« Je n’sais pas si vous êtes comme moi
« Mais chaque fois, ça me fout les foies
« D’entendre couiner comme un crincrin
« Ces chieurs tenants du
« cétémieuavan »… »
Dites, les gens qui disent "C'était mieux avant",
vous voulez pas nous lâcher et aller reconstruire le mur de Berlin pour vous
occuper ? Ou si le ciment vous échauffe les mimines, essayez de nous
reconstituer la ligne Maginot en allumettes de ménage… En béton ou en
allumettes, pour l’efficacité qu’elle eut, ce sera kif-kif…
Oh que voui, que c’était tellement bien mieux avant… Quand
nous n’avions pas de ceintures dans els voitures et que le moindre accrochage
pouvait prendre des dimensions dramatiques… Quand le moindre microbe pouvait
vous faire passer de vie à trépas en moins de temps qu’il ne faut à une
candidate de téléréalité pour apprendre la table de multiplication par un…
Que c’était le panard quand le chômage était à un niveau si
bas qu’on aurait pu croire le taux de popularité de Flamby… Alors
qu’aujourd’hui… La courbe parait si exponentielle qu’elle ressemblerait presque
à une érection hollandouillesque devant un poster gynécologique de Julie Gayet
en scooter avec un croissant à la main…
Certes, ce n’est pas du tout réjouissant, mais la parabole
de Saint Sapin (Non, pas l’antenne de Michou le Ministre de nos Sous…) est là
pour vous rassurer : le chômage devrait baisser en 2016… Ah ! qua ça
va mieux après ça ! Donc, deux conséquences : un, nous savons
désormais que la baisse du chômage, c’est comme l’horizon, ça s’éloigne au fur
et à mesure qu’on s’approche… Et deux, si l’on croit Michou Sapine, Franck
Michael va se mettre au heavy-métal, Brigitte Fontaine va poser dans Lui,
Christophe Willem va épouser Amélie Mauresmo, et je vais démarrer une carrière
de mannequin international…
Cétémieuavan, quand Jean-Marie Le Pen n’était qu’un borgne
blond qui électrisait les bougnoules en Algérie… Maintenant qu’il est devenu un
vioque gâtifiant, il se répand dans tous les sens du terme, et flanque
l’entreprise de dédiabolisation de Marine par terre…Autant dire que le
bouledogue écume de rage…
Cétételemanmieuavan, quand l’ORTF faisait régner la loi de
son maître dans tous les postes de télévision et de radio… Maintenant, des
syndicats de gauchistes à chemise à carreaux, barbe à poux et haleine à décoller
la tapisserie de la salle à manger font régner la grève et le chaos à Radio
France… Bon, du temps de l’ORTF aussi, mais on arrivait à se débarrasser des
fauteurs de trouble… Maintenant, on les promeut et on leur fait une turlutte…
Avant, quand c’était la chienlit sur les ondes de l’ORTF, le
ministre de l’information venait chez Zitrone s’expliquait pendant une plombe
(les monologues de Peyrefitte et ses oreilles en radar sont des morceaux
d’anthologie de discours soviétiques…)… Aujourd’hui, le Pétillant rote une
réflexion inepte sur la situation » intolérable et insupportable » en
renouvelant sa confiance à l’inculte de la Culture…
En gros, si Matthieu Gallet sauve sa tête et que la grève
persiste, Fleur Pellerin va sauter… Bon, elle a déjà dû sauter, mais avec qui
ça… On peut éliminer tout de suite Modiano et les libraires parisiens…
Avant, la banqueroute frauduleuse scellait le destin d’un
homme… il prenait le soufflant, allait faire une promenade en sous-bois et se
filait une bastos dans la terrine… Maintenant, il prend toujours le soufflant,
mais il flingue deux juges du Tribunal de Milan… Ah les italiens ! Dommage
qu’ils parlent parfois autrement qu’avec les mains…
Avant, on avait pour se détendre après une journée de dur
labeur les disques reposants de Franck Pourcel, les mélodies charmantes mais
cucul de Line Renaud et son essoufflement légendaire… Maintenant, il faut se
fader les cris d’orfraie de Christophe Maé, se farcir les couinements
pré-enculage de la Willem, se tartiner les dégueulis bousesques de Zaz, et
s’enquiller les cris de petite écolière violée sous un abribus de Louane…
Ah vous ne connaissez pas ? Essayez, mais à doses
homéopathiques… Ah ça vaut le sabordage, la demande d’asile politique au
Nunavut et le crevaison de tympans au tisonnier chauffé à blanc…
Avant, le sportif qui dérapait se voyait lourdement
sanctionné, et boudé par le public et les média… De nos jours, il pavane sur
les ondes, continue à jouer comme un manche, et à se faire grassement payer par
un pays de merde… Eh oui, de nos jours, Zlatan est véritablement un beau trou
du cul…
Avant, nos ministres n’était pas plus compétents, mais ils
avaient du poil au menton, de l’aplomb dans la voix et ils savaient causer… De
nos jours, on se paye Macron, sa dégaine de petit minet passif de la Place des
Vosges, sa voix de suceuse de bite par paquet de douze et ses caprices de gosse
pourri gâté… il veut un « droit à l’erreur » pour les entreprises, le
Manu… Ben voyons, et un redoublement obligatoire pour les ministres du Gouvernement
du pétillant ?
Avant, même si nos ministres étaient nuls, le vernis d’une
certaine éloquence pouvait laisser penser le contraire… Aujourd’hui, on a la
Dingo du Poitou qui veut des taxis et des bus électriques à Paris dans cinq
ans… Un grand pas est déjà fait, puisque nous avons une ministre qui a déjà mis
les doigts dans la prise…
Avant, nous avions des présentatrices jolies à regarder, pas
forcément intelligentes, mais qui permettaient de se choper une demi-molle que
l’on allait exploiter dans les tinettes au fond du couloir à gauche…
Maintenant, on a Valérie Damidot qui ne fait mouiller que les lesbiennes… et
Cristina Cordula, certes sacrée animatrice préférée des français, un titre
qu’elle mérite, qui reste très jolie, mais qui écorche la langue française avec
ses « magnifaïque, ma chériiiiiiie »… A choisir entre Paule Herreman
et elle, le choix est vite fait…
Avant, nous avions des chansonniers drôles, délicats,
pertinents, parfois grivois, mais toujours dans une finesse d’écriture qui
ravissait les oreilles… Aujourd’hui, on a Gad Elmaleh… et tout est dit… En
plus, il vend sa maison californienne pour 3,6 millions d’euros… Soit le LCL
lui demandé de rembourser son cachet vu sa calamiteuse prestation dans la pub,
soit la vie à Monaco est horriblement chère…
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