- Ah mais c’est pas possible
que j’y crois pas que ce serait pas plus pire que si c’était moins bien !
- Oh la la… M'âme Jeanssen,
qu’est-ce que c’est-y qu’y vouzarrive ? On dirait que vous faites la tête
de quelqu’un qui vient de recevoir sa feuille d’impôts à la sauce Sapin… Ou
alors la tête de Régine le matin à jeun et brute de ripolinage… Ou bien celle
de…
- Et pourquoi pas celle de
Toutankhamon le matin au sortir du sarcophage, tant que vous y êtes ?
- Ah ben non quand même pas…
Il est en meilleur état… Mais je vous vois vitupérer au dessus de la tranche de
foie de génisse qu’elle vient de se voir à jamais souillée par un joli
postillon de bien cent sept grammes… Quelle est la cause de votre courroux ?
- Mon cou roux ? non
mais ça va pas le bocal à béchamel ? Vous me prenez pour Flamby à me causer
coloration du bulbe ?
- Mais non, vous êtes
bouchée comme un ouater à la turque d’école primaire ! Je vous parle de
votre courroux…Comme dans la chanson de Nana Mouskouri…
- Dans la chanson de Nana
MouSkouri ?
- Ben voui, Courroux coucou
paloma…
- Dites voir, si vous
donnait un euro à chaque connerie que vous débitez, vous seriez la Bettencourt
du quartier au bout d’une semaine… Ça vous irait bien, Mémé Shampooing… Vu qu’à
l’état brut, vous êtes pas une affolée du décrassage capillaire…
- Ah mais pardon, M'âme Jeanssen,
c’est pour faire un geste pour l’écologie et pour économiser l’eau…
- Parlons-en ! Si vous
trouvez classe de vous balader avec une salade de pâtes à l’huile d’arachide
sur la tête… Mais de toute façon, ça sert à rien d’économiser l’eau, puisque c’est
officiel, la NASA a confirmer qu’ils avaient trouvé de l’eau liquide sur Mars.
- De l’eau liquide, C’est
dommage qu’ils aient pas trouvé de l’eau congelée, ça aurait aidé pour
combattre le réchauffement climatique sur Terre…
- Oué, ben ce qui est
certain, c’est que votre cerveau risque pas la surchauffe… Et que vous ferez
pas partie du prochain départ de la navette à la NASA…
- Oh ben la NASA… Si ça doit
faire comme l’affaire de l’extraterrestre de Rosewell… Ce sera bien peut-être
pas de l’eau mais du vin rouge, vu sa couleur…
- C’est ça ! Et
pourquoi pas du Champomy rosé, tant qu’on y est ?
- Ah ben non, comment c’est
qu’on ferait pour faire chabrot dans la soupe aux choux ?
- Arrêtez, je vais défaillir
d’inanition devant tant de promesses gustatives… C’est parfait pour une
taupe-modèle vos menus… Pas de problème pour garder la ligne, tu bouffes rien
tellement c’est dégueulasse…
- Oh ben quand même, quand
la Lopez du cinquième cuisine sa raie de morue au roquefort et au chou-fleur,
ça sent plus mauvais…
- Ah tiens, j’aurais qu’elle
avait des flatulences… N’empêche que les taupe-modèles fluets, ça va plaire à
la Fashion Week parisienne qui s’annonce… Ah ! Quel plaisir de voir
vibrillonner les folles hystériques du falbalas en tentant de réajuster un bustier
rebelle sur un porte-manteau squelettique, de trouver à chaque coin de rue des
modèles importables en taille 34 qui font pourtant mouiller d’envie des
libanaises adipeuses qui ne casent pas leurs miches dans des futals en deçà du
48…
- Vous croyez qu’on pourrait
avoir notre chance, M'âme Jeanssen ? Je veux dire, pour défiler ?
- Ah oui, vous, vous auriez
un succès fou pour la collection Emmaüs daltonien 1957…
- Mais moi, j’ai plu,
figurez-vous…
- Ah ça, vous avez dû faire
des ravages chez les brocanteurs, à une époque…
- M'âme Jeanssen, mieux vaut
briser là, parce que je sens que ça va tourner au dialogue de sourdingues… Un
peu comme la rencontre Obama-Poutine de hier…
- Dites, M'âme Sauzède, si
vous me comparez à l’affreux russkof, je vous emplâtre que vous allez atterrir
dans la terrine de campagne… Me comparer à un mec, moi… Et à un russe en plus…
- Vous savez, y en a qui
disent que vous faites un peu homme… Certainement à cause de la moustache…
- Si je suis pas le symbole
définitif de la féminité, j’veux bien me pendre !
