- Cette chère M'âme Jeanssen !
Quel plaisir de vous revoir ! Depuis le temps que je ne vous avais vu, je
croyais qu’il vous était arrivé des désagréments…
- Pensez-vous donc, M’sieur
le Groniqueur ! J’ai été occupée que j’en avais pas assez des mes yeux
pour savoir où donner de la tête ! Il m’aurait fallu autant de têtes que l’Hybride
de Lerne et pas moins de bras que l’autre salope hindoue, là, la
Bramah-Shiva-Rajavamanapour…
- Diantre, mais je ne vous
savais pas aussi affairée !
- Me faites pas marrer, que
j’ai mon bandage herniaire qui va se faire la malle ! On dit les retraités
inactifs, mais c’est encore des mensonges pas vrais qu’on croirait presque c’est
une promesse électorale de Flamby tellement ça sonne faux ! Figurez-vous
qu’avec le club des Gais Pinsons de l’Hospice des Vieux Glands, on en est à
notre quinzième collier de nouilles depuis début juillet… Avec l’Amicale de
Giscardisme et Modernité, on est parti en excursion sur le site de la station d’épuration
de Berck-Les-Epluchures, une réussite, on avait le vent de face, on a eu trois
syncopes, quatre nausées incoercibles et un demi-coma…
- Ah, ça fait rêver, une
pompe à merde en action, on croirait voir l’écriture du futur Marc Lévy…
- Dites pas de mal des
grands écrivains actuels, ça pourrait vous retomber sur le coin du paletot,
comme à c’te pauvre Elise Lucet… Mais qu’est-ce qu’elle avait besoin de poser
les questions qu’il faut pas à la suceuse de la place Vendôme ? Qu’elle s’en
tienne aux questions traditionnelles qui fâchent pas et qui font propre à l’antenne…
- A ce compte-là, c’est
langue de bois et compagnie…
- Langue de bois, vous me faîtes
marrer… On dirait que tous les politiciens ont sucé Pinocchio quand c’est qu’on
cause de langue de bois…
- N’empêche que l’émission d’Elise
Lucet remue le landerneau politique…L’Azerbaïdjan, pas spécialement connu pour être
une démocratie exemplaire, porte plainte… Parce qu’on aurait parlé de dictature
et de despote pour désigner son si sympatoche dirigeant…
- Namého, si ça continue, ça
va pas finir, et vous allez voir qu’elle va encore dire que Bachar El-Assad est
un siphonné sanguinaire ! Un type qu’on a reçu en France avec le tapis
rouge et les ministres courbés comme s’ils avaient des lumbagos sévères !
- Il est vrai que le manque
d’entrain de Pépère à bombarder Damas en dit long sur les relations
franco-syriennes… Des missions de reconnaissance… Et pourquoi pas des visites
de courtoisies avec un bouquet de fleurs et une boite de biscuits ?
- En parlant de biscuits, j’en
connais un qui a dû avoir l’incendie aux miches aujourd’hui, pendant son
audition sur le financement de son parti… Wallerand de Saint-Just… Dites voir,
M’sieur le Groniqueur, c’est son vrai nom, au pompeur de pognon pas propre du
parti au bouledogue blond ? Ça fait vraiment nom de roman de gare façon Delly,
ça sonne vachement pseudo-lille…
- Pseudonyme, M'âme Jeanssen,
pas pseudo-lille…
- Ben quoi alors ?
Pseudo-lille, ça peut exister, si c’est un pseudonyme…
- Quoi qu’il en soit, se
faire mettre en examen pour complicité d’escroquerie, alors qu’on se prétend « mains
propres, tête haute », ça fait un peu tâche… Espérons juste que cette
affaire ne se solde pas par un four… même s’ils aiment çà, au èfe-haine…
- Oui, mais c’est un détail,
M'âme Jeanssen…
- Un détail… Vous croyez pas
que Jean-Marie va pas y aller de son commentaire fielleux envers Marinette et la
mère Philipopo ?
