- Achemeneu…
- Ben alors, ça va pas mon
chou, vous ?
- Dites donc, Guy-Louis, on
n’a pas gardé les phoques ensemble aux Bains-Douche…
- Rhooooo ! Mais qu’elle
est mauvaise aujourd’hui la groniqueuse ! Vous avez bouffé un radis qui vous
remonte ?
- Non, point du tout, mais
vous, vous vous êtes abonné au concombre hier soir ?
- Qu’est-ce qui vous fait dire
ça ?
- Vous marchez comme Donald
Duck…
- Toujours classe, frais et
délicat… un bonheur ! Remarquez que vous pourriez vous aussi vous faire
introduire un double décimètre dans le fondement avec doigté et délicatesse
ainsi qu’une noisette de vaseline ce soir…
- Comment ça ?
- Vous voulez quand même pas
que je vous fasse un dessin ou une leçon de travaux pratiques… Je disais juste
comme ça qua vous risquiez de vous faire mettre bien profond ce soir si vous
regardez France 3…
- Pourquoi ? Cyril
Féraud offre une dégustation gratuite de son macaroni ?
- Alors vous, depuis que
vous savez que la Fogiel est le seul phoque que BB ne peut pas encadrer et que Bern
et Ferrand mouillent leur dessous cochons en écoutant les enregistrements des
émissions historiques d’Alain Decaux, boum, crac, ça y est ! Tout le monde
est de la jaquette flottante à la tévé et y’en a pas un qui n’embroche pas l’autre
dans un recoin sombre ou dans un placard un peu spacieux…
- Loin de moi cette idée… On
aime les femmes à la télé… des consoeurs à Catherine Lara ou à Valérie Damidot,
la grosse lesbienne à salopette…
- N’empêche que ce soir,
Hollandouille passe la seconde couche en s’arrogeant une soirée spéciale sur France
3… Pauvre Flamby… Décidément, il est comme les acteurs de films porno… Comme il
n’a rien à dire, il le répète…
- Vous êtes dur Guy-Louis…
- Vous croyez ? Vous n’avez
pourtant pas touché… Alors alors, c’est mon trousseau de clés qui me fait comme
une grosseur…
- Il va prendre son bromure,
hein, sinon, c’est ma main dans la gueule…
- Oh, mais ne soyez pas
violent, vous devenez violet, et vous avez une chemise jaune, ça va pas du tout
ensemble….
- Que voulez-vous, quand je
vois ce que j’entends et que je lis ce que je vois, à propos de la truie
blonde, je sors de mes gonds comme la porte de l’huisserie…
- Mmmm, des métaphores
leroy-merliniques, j’adore ! On va pas tarder à sortir les outils et se
mettre à l’établi pour limer un grand coup…
- Si vous arrivez toujours à
penser à la gaudriole après avoir évoqué le périple de Marine à Nouille-Orque,
je vous paie des figues… enfin, pas la sienne, parce qu’elle a tellement ddû
flaquer de se voir invitée dans le beau monde qu’elle doit être complètement
détrempée…
- Non mais franchement,
Marine adoubée par les ricains… Je savais qu’ils avaient mauvais goût les
amerlocs avec leurs hamburgers imbouffables et leurs starlettes refaites de
pied en cap et maquillées comme des péripététiputes de soixante-quinze balais à
même pas vingt-cinq ans… Mais retenir le tromblon français, qui en plus était
habillé avec un sac bleu et tirait une gueule qu’on aurait cru qu’elle imitait
Michel Sardou…
- Que voulez-vous Guy-Louis,
figurait aussi dans le classement des cent personnalités les plus influentes le
fêlé de Corée, alors…
- Ecoutez, ça me fera pas un
deuxième trou…
- Surtout que le premier
doit déjà être bien élargi…
- C’st ça, surnommez-moi le
métropolitain tant qu’on y est… Je vous disais que ça me troue, parce que quand
même, c’est pas si compliqué que ça de trouver des gens sympas… Regardez ce
sondage qui désigne Jacques Chirac comme le plus sympa des Présidents de la
République…
- C’est normal, parmi les
vivants ou à peu près potables, il est le seul à rigoler constamment… Surtout
parce qu’il ne comprend plus ce qu’on lui dit, maintenant… Mais regardez les
autres… VGE, ses diamants, son balai dans le cul et son chuintement de vieille
chasse d’eau qui fuit… Antipathique et hautain… Le modèle réduit bourré de tics
et amateur de chanteuses aphones, pareil ! il a développé des trésors d’ingéniosité
pour se faire haïr !
