche continue à nous
seriner avec la régularité d’un coucou suisse made in Taïwan que « tout va
mieux »…Quant à l’infatué chorizo de Matignon, il préfère lancer ses scuds
assassins depuis Israël (question bombardements, ils connaissent là-bas…) plutôt
que de rentrer fissa au bercail pour remettre le string dans l’axe de la raie
des cégétistes…
Le conflit se durcit,
faisait doucereusement remarquer je ne sais plus quel éditorialiste… Mais non,
voyons ! Entre le Premier Sinistre qui boude comme un enfant testard qui
refuse de bouffer ses trois cent grammes d’épinards hachés et qui se fâche tout
rouge dès qu’on lui parle de Loi Travail, et les rougeauds bas de plafond qui
bloquant tout et n’importe quoi sous le prétexte de retirer une loi qu’ils n’ont
certainement même pas pris la peine de lire… On vogue en plein Love Story, on
se vautre dans les amours helléniques anciennes, on se faufile dans les
interstices d’un sauna exclusivement masculin de la Rue Sainte Croix de la
Bretonnerie…
Connaissant le goût du
risque de Pépère (quand il part en scooter rue du Cirque pour dépoussiérer le
plat à lasagnes de sa danseuse, il n’oublie jamais son casque intégral), et son
appétence immodérée pour le conflit (Marifolle Touteraide lui fait les gros
yeux, genre elle reste à l’état normal, et il se précipite pour signer le
décret interdisant sur les trois prochains siècles la moindre escarbille de
tabac dans les foyers français) ; nul doute qu’il va faire valser Valls,
dégager Myriam Et-Les Conneries, le parangon de l’erreur de casting et nommer
Manu Macaron, le tambourineur de vieille moule senteur vasier à marée basse, à
Matignon…
Là au moins, le blondinet au
dentier ultra-brite qu’il enlève pour décapsuler la mère Philipopo dans les
chiottes du Parlement, sera poings liés pour poursuivre sa course à l’Elysée…
Ce qui donnera toute latitude à Flamby de se représenter… Dites, ça me fait mal
de le reconnaître, mais il ne serait finalement pas si con que ça, le Tout Mou
élyséen…
Face à cette grogne et ce
merdier à la pompe, on se disait qu’il ne pouvait rien nous arriver de pire…
Ben si ! Montebourg réapparaît, et il rouvre son robinet à conneries !
Toujours dispo dès qu’il s’agit de
savonner la pente au Pétillant, il se déclare favorable à un référendum sur la
Loi Travail… Ben voyons, pour que Chrizo Bouillant se prenne la branlée du
millénaire ?
Dans la série, le pire n’est
jamais certain, la preuve, j’ai ouï que Christophe Maé aurait sorti un nouvel
album… Le zébulon sur ressort à la voix de canard nasillard qui chanterait dans
un tuyau de poêle revient nous faire saigner les esgourdes… Dites, vous n’auriez
pas un tisonnier chauffé à blanc pour que je puisse me défoncer les tympans
pour éviter l’audition dudit album ?
Toujours dans la droite
ligne des joyeusetés qui vous font hésiter entre le suicide par pendaison via
une élastique et une fracture du crâne subséquente, la défénestration depuis
votre rez-de-chaussée minable et mal ajouré, et vous supprimer en ouvrant le
gaz de la cuisinière électrique ; on a retrouvé sur l’ordinateur de Salah
Abdeslam, la couscoussière qui voulait de faire sauter en public, une liste de cibles
potentielles : le port de Fos-sur-Mer, l’aéroport de Toulouse Blagnac, le
Parlement de Strastbourg… Une moule pour deux saucisses… Quand on vous disait
que Salah était une vraie tante berbère…
Décidément, nos politocards
ne sont jamais aussi bien inspirés que lorsqu’il n’y a rien à dire… Myriam Et-Les
Conneries, qui sent déjà qu’elle devrait s’oindre le fondement avec trois
bidons de vaseline « Lubricanus », se gausse d’une baisse du chômage…
Vu les dégâts causés par Pépère en quatre ans, c’st un peu comme si tu
enterrais quelqu’un à dix mètres, et que tu le remontes de deux mètres en
vagissant qu’il est sauvé…
Bobby Ménard, le modèle
réduit biterrois, était silencieux depuis un moment, ce qui n’était pas bon
signe… On avait raison de s’inquiéter puisque le ficheurs de clebs veut lancer
son mouvement politique, « Oz ta droite », une sorte de « Podemos
de la droite décomplexée ». Non, on n’a pas légalisé le cannabis ni la cocaïne
à Béziers…
Et dans la famille Blkany,
les Thénardiers du 9-2, je demande le fiston, Alexandre, 35 balais aux
pots-de-vin nouveaux, qui vient d’être mis en examen pour blanchiment de fraude
fiscale… Nous voila rassurés, on avait tellement peur que le rejeton tourne mal
et finisse sa vie honnête…
Et le 25 mai 1977 débarque
sur les écrans américains le premier volet d’une saga intergalactique qui
allait séduire au-delà du raisonnable. Le premier épisode, qui par la suite
sera en fait le quatrième, c’est d’une logique implacable, de Star Wars sort
outre-Atlantique, avec cette accroche publicitaire « Que la force soit
avec toi »… On dirait le conseil actuel donné à un mec qui cherche de l’essence…
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