- Le prochain qui me traite
de grosse, je lui fais tâter de mon gros manche, non mais sans blague !
- Mais enfin, M'âme
Jeanssen, pourquoi donc faites-vous un tel raffut impossible ? On dirait
un disque de Christophe Maé remixé par la Willem…
- Vous, mesurez vos paroles
et la longueur de votre impertinence, parce que ça va tomber comme à
Gravelottes que vous saurez même pas d’où ça vient avant que ça y reparte,
hein !
- Vous, vous avez eu une
contrariété… Et vu votre tension à 21,15, le tracas doit être de taille… Allez,
dites-moi tout M'âme Jeanssen… Vous avez glissé sur une peau de banane dans
votre toute nouvelle blouse en viscose de rayonne bayadère orange et
mauve ? M'âme Pichet vous a offert un moreau de tarte tatin pas fraîche et
vous avez repeint les commodités en marron moucheté toute la nuit ? Vous
avez entendu le dernier titre de Zaz ?
- Si ce n’était que ça,
malheureux, je serais d’une humeur semblable à une pucelle sur le point
d’atteindre la félicité la plus parfaite avec les yeux au ciel et un concombre
dans le mitouzi…
- Palsambleu, l’affaire est
grave, alors ! Vous voulez que j’appelle le Quai d’Orsay ?
- Moquez-vous ! Vous
verrez l’effet que ça vous fera quand on vous dira les yeux dans les lunettes
que vous en avez une grosse !
- Bah, ça me ferait plutôt
plaisir…
- Vous rigolez ? On
vous balance dans la poire que vous avez un arrière-train qui déraperait pas
dans une route de montagne enneigée, et vous, ça vous fait roucouler de
félicité ? Franchement, je comprendrai jamais les hommes, moi…
- On a osé vous dire que
vous aviez un gros c.. Hum, que vous aviez des rondeurs fessières surdimensionnées ?
- Farpaitement ! C’est
c’te greluche de vendeuse des Galeries Farfouillette, au coin du boulevard
Jules Moch-Paboberk… Figurez-vous…
- Je me figure, je me
figure…
- Figurez-vous que ce matin,
crac !
- Crac ?
- Oui, crac, crac !
- Ah vous faites crac crac
le matin de bonne heure ?
- Ben évidemment, je trempe
toujours mon quart de baguette dans ma chicorée !
- Ah, j’aurais pensé à une
miche dans les vôtres…
- Dites, je vous demande ce
que vous faites avec vos rideaux, vous ?... Alors, ce matin en enfilant a
gaine, crac ! j’en retrouve deux morceaux distincts dans les mains !
Je m’enquiers donc d’en faire emplette d’une nouvelle paire, mais c’t’empaffée
de M'âme Gouret qui s’est imaginée prendre des vacances ! Et pourquoi pas
des congés, tant qu’elle y est ! Il a fallu que je me traine jusqu’aux
Galeries où je me suis fait traiter de grosse par cette évaporée de vendeuse
qui m’a lancé qu’ils ne faisaient pas les grandes largeurs, et qu’il vaudrait
mieux que m’oriente vers un stand d’aviation…
- Pour y récupérer de la
toile de planeur ?
- Vous le voulez comment mon
pébroque, dans votre gueule ?
- En photo si possible…
- La photo à faire, ce
serait celle de la grosse gourgandine blonde quand elle sera reçue en grande
pompe (ou à coups de grandes pompes) à Nouille-Orque parce que le Times la
classe, par erreur selon moi, parmi les 100 personnes les plus influentes du
monde…
- Marine, influente ?
Vous déconnez M'âme Jeanssen, c’est un poisson d’avril à retardement… Une
aboyeuse publique, facho en prime, et avocat pour ne rien gâcher, parmi les
personnes qui auraient de l’influence ? Et pourquoi pas la France favorite
du Concours Eurovision, tant qu’on y est ?