- Et François Hollande alors ?
Avec ses joues couperosées de frais, ses costumes qu’il fait tailler chez
Prénatal et ses trempages de croissant avec une actrice sans succès, ça doit
emballer, non ?
- François Hollande est
Président ? Allons, Guy-Louis, ça se saurait… Arrêtez de sniffer de la maïzena…
- Remarquez, c’est peut-être
plus nocif que la cocaïne…
- Tiens donc ? Et qu’est-ce
qui vous fait pencher sur la pente douteuse et savonneuse de cet avis
particulier, Docteur Diafoirus ?
- Ben, regardez le gros
paquet d’Amaury Leveaux… enfin, je veux dire Amaury Leveaux et son gros paquet
qui justement le lâchent, le paquet : dans le milieu de la natation, en
plus des nageurs qui se chopent le melon (promis, c’est pas une cochonnerie),
vous avez ceux qui jouent au petit train en sniffant des kilomètres de rails de
coke… Si c’était pas bon, ils snifferaient juste de la colle..
- Vous, vous avez sniffé le
stock de Cléopâtre, pas possible…
- Oh, je m’en souviens !
c’était tout blanc, un peu gélatineux, comme du…
- Oui, je vous vois venir !
Comme du sperme congelé ! A l’image de cette semence réfrigérée qui a été
importée de Chine par avion pour inséminer un panda du zoo de Wahsington… Vous
vous figurez le bordel ?
- Par avion, par avion…Ben
évidemment, vous croyez tout de même pas qu’ils allaient arriver à pied de la Chine…
- Vous contrepétez ?
- M’en parlez pas !
Déjà qu’avec la vie affective que je mène, j’ai même plus le temps de péter,
alors contrepéter… Ne me demandez pas l’impossible…
- En parlant de pets, et d’émanations
nauséabondes, vous avez entendu que Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen était en
PACA la nouvelle starlette des médias ? Elle ne s’entend plus péter, la
petite teigne…
- Vous inquiétez pas qu’une
fois passée l’épreuve des urnes, elle aura ptet envie de s’y précipiter pour s’y
faire oublier…
- Vous êtes horrible,
Guy-Louis… Certes, son héroïne est Jeanne d’Arc, mais on ne lui souhaite pas
des cendres… ou alors des cendres de son piédestal…
- Horrible, vous en avez de
bonnes ! Vous croyez que ce n’est pas nettement plus horrible, cette
grand-mère qui poignarde son petit-fils bébé à Tours ?
- Ben aussi ! Ça fait
des lustres et quelques candélabres qu’on leur répète qu’il ne faut plus emmailloter
les moutards ! Ils sont serrés comme des sauciflards, et si en plus, la
vioque est myope, elle va les confondre avec un rôti et hop, douze tranches
avec des haricots verts pour le repas du soir !
- Oh, écoutez, non
franchement, j’en suis tout retourné !
- Eh ben au moins, la moitié
du boulot est fait ! Gérard n’a plus qu’à vous tambouriner sauvagement…
Vous pouvez y aller, ce soir, je vais monter le son en célébrant la mauvaise
chanson de qualité, puisque le 22 avril 1978, au Concours Eurovision de la
Chanson de Paris, la Norvège se paye un nouveau « zéro pointé » avec
la chanson « Mil etter mil » interprétée par Jahn Teigen. Mécontent
de l’orchestration retenue pour la finale parisienne, le chanteur norvégien a
apparemment saboté sa prestation par une tenue hétéroclite et une interprétation
live totalement mémorable… Et a par là gagné son rang de vedette eurovisuelle.
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