« Bonjour, bonjour, es ist schön dich
mal wiederzusehen
« Bonjour, bonjour, grade
heut' scheint die Sonne so schön »
Eh oui, on croit tout connaître
de la douleur auditive qui fait passer les couinements d’eunuque de Christophe
Willem pour le summum de la musique de relaxation, de l’indécence vestimentaire,
où l’on a les yeux qui saignent devant la robe en steak de lady Gaga ou les
robes de Nadine Morano…
Et puis un jour on tombe sur
le « Bonjour, bonjour » de Paola Del Medico… En version live… Et là,
vous avez les tympans qui jouent de la grosse caisse comme dans un lave-linge
bloqué en essorage maximum qu’on aurait lancé depuis les chutes du Niagara, les
sinus qui dégorgent comme si vous aviez aspiré par le nez un bon demi-litre d’eau
tiède extrêmement salée, les yeux qui saignent tel le Christ de l’église de
Boothwynen qui souffre de ménorrhée des paumes des mains toutes les semaines
saintes depuis 1975…
D’habitude, les suisseries
du Concours Eurovision de la Chanson, ça laisse indifférent, au pitre, ça fait
bailler avec un net risque de vous déboiter la mâchoire inférieure, ça sert
généralement de pause-pipi, popo ou clope… C’est au mieux du schlager réchauffé
avec des vrais morceaux de chanteuse dedans, et des mots parfaitement incongrus
comme « tonnelle », « banlieue ouvrière », « galipettes »
ou « bagouze »… Certes, on a eu le cas Céline Dion et sa robe en
abat-jour blanc qui a rendu aveugle plusieurs téléspectateurs et fait imploser
plusieurs téléviseurs fatigués en 1988…
Mais la contribution helvète
de 1969 relève de l’attentat auditif en version live depuis le Teatro Real de
Madrid… On connaît l’attrait certain de nos voisins suisses pour le yodle, une
sorte de tyrolienne alcoolisée que vous ne vous aventurerez jamais à tenter à
moins de quatre grammes sous chaque paupière… Eh ben là, la Paola nous a fait
la version eurovisuelle. Elle monte dans les aigus limite à faire péter le plat
à four en pyrex à chaque fois qu’elle roucoule un « bonjour, bonjour »
en allemand… Même pas en Schwyzerdütsch, nein !
Si vos yeux et vos oreilles
ont survécu, la traduction des paroles, hautement culturelles comme tout ce qui
finit sur la scène du Grand Prix Eurovision, devrait être à même de vous faire
partir les derniers neurones sains en diarrhée : « Bonjour, bonjour,
c’est bon de vous revoir encore une fois, spécialement aujourd’hui où le soleil
brille si joliment »…
Et après on s’étonne que
Zaz, Christophe Maé et Eve Angéli refusent de faire l’Eurovision… Même en se
forçant, il n’arrivent pas à chanter de telles platitudes… Ou alors, faudrait
faire appel à Marc Lévy…
Toujours est-il que oui,
aujourd’hui, il fait super beau, et même presque chaud… On se régale du soleil
qui vient vous titiller à travers les carreaux de la fenêtre du bureau où vous
vous désespérez de voir finir cette putain de journée de vendredi… On sent l’humidité
vous envahir les aisselles après le moindre effort en plein soleil… On ressent
aussi les signes distinctifs d’un laisser-aller hygiénique dans le métros où
les effluves de dessous de bras âcre, de panards marinant dans la même paire de
chaussette hebdomadaire depuis quinze jours, et de slip collé à la peau tellement
on y a balancé des déjections de tout ordre…
Mais tout cela demain… nada,
niet, fini, kaputt, terminato, voorbij ! De la flotte en veux-tu en voila
et des schuss dans les températures… Et après on s’étonne que les français n’aient
pas le moral… Depuis que Flamby est Président, on se tape de la flotte sur le
coin de l’œil plus souvent qu’à son tour… Il va nous pousser de pieds palmés si
ca continue…
Conscient qu’il est nécessaire
d’arroser tous les coins de France, Pépère est en train de nous concocter des
déplacements sur le terrain à répétition…Pas complètement maboul, le Tout Mou,
il sent bien que le compte à rebours pour 2017 est lancé et que s’il ne veut
pas finir derrière la liste dissidente du bras droit de Jacques Cheminade, il a
intérêt à chausser ses bottes en caoutchouc, descendre dans la bousaille et
serrer des louches au kilomètre tout en se forçant pour décocher un sourire
intelligent…
Ouais, pas gagné tout ça…
Surtout pour le sourire…
On ne devrait jamais sourire
de ce genre de choses, surtout lorsqu’il s’agit en plus de la mort d’un être
vivant, mais bon… Quand on entend Marine Le Pen minauder qu’elle aurait pleuré
à la mort de sa chatte… On a envie de se la prendre, et de se la mordre pour
éviter de rigoler trop grassement… Et quelque part, on plaint le pauvre Louis
Alliot qui est obligé de se la mettre sous le bras… ou de tambouriner la mère
Philippot…
Sourire ? Comment
peut-on raisonnablement penser à sourire lorsque l’on connaît la fin de la
saison 11 de Grey’s Anatomy ? Apparemment, la dénouement finale a jeté des
centaines de fans dans le désarroi le plus complet et certains penseraient même
à se balancer du pont après avoir ouvert l’arrivée de gaz de la cuisinière
électrique et avalé un bon litre de Destop…
Bon, je ne vous dirais pas
qui se fait dézinguer par un camion, et qui finit par décéder par cause mort
pour manque de savoir-vivre… Cependant, quand on sait que Patrick Dempsey nous
faisait sa diva depuis plusieurs saisons sur le montant de son cachet et sur ses
exigences…, on comprend parfaitement que le Docteur Mamour tire sa révérence…
après avoir tiré Meredith Grey…
Tiré dans le tas… ça ne veut
pas dire que vous avez pratiqué une sodomie rapide mais néanmoins profonde et satisfactoire
sur Régine ou Loana… Tiré dans le tas, ce n’est pas non plus que vous avez subi
les derniers outrages dans le bac à sable du Square de la rue des Martyrs… Tiré
dans le tas… un peu comme les arméniens qui célèbrent dans la dignité le
centenaire du génocide de leur peuple par les turcs…
Une plaie encore béante pour
pas mal de personnes d’origine arménienne… Heureusement que le génocide ne fut
pas mené à son terme, cela nous aurait privé de Charles Aznavour, Alice
Sapritch, Patrick Devedjian, André Manoukian, Kim Kardashian… Bon, pour les
trois derniers, il n’est pas certain que c’eût été une grande perte pour l‘humanité…
A l’inverse, l’Apple Watch,
dont le lancement se fait officiellement aujourd’hui en France, sera-t-elle un
grand bénéfice pour le monde ? A part qu’elle soit pratiquement
introuvable en France, le nouveau gadget à 500 boules d’Apple reste un machin
dont on peut aisément se passer…
Et le 24 avril 1986, Wallis
Simpson rendait le dernier soupir, à 89 ans. Pour elle, le Roi Edouard VIII abdique
puisqu’il ne peut épouser une double divorcée (ces anglais, quels coincés du
derche !), l’épouse enfin en France, et ils donneront, tout au long de
leur existence hexagonale oisive l’image d’un couple uni. Suite à la mort de
son mari en 1972, la Duchesse de Windsor se montra rarement en public. Sans
doute n’avait-elle plus envie de dire « bonjour, bonjour »…
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