Brèves du 14 Septembre 2015

« T'as voulu voir Vesoul

« Et on a vu Vesoul […]

« J'ai voulu voir Anvers

« On a revu Hambourg

« J'ai voulu voir Julie

« On s’est farci Valoche…

« Comme toujours… »

De trois choses l’une… Ou bien Flotte Mec a ENFIN épuisé son stock de mauvais œil pluviométrique qui lui permettait de faire la pluie et le beau temps (enfin, surtout la pluie) partout où il passait… Ou bien il a demandé à un marabout de le démarabouter à grand coups de bocks de bière tyrolienne et de grosses saucisses teutonnes (vu la secousse qu’il a pris sur l’avion présidentiel quand il est allé présenter ses hommages à Encula Merkel, il a chargé une scoumoune grand luxe anti-schleue)… Ou alors, il s’est baladé dans les Cévennes et vers Lodève ce weekend…

Vous aurez remarqué que Pépère, qui allait promener sa cravate de traviole, ses carreaux à mille boules la monture et sa teinture Baranne brou de noix grand teint, à Vesoul, agglomération déprimante que sut égayer en chanson l’abbé Brel, n’a pas déclenché le plan ORSEC inondations… Il s’améliore, Flamby… Peut-être qu’avant la fin du quinquennat, il arrivera à ne plus dire de conneries ou à ne plus tremper son croissant dans la frisée d’actrices de seconde zone à cheveux gras qui frisent dans le cou et qui mouillent à la vue d’un casque intégral…

Notre pauvre Porcinet sudoripare… Il est tellement creux qu’on va finir par se demander si l’on ne lui a pas filé un mini-magnétophone dans les miches façon Mission Impossible et qu’il débite son baratin avec la conviction éteinte d’une chanteuse de télé-crochet … Regardez bien la prochaine fois… S’il fume après la fin du discours, c’est que Monsieur Phelps est passé par là !

Remarquez bien qu’il ne fumera pas du cerveau, notre Tout Mou national… Surtout en ce qui concerne les migrants, attentionné qu’il est à ne pas se mettre la Chancelière Merkel à dos… On dirait Dalida dans ses meilleurs play-backs… Il attend qu’Encula aboie un truc dans la langue des Fritz, et hop ! Il répète en articulant bien, comme une Mireille Mathieu de base…

Tiens, puisqu’on cause des greluches empaillées qui remuent des bras, ouvrent la bouche bien grand pour débiter un nombre record de conneries en un minimum de temps, voici venir un triumvirat qui devrait nous occuper un bon bout de temps…

A toute pétasse, tout honneur, Nadine Morano, qui vient de se prendre un manche contre Guy Bedos… C’est désormais officiel, entériné par la Justice, affirmé par un Jugement qui risque de faire jurisprudence, la blondasse poissonnière est une connasse patentée… Et pas tentante, quand on voit sa terrine s’encadrer dans la télé… Les Juges ont sagement estimé que l’humoriste à moumoutte plastique était resté dans la « loi du genre » et n’avait pas dépassé ses outrances habituelles…

J’en connais un qui a dû se fendre le dentier à rigoler une fois la décision connue… Et finalement, Guitou a raison : toutes des salopes !

Qui dit salope dit presque automatiquement Raticha Dati… La Miss Fellation en Louboutin de la place Vendôme se voit suspendue du groupe Républicains du Conseil de Paris à cause d’arriérés de cotisations… Que voulez-vous, on ne peut pas s’habiller chez les grands faiseurs, se chausser chez les meilleurs bottiers, insulter de la journaliste dans les couloirs du pouvoir, et limer de la merguez présidentielle, et payer ses cotisations sans virer dans l’écarlate à la banque… Mis à part DSK, y en a plus des masses qui paient en liquide…

Et la troisième greluche, me direz-vous ? Elle a grillé ses derniers sunlights hier soir devant douze millions de voyeurs qui ont eu la larme à l’œil ou une demi-érection dans le slip kangourou lorsqu’elle a dit ciao après vingt-quatre années de jités dominicaux… Claire Chazal a rangé ses chemisiers blancs tellement échancrés qu’on finissait par deviner le duvet du maillot, sa perruque crasseuse qu’aucun coiffeur n’a réussi à dompter proprement, ses « euh… » à répétition et ses bourdes à l’envi (ah ! les vingt morts dont trois graves…).

Lourdée après autant de bons et loyaux services, elle aurait pu lacher une vacherie genre « Paolini en a une toute petite qui bande mou »… Même pas ! Elle a continué à lire jusqu’au bout son prompteur… Lisse comme une actrice américaine fraichement botoxée à mort, sans audace comme une déclaration de Bayrou sur l’impérieuse urgence à attendre patiemment que le jour vienne où il déclarera quelque chose d’important, la thiernoise se barre quand même avec au minimum un million d’euros… Et vous voulez qu’on chiale sur son sort ? Même pas en rêve !

Bref, Raticha, Claire Chazal, même combat… Même si elles sucent, on les vide !

Oh, j’entends les féministes qui râlent en cramant leur soutif… Et les mecs, là-dedans… Rassurez-vous le triumvirat de connards existe aussi…

Palme d’or à Bobby le Biterrois qui fait vomir en vidéo avec sa mise en scène d’expulsion de migrants… Pour une fois, Béziers est à la pointe, puisqu’apparemment, on n’avait pas encore accueilli de ces mecs pas nets qui, comme le Cheval de Troie, se servent du nombre de vrais réfugiés pour entrer fingers in the nose en France et se feront exploser dans quelques semaines… Mais ça, on ne les aura pas assez prévenus, nos politocards…

Mention spéciale à Cazenave, le VRP le plus véloce du Pépère Lonely’s Socialos Guignols Band Club, le Ministre de l’Intérieur le plus souvent en extérieur, résolument opposé à tout contrôle aux frontières… Quand ça aura pété dans Dieu sait quel coin, il viendra faire le jésuite en prenant part à l’indignation et à la douleur des familles…

Gland d’honneur enfin au Président des Jeunes Actifs des Républicains (traduisez : jeunes cons de droite), Franck Allisio, qui annonce son ralliement au FN… Un jeune actif, ça va l’émoustiller au delà du raisonnable, Florian Philipopo, jeune passif du mouvement de Marine… Jeune actif, jeune passif… L’un dans l’autre, nul doute qu’ils iront au fond des choses dès qu’ils seront entrés dans le vif du sujet…

Et le 14 septembre 1980, FR3 proposa la première émission du Benny Hill Show, en fait un condensé des shows télévisés existant depuis 1969 au Royaume-Uni où le comique rondouillard faisait la part belle à chaque épisode aux courses poursuites en accéléré, aux batailles de tartes à la crème et à d'autres formes d'humour potache… Tant de nullités sauce à la menthe heureusement rehaussées par le doublage en français de haute volée, réalisé par un Roger Carel au sommet de son art.