- Sans doute, dès qu’il peut
leur pourrir la journée… on dirait un peu Rocard à l’époque bénie de sa haine
farouche envers le tringleur fou de Solutré…
- Ne me parlez pas de
Mitteux et de tout ce qui peut s’apparenter de près ou de loin à un socialiste…
Par pitié ! Avec M'âme Sauzède, j’ai déjà mon comptant de conneries, alors
c’est pas pour y rajouter un rabiot supplémentaire, hein !
- Oh, M'âme Jeanssen, vous
allez finir par voter à droite ?
- Ben quoi ? Ne me
dites quand même pas que Valls est de gauche, je sens que ça va faire craquer
mes bas de contention…
- J’y serais presque
contraint… même si les apparences sont extrêmement trompeuses… Mais vous avez
vu sa déclaration sur les migrants ?
- Dites, au lieu de nous raboter
les oreilles avec un barbarisme que c’est même pas français qu’on dirait à la
limite du Ribéry chantant du Barbelivien, il pourrait pas dire « Sarkozy »
en lieu et place de « mi-grand » ?
- De là à dire qu’il fait
dans la demi-mesure… Bref, le Pétillant a affirmé qu’on ne triait pas les
migrants en fonction de la religion…
- Oué, c’est plus prudent…
Des fois qu’on découvrirait dans le lot des enturbanés djihadistes qui
profitent de cet afflux pour s’infiltrer facile un peu partout et puis se faire
sauter tranquilou dans deux ou trois mois ?
- Quand même, ce serait
diablement machiavélique… Mais vous croyez ça possible ?
- Bien sur que non ! C’est
comme pour le nuage de Tchernobyl, ça s’est arrêté à la frontière…
- Guère rassurant pour la
suite, en effet… N’empêche que je me suis inquiété de ne plus vous voir… Des
fois qu’il faille ressortir le complet de grand deuil de la naphtaline…
- Mais ça va pas de parler
de la mort des gens ! Taisez-vous que ça peut la faire venir…
- Vous ne pensez jamais à la
mort ?
- Si ! Mais à celle des
autres, c’est plus gai ! Mais de toute façons, vous aurez beau faire, je
vous enterrerai tous !
- Vous semblez avoir une
santé de fer…
- increvable, j’vous dis !
Même la Couine, elle peut aller se rhabiller, et bouffer son bitos en forme de
meringue !
- Ne vous avancez pas trop
vite, vous avez entendu qu’elle avait pulvérisé le record de longévité de règne :
63 ans, 7 mois et deux jours… Plus que la Reine Victoria…
- Peuh ! A part secouer
la mimine et faire mumuse avec ses clébards, vous croyez pas qu’elle s’est
ruiné la santé, elle ! Et puis dites donc, plus de soixante-trois ans sur
le trône… vous croyez pas qu’elle une constipation opiniâtre, la Couine ?
- Pourtant, avec ce que ses
enfants, petits-enfants, belles-filles et gendres l’ont fait chier…
- Ce qu’elle a du consommer
comme papier-cul !
- Oh M'âme Jeanssen, vous
virez scato, là !
- Vous avez peut-être
raison, en fait… Faudrait que je me change les idées ce soir.. Vous auriez pas
une idée d’émission divertissante à me proposer ?
- Si vous voulez vous vider
les neurones, il a Secret Story, où vous ne serez pas embêté par le contenu
philosophique… Sinon, pourquoi ne pas regarder un bon film ?
- N’essayez pas de me caser
un Godard ou un Bergman, hein !
- Non, non, un truc vraiment
marrant… Tiens, j’ai une idée ! C’est un film américain dont la sortie
parisienne a eu précisément lieu le 9 septembre 1959, avec en vedette Marylin
Monroe, Tony Curtis et Jack Lemmon…
- Ah oui ! « Certains
l’aiment chaud » ! Le style Conchita Wurst rasée de près cinquante
ans avant…
- Voila… Avec en prime la
réplique finale et cultissime « Nobody’s perfect »… « Personne n’est
parfait » en français…
- Oué, j’vous remercie, j’avais
compris ! Je spique perfektli l’angliche… Même que je suis bilingue dans
les deux langues, alors… « Nobody’s perfect, nobody’s perfect »… ça
se voit que Billy Wilder me connaissait pas..
- J’aurais parié sur le
contraire..
- Dites donc, vous !...
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