« Pépère s’en va t’en guerre
« Mironton, mironton, mirontaine
« Pépère s’en va t’en guerre,
« Ne sait quand s’arrêtera… »
Je ne sais comment vous le dire ou comment vous l’introduire
(le premier qui me dit « avec douceur et un pot de vaseline » prend
ma main…) mais sans le savoir, nous avons élu à l’Elysée un type au moins aussi
belliqueux et dangereux que Double-iou, le neuneu amerloc qui réussit à
s’étouffer avec un bretzel…
Je ne veux pas piquer la place de Bernard Guetta qui, depuis
des lustres, quelques candélabres et tout le magasin de luminaires, nous régale
sur France Inter de ses analyses géopolitiques éclairées, mais Flamby 1er
a su faire preuve d’un tarin indescriptible en matière de politique étrangère…
S’attirant déjà les foudres du ciel dès sa première visite à
Encula Merkel, Pépère a su, avec un brio inégalé, faire remonter toutes les
courbes hydrographiques des pays, régions, agglomérations et bleds paumés qu’il
a pu honorer de son humide présence…
On le pensait amoureux, ou à tout le moins désireux de
tremper le croissant en emmenant Popaul Rue du Cirque avec le fétiche de
l’uniforme de motard, on le découvre limite psychopathe et psychorigide… Bon,
qu’il soit rigide, ça réjouit Julie qui n’aurait pas apprécié qu’il lui colle
sa limace tiède et ramollo entre les cuisses en lui susurrant à l’oreille
« moi président, j’irai au fond du problème ; moi président, je
n’hésiterai pas à entrer dans le vif du sujet ; moi président, je me ferai
aider d’une ou plusieurs co-pines… ».
On lui cause vilain, on lui chie dans les bottes ?
Vlan ! Il envoie les chars, il balance les Rafale, il flanque des bombes
sur la gueule de l’impudent qui a osé contester l’autorité suprême du Tout Mou…
Pas complètement con, Pépère envoie la puissance de feu balancer la sauces
loin, dans des pays pas forcément des plus hospitaliers, comme ça, si jamais il
y avait bavure, pillage ou enculage de chèvres par des légionnaires, ça ne
s’ébruiterait pas trop vite…
Si le trombineur d’actrices à cheveux gras mettait la même
énergie à remédier aux problèmes hexagonaux, la France barboterait depuis
longtemps dans la félicité la plus intégrale…
Pour une fois que notre Tout Mou national, notre Flotte Mec
normal, prend des initiatives, ne lui jetons pas la première pierre... ça risquerait
de lui rayer encore plus le casque… C’est louable d’organiser des frappes
aériennes contre Daesh, sauf qu’il aurait dû lâcher la purée sur les enturbanés
depuis belle lurette… C’est bien joli de ventiler les affolés du Coran, mais ça
ne sert à que dalle de leur flanquer des bombes sur la djellabah et puis point
barre, on verra quand on recommencera… Quand l’envie nous en reprendra, quand
le porte-avion sera sorti de réparation, quand on aura assez de sous pour
racheter des bombes à crédit…
Franchement, les siphonés du cortex de Dash (qui lavent plus
blanc les cerveaux des embrigadés) ont dû se chier dans la couscoussière…
Encore une fois, on joue petit…
Mais qu’on se le dise, Pépère s’en va-t-en guerre ! Pépère
s’en va-t-en guerre… Ça pourrait faire un excellent titre de comédie musicale
ça… Avec quelques costumes, des plumes dans le cul, des décors de Roger Harth
et des chansons bien bouseuses signées Obispo et Barbelivien, les Jacob et
Delafon de la chanson française, on peut espérer tenir deux ans à Broadway…
D’ailleurs, Flamby est aller y faire les premiers repérages, puisqu’on l’a vu
se balader à Broadway, où il a sacrifié à la mode des selfies avec des yankees
qui ne savaient pas toujours qui il était… Peut-être l’ont-ils pris pour la
mascotte du KFC…
Ben si, un truc adipeux, rondouillard, pas ragoutant
d’aspect, imbitable… ça ressemble à s’y méprendre à un plat directement issu de
KFC…
De KFC à Manu Macaron, il n’y a qu’un battement d’aile de
volatile, puisqu’on a vigoureusement envie de piailler « et mon cul, c’est
du poulet ? » d’un air de dinde incrédule quand on entend l’amateur
de vieux pots nous jurer la main sur le cœur qu’il ne sera pas candidats aux
législatives de 2017… Parce qu’il sera à l’Elysée ? Il ne doute de rien,
le caganis du Gouvernement…
De nos politocards, on se demande finalement qui, du
trombineur de vieux trumeaux ou de la connasse poissonnière, mérite la palme de
la nullité… La réponse ne se fait guère attendre, puisque c’est sans conteste
possible que la blonde égérie sarkophile remporte la palme…
Nadine… Ah ! Nadine ! Quand on imagine qu’elle a
atteint le tréfonds de la nullité et qu’on suppose qu’elle va prendre une pause
Kit-Kat… Elle retrousse ses manches, sort sa pelle et continue à creuser
allègrement… On la savait conne, ce qui a été officiellement reconnu et attesté
par la Justice ; on la découvre parfaitement ahurie et raciste, se
demandant faussement étonnée pourquoi le terme de « race blanche »
choque… Malgré sa moumoutte acrylique qui se décolle d’un côté, Guy Bedos a bel
et bien raison : elle est con comme la lune…
La Lune qui a joué à cache-cache cette nuit, avec une
éclipse complète et l’observation de ce que l’on appelle une « lune de
sang »… Il y avait donc des lunes indisposées cette nuit ? Si votre
lune est ensanglantée, c’est que vous n’avez pas soigné vos hémorroïdes, ou
alors qu’un camarade vous a démontré son amitié de manière un peu trop poussée…
Surtout s’il s’agit de Sylvain Potard…)…
Vous l’aurez aussi dans le cul si vous avez acheté une Audi
puisque, dans le sillage de soufre de l’affaire Volkswagen, on a appris que
plus de deux millions d’Audi ont été truquées… A mon avis, on a ouvert la boîte
de Pandore, et l’on n’a pas fini…
On a par contre quasiment fini d’entendre parler de Nicolas Anelka,
vous savez, cette ancienne tête à baffes du football français qui fit de la pub
pour les déos pour dessous de bras… Au sommet de l’apogée du pinacle de sa
gloire, Nicolas Narta Anelka vient de racheter le Royal Geants Athois, un club
de foutebale belge amateur de quatrième division… Un émule de Nadine ? Il
gratte aussi le fond du fond…
Il grattera peut-être le fond des casseroles dans son
restaurant de Bordeaux, Bertrand Cantat… L’ex-chanteur de Noir Désir n’a pas
hésité à faire le cop de poing pour faire parler de sa reconversion, et a bien
mis les points sur les « i » : en dessert, il servira des
tartes… à la pêche, au marron, à la châtaigne, à la poire…
Et question poire, l’adipeux dépité du Rassemblement Bleu
marine, Gilbert Collard, s’est payé celle de Ruquier, en le traitant de
furoncle médiatique… Venant d’une raclure du barreau de mes deux chaises, c’est
d’une classe folle…
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