- Chhhhhht ! Pas si
fort ! J’voudrais pas que les clients cherchent tous à vous accrocher aux
crocs de boucher…
- Dites, M'âme Sauzède, vous
faites comme Nathalie Kosciuzko Morizet, vous reprenez votre totale liberté de
parole… Sauf que elle, si elle continue, elle va se faire virer du parti des
Républicains… Vous, c’est empaillée sur ma télé que vous allez finir si vous
continuez à me causer vilain comme c’est que vous faites rien qu’à faire depuis
qu’on fait la queue chez M’sieur Labavette !
- Mais vous fâchez pas !
Je constatais juste que dans les pourparlers entre américains et russes, c’est
Poutine qui a eu l’initiative en proposant une coalition mondiale contre Daesh…
- Ouais, alors qu’il a
entreposé des armes en Syrie qu’on sait même pas pourquoi que c’est faire… Et
comme personne n’osera remettre en cause l’idée du démocrate du Kremlin, notre
culbuto sudoripare hexagonal et sa diplomatie à la mords-moi le croissant en
scooter seront encore une fois à la ramasse…
- C’est pas très grave,
remarquez, il continuera à ferrailler contre Dash… C’est déjà pas si mal si son
linge sale politique ressort un peu plus blanc…
- On va dire moins gris, M'âme
Sauzède, parce les dessous de la politique, c’est pas joli joli, vous pouvez me
croire…Tenez, quand vous pensez que Tapie, qui a trempé jusqu’à la racine du
Régécolor dans les plus dégoutantes magouilles politocardes, se permet aujourd’hui
de réclamer plus d’un milliard à l’Etat…
- Ça rassure au moins sur
une chose… C’est qu’il était vraiment sévèrement burné, le Nanard…
- Alors que la Grande Jajat,
elle, est une vraie couille… Non contente de mettre le boxon à l’école, qui n’avait
pas vraiment besoin de ça, elle vient nous faire chier la bite avec une
conférence sur la lecture et l’écriture au CP… Alors que ce sont des notions
qui ne sont réellement acquise qu’en terminale, de nos jours, dans les
meilleurs des cas…
- Ah ben voui, je vois le
petit à M'âme Bourray, il a su compter qu’à 26 ans… C’est d’ailleurs pour ça qu’il
est aux P et T…
- Ah une lumière le p’tit à M'âme
Bourray… si seulement on lui avait branché l’électricité… Et La Grande Jajat
qui débitait son discours devant un panneau contenant une énorme faute de
frappe…qu’elle n’a pas vu d’ailleurs…
- Ben c’est ptet qu’elle est
presse-bite, comme le frère à Dalida, Orlando, vous savez, cui à côté duquel
Michou en remonterait question virilité… Vous le verriez fumer… On dirait Jean Gabin
jeune fille…
- Ben justement, en parlant
de fumer, paraitrait à c’qui paraît que question tabagisme passif, la cigarette
rendrait les enfants agressifs…
- Oh ben voui, c’est sûr, ça…
Regardez la p’tite au carreleur qui travaille en plein air au Bois de Boulogne,
elle le dit tout le temps que fumer tue et que la pipe détend…
- Elle, j’me demande si elle
serait pas un peu péripatétipute…
- Ah bah, il aurait
fallu(ss) qu’elle passe à bas les Masques, de Mireille Dumas, vous savez, l’émission
où c’est qu’on causait de sujets de société souvent tabous avec des confessions
d’invités dont l’identité restait secrète, et qui fut diffusée pour la première
fois le 29 septembre 1992 sur Antenne 2…
- Ah c’était bien ça… Dire
qu’on trouvait ça dégoutant à l’époque… On savait pas qu’on allait se tamponner
le Loft et les émissions d’Evelyne Thomas…
- Ben voui, ce serait pas
plus pire que si c’était moins bien !
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire