« Elle a le verbe
révolver,
« Elle a le regard qui
tue,
« Elle l’a flingué, il
est foutu… »
On le croyait un peu
flagada, un peu dégonflé de la francisque, quelque peu dégarni de la gégène, s’oubliant
parfois dans un détail qui sentait le gaz… On pensait que l’âge avancé s’approchant
à folles enjambées, il sombrerait dans le gâtisme gnangnan, le genre de pépé gâteau
gâteux qui gâtise le filet de bave aux commissures de lèvres et le dentier de
traviole…
On se trompait, ô combien !
Le vioque en avait encore sous la pédale, et je ne veux pas évoquer ce qu’on a
pu trouver sous Philippot la dernière fois qu’on l’a relevé d’une cuite
whisky-coca et poppers au Cox à cinq heures trente du matin…
Oui, le menhir aux cheveux
blonds comme les blés, entouré jadis par des légions de crânes rasés, le
pupille de la Nation qui justement en laissa une en gage à la mère patrie,
sentait en lui renaître des cendres de ses excès passés le feu des fours
crématoires, et la fumée qui sortait de ses oreilles craquelées par les années
était celle d’un feu démoniaque…
Le Pen Père dans une sorte
de dernier coup de rein médiatique l’avait encore une fois mise bien profond à
la mémoire de toutes celles et ceux qui ne revinrent pas de leur dernier voyage
ferroviaire vers une avenir plus qu’incertain et pris dans les brumes de
Treblinka ou de Dachau…
Et évidemment, fifille se
froisse de l’inconduite notoire et répétée de son vieillard de paternel… C’est
que ça pourrait lui porter préjudice, si jamais le public se rendait compte que
son parti qu’elle s’est usée à tenter de dédiaboliser aux yeux du public est
toujours ce ramassis de fachos extrémistes qui saluent le bras tendus,
raffolent de melonnades ou de ratonnades et mouillent leur slip en voyant la
petite moustache de fiotte de la gitane autrichienne avec la mèche graisseuse…
Et Tata Floflo qui nous la
joue fielleuse en balançant sa purée sur le vieux en estimant qu’il faut savoir
partir… Il a des problèmes de lâchage de yaourt liquide, Philippot ?…
Certes, ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers, mais tout de même…
Et comme le Nain à
talonnettes ne pouvait pas ne pas mettre son grain de sel en nous infligeant
son avis, il nous la fait façon larmes de crocodile en se déclarant humilié d’assister
à l’affrontement au FN… Doit-on en rire ou en pleurer, se questionne l’Ex
amateur de chanteuses aphones… « Rire ou pleurer », c’était une
chansons que Michèle Torr soumit au comité interne de l’ORTF pour la sélection
de la chanson française à l’Eurovision 1970 mais qui ne fut pas retenue pour la
finale télévisée… Alors, rendez à César ce qui appartient à la Peite Française
née en Provence…
Le feuilleton du printemps
du Front Nazi-on-heil, « Comment j’ai tué mon père » promet d’être
haletant… Surtout que le mis à mort promet d’aller se défendre, et probablement
attaquer devant le bureau exécutif siégeant en structure disciplinaire… Mmmm
que ça sent le sang, la sueur, le combat de catch dans la boue en string
panthère…
Dites, ça vous dirait, un
match de catch dans la boue, avec le Pétillant ? Oh je sais, réfrénez vos
envie de flaquage, mesdames, contenez vos érections spontanées, messieurs… Le
Premier Sinistre n’est pas homme à se vautrer dans le sensationnel et les bacs
à boue… C’est un homme de sang froid… Faut dire qu’en se tapant une femme
violoniste, il se doit d’avoir des nerfs d’acier…
Si je pose la question d’une
lutte virile au corps à corps seulement vêtu de votre inconscience et d’un
moulebite, c’est parce que visiblement, Manu cherche la bagarre… Il balance
sans rire, vous connaissez la gueule d’enterrement qu’il se trimballe de
longue, que la France attend de la Grèce une liste de réformes plus profondes…
Euh…. Il aurait envie d’aller
se faire voir chez les athéniens, le Premier Sinistre ? En tous cas, il
ferait mieux de regarder l’énorme bousin français avant de critiquer le merdier
grec…
Puisqu’on parle de merdier,
dès que l’on prononce un mot, substantif, vocable, adjectif ou autre de la
famille de « merde », il faut tout neutraliser et ne parler que l’imbuvable
suédois à gueule de candidat recalé aux anges de la Téléréalité saison 56,
Zlatan Ibrahimovic… Qui se l’est pris bien profondément dans le fondement
puisqu’il est suspendu quatre matches suite à ses propos grossiers et injurieux
vis-à-vis d’un arbitre… Pour le coup, zlatané bien comme il faut, il a dû
penser « Frankrike, hur skit land »…
Puisqu’avec le suédois
imbitable, on y patauge allègrement, restons dans la grotte jusqu’au cou avec l’ouverture
de la réplique de la grotte Chauvet, inaugurée par Pépère ce jour… Dites, pour
la grandeur et la sauvegarde de la France, pour la prospérité de notre beau
pays, vous voudriez pas reboucher l’entrée quand Flamby nous fait son
inspection ? Promis je me démerde à vous obtenir la médaille de l’Ordre du
Mérite National !
La Médaille du Mérite
National, je me la vois bien la décerner également au médiateur nommé par l’Inculte
de la Culture pour dérouler l’embrouillamini de la grève à Radio France… Parce
qu’entre se taper les crises d’autorité de la bridée qu’à pas lu Modiano, les
chemises à carreaux et l’haleine chargée des syndicalistes et les trépignements
et cacas nerveux de Matthieu Gallet, soit le mec est sous perfusion de Tranxen
concentré, soit il n’y entrave rien et s’en branle intégralement…
Médaille du Mérite National
au courageux qui, dans un probable moment d’égarement, un instant de folie dû à
un état alcoolique qui devrait le pousser à demander son inscription dans le
Livre des Records, a fécondé la déménageuse du tennis français, réputée
pourtant pour adorer la tarte au poil, Amélie Mauresmo. Cette dernière est
enceinte… De combien ? Je ne sais pas, nous a répondu la brouteuse de
minou, il faisait noir, j’ai pas compté…
Et le 10 avril 1964, Stanley
Kubrick, qui se muera plus tard en Stanley Lubrique avec le porno chic et
débandant « Eyes wide shut » avec le nain scientologue, met à l’écran
en France « Docteur Folamour ou : comment j'ai appris à ne plus m'en faire
et à aimer la bombe », une comédie militaire et satirique s’apparentant à
une variation cocasse (mais ô combien sagace !) sur le thème de la menace
nucléaire. Menée de main de maître par Peter Sellers qui endosse les rôles du
Président des Etats-Unis, d’un officier anglais et d’un savant fou nazi, le
film est en définitive une dénonciation de l’incompétence des politiciens de
tout bord… Ah tiens ! Ils n’ont donc pas attendu le Tout Mou ?
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