- A propos, y paraitrait à
c’qui paraît que les pronostics vont bon train pour l’Euromachintruc, là…
- Forcément, à un mois du
soixantième concours eurovision… Et comme toujours, les eurofolles apprécient
la Suède (tu parles, c’est un mec bien gaulé qui roucoule une mièvrerie pas mal
tournée), l’Israël (re-tu parles, encore un minet couinant un truc sans
intérêt)… Les fans les voient même gagnants… Enfin, quand on sait que
régulièrement, les gros favoris des eurofans se vautrent misérablement en finale,
ou pire, ne dépassent même pas le stade de la demi-finale… je rigole doucement…
- Oh vous savez, moi, depuis
que y a plus Isabelle Aubret ou Serge Lama, je regarde plus l’euromachin… Ya
que de la pucelle en chaleur et en décolleté qui remue ses fesses et ses seins
en plastoc pour des téléspectateurs qui s’en branlent dans tous les sens du
terme puisque pour la majorité, leur fantasme ultime est de turluter le
chypriote dans des ouaters, ou de se faire démonter par le slovène…
- Mais vous êtes vachement
bien informée des mœurs de la Green Room, dites donc !
- Dites, je vais pas passer
ma vie à écouter les âneries du Gouvernement… Je tiens à garder un pied dans la
réalité quand même ! Quand vous esgourdez Najat Vallaud-Belkacem qui
minaude que Dieudonné a fait énormément de mal dans la jeunesse, vous voulez
pas avoir envie de lui balancer le porte-livre dans la tronche, non ?
- Du mal à la jeunesse, du
mal dans la jeunesse…. Il est raciste, con et bas du bonnet, Dieudonné, pas
pédophile, que je sache…
- Et vous croyez que c’est
mieux, dans les tribunaux ? Une vraie pétaudière que j’y mettrai ni les
pieds ni le reste ! Vous avez vu que Samy Nacéri est convoqué au tribunal
pour consommation de cocaïne ?
- Oui, et bien ?
- Comme s’il pouvait pas se
la sniffer tout seul tranquille chez lui, sa coke ! Il faut qu’il soit
invité au Tribunal pour s’en faire une dizaine de rails… Ah ben bravo, elle est
belle la justice !
- Il n’y a pas que la
Justice, M'âme Jeanssen… La jeunesse aussi n’est pas mal… Il paraîtrait qu’à
dix-sept ans, un jeune sur dix consomme régulièrement du cannabis… du shit, de
l’herbe, du haschich…
- Mais ça leur fait pas de
mal ça ! Ben ne me regardez pas avec des yeux à la Marifolle Touraine qu’on
croirait qu’elle imite le lapinou buphtalmique sous ecstasy ! C’est rien d’autre
que de la viande et des patates, le hachis…
- C’est ça… en rentrant ce
soir, je vais me fumer un cannelloni bolognaise…
- Dites, on s’en fout de vos
cochoncetés que vous faites…
- La cochonceté du moment, c’est
la puante interview de Bachar El-Assad par le Playmobil de la Deux… Ça fait
jaser dans les gazettes… Et la moumoutte en crin d’exciper de sa mission d’informer…
Tu parles, il a voulu faire comme PPDA à Cuba…
- Dans le même temps, vu sa
taille, Pujadas a forcément le cul bas…
- M'âme Jeanssen, je vais
finir par croire que vous avez bu…
- Je ne bois jamais… En plus
maintenant, avec la baisse du taux d’alcoolémie autorisée à 0,2, tu manges un
Mon Chéri, tu perds ton permis…De toutes façons, j’m’en fous, j’ai pas le
permis…
- Bah, vous avez une santé
de fer, comme la reine Elisabeth II, qui fête aujourd’hui ses 89 ans et va
bientôt fracasser le record de règne de 63 ans établi par la Reine Victoria…
- Ouais, ben c’est son fils
qui claque du bec pour l’héritage :la vioque déquille pas vite… Mais vous
avez raison, elle change pas…
- Ce n’est pas comme les
frères Bogdanoff, qui lançaient sur TF1 le 21 avril 1979 « Temps X »,
le premier magazine entièrement consacré à la science-fiction, dans des tenues
futuristes spécialement réalisés pour la circonstance et un décor évoquant
un engin spatial, un vaisseau ionique de douzième génération à immersion
hyperspatiale…
- Eh bé, chais pas ce qu’ils
prenaient comme came, mais c’était de la forte !
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