Alléluia ! Alléluia mes
frères, alléluia mes sœurs, alléluia mes cousins, cousines, voisins, voisines,
oncles, tantes (les familiales comme les tordues)… Voici venir le temps, non
pas des rires et des chants, mais voici revenu le temps béni de la rengaine,
comme aurait pu le vocaliser Serge Lama, qui connaissait bien la chose pour y
avoir participé en des temps immémoriaux…
Voici revenu le temps de la
canzonetta aigre, de la mélopée sans âme et poussiéreuse aux entournures ;
le temps des interprètes compassés, des gueulardes tendance dégueulis de
tripes, des invertis en costard pousse-au-viol…
Voici que se présente devant
nous la Semaine Sainte, the Holy Week, la Semana Sancta pour tout amateur d’antiennes
démodées, d’ariettes navrantes et de flonflons rébarbatifs : voici la
semaine eurovisuelle 2016 !
Eh oui, c’est comme les
oreillons, la grippe aviaire, la peste porcine, ou la publication du nouveau
Marc Lévy, on le redoute longtemps, et on serre les dents quand ça se produit…
Le Concours Eurovision 2016
est sur les rails, et l’on va eurovisionner à en perdre haleine pendant trois
soirées, les deux premières servant généralement à flanquer par-dessus bord les
bouses les plus inécoutables et la troisième à réécouter à s’en faire saigner
les tympans les vingt-six alcoolats musicaux imbuvables en provenance de divers
contrées européennes…
Autant vous dire que je me
placerai en apnée eurovisuelle, en autisme concurrentiel, demain et jeudi soir,
pour les deux demi-finales durant lesquelles, nouveauté, les finalistes
viendront pousser la chansonnette…
Et parmi les finalistes,
notre Aminimir, qui lors de ses répétitions a vraiment fait le minimum… Pour
rester poli, on dira que les deux prestations ont été décevantes, écopant au
mieux d’applaudissements de pure forme. Perdu sur la scène, phagocyté par des
éclairages imposants, avec une réalisation cafouillante et mal maîtrisée…
La côte du français a fondu
comme neige dans un haut-fourneau et Aminimir devra à la fois se sortir les
doigts du derche, et ramer comme un malade en attaquant la falaise sur deux
mètres pour espérer revenir dans le top ten, et un vrai miracle lourdesque pour
le podium…
Comble de bonheur, la France
passera dans la première partie du show, ce qui signifie que les
téléspectateurs auront oublié le titre au moment de voter… Et dire que le français
a promis d’aller se baigner nu dans une fontaine de Stockholm s’il gagnait… Pas
de risque a priori qu’il chope un rhume de biroute…
Denis Baupin par contre…
Alors que le vice-président de l’Assemblée avait plutôt une trombine à dérouler
du macaroni à béchamel sur la banquette arrière de la Mégane sur une aire d’autoroute,
la nouvelle fracassante est tombée ce matin telle la cafetière en porcelaine de
Sèvres que votre tante Marthe avait ramené d’un voyage en Andorre et qui fit
une rencontre inopinée de brutale avec le lino de la cuisine : l’ex-vert
le serait toujours de la tige puisqu’on l’accuse d’agressions et d’harcèlement
sexuels…
Il a d’ores et déjà reçu la
Grand-Croix de l’Ordre de DSK…
Si certains se servent de
leur gland sans y réfléchir, d’autres ne font que penser comme des glands… Et l’on
en a une jolie paire formant fanfreluches inutile sur les brocards des ors
présidentiels… D’abord notre Premier Sinistre dont on entend les quenottes
rayer le parquet de l’étage d’en-dessous, qui pond un nouveau plan
anti-radicalisation islamique… Et il y a vraiment des ploucs pour croire que ça
peut être efficace…
Remarquez, y en a pour
croire que la France va remporter l’Eurovision…
Ensuite, Tête de Gland
Premier, notre culbuto présidentiel normal à casque de scooter en forme
croissant, qui admet qu’il peut être insupportable d’entendre dire que « ça
va mieux »… Surtout quand c’est le responsable du « ça va de plus en
plus mal » qui te le balance dans les étagères à mégots avec un air de
ravi de la crèche…
Et dans le style du « mieux
vaut entendre ça que de se taper les versions norvégiennes de l’Eurovision à
plein tubes », je vous conseille vivement le clip de ce rappeur
perpignanais qui s’est fait serrer après sa diffusion, la vidéo vantant le
trafic de drogue… Encore un qui avait dû fumer trop de rousquilles…
Pour rester dans le clip-vidéo
de rappeur sans cervelet, le dernier de Booba passe mal en Espagne, surtout
parce qu’on y voit la couscoussière à merguez et en short, Karim Benzéma. Qu’est-ce
qu’il fout dans un clip rempli d’armes, de drogue et de paquets de biftons… Là,
ailleurs, ou dans une sex-tape… Il se fera toujours plus remarquer que sur un
terrain de foot…
Et toujours moins que l’Ex à
talonnettes et chanteuse aphone, qui se mue définitivement en Iznogoud
hexagonal alors qu’il persiste et signe sur l’exclusivité du vote papier lors
des primaires à droite… C’est tellement plus pratique pour bourrer les urnes,
les papelards…
Les urnes qui seront
toujours plus remplies que les audiences de Canal + et notamment celle du Grand
Journal, qui tel le radeau de la Méduse, prend l’eau de toutes part ; avec
le départ à la fin de la saison de Yann Barthès, son emblématique présentateur…
Oui, je sais, vous vous en contrebranlez le revers de la paupière avec un
résidu de patte de cloporte nain fossilisé enfarinée ; mais parfois, faut
savoir accéder à la superficialité de notre société actuelle…
Superficialité topique avec
cette nouvelle absolument bouleversante : un Eurostar en panne à Calais
avec à son bord Johnny Depp… Comme s’il s’agissait d’un extraterreste… Au
risque de vous surprendre, mais l’ex de Vanessa Paradis est un homme comme les
autres… Il rote après une bière, il pète après un cassoulet et tenez-vous bien,
il fait aussi caca…
Superficialité et
insouciance de la population qui malgré les risques de grandes marées à Saint
Malo a garé ses véhicules en bord de mer. Résultat ? Au moins douze
bagnoles à la baille, dont une Audi 5, d’un prix peu comparable avec une Dacia
pourrave…
Heureusement qu’il est là
pour nous sauver, pour nous extraire de ce marigot saumatre d’inculture crasse,
de bêtise ambiante et de raviolis en boîte réchauffés trois fois : Manu Macaron,
le trombineur de vieux pots qu’on dirait Amanda Lear déguisée en Patrick Juvet,
le sourire ultrabrite du gouvernement avec costume ajusté et moulures
apparentes… Qui nous a pondu un hommage orléanais quasi-présidentiel à Jeanne D’Arc,
celle qui fend le système… Vu son appétence pour les antiquités, il a dû se
choper une gaule à en écailler le lavabo, Manu…
Et le 9 mai 1989, le premier
parc d’attraction à thème français ouvre ses portes. Situé à Maizières-Lès-Metz
sous le nom de Big Bang Schtroumpf avant de faire faillite et de prendre les
noms de Walibi Schtroumpf, Walibi Lorraine et Walygator Parc. Big Bang
Schtroumpf… On dirait le début d’un discours de Michel Anaha Rocard…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire