- Mais enfin, M’âme Jeanssen, où allez-vous donc ainsi
harnachée ? On pourrait presque penser que vous vous apprêtez au Jihad en
terre bretonne… à cause de votre pébroque…
- C’est ça, moquez-vous M’sieur le Groniqueur ! On
verra quand vous vous serez pris une bastos entre les deux oreilles…
- Entre les deux oreilles ? Mais enfin, c’est un
barbarisme… On doit dire « entre les deux yeux » si l’on veut
respecter l’usage…
- Et les deux yeux, c’est pas entre les deux oreilles,
ptet ? Namédidon, c’est qu’il voudrait m’apprendre à causer le français,
çui-ci ?
- Oh je n’aurais pas cette prétention, et ce serait à peine
perdue…
- Vous, vous aller tâter de mon parapluie si vous continuez
à me causer vilain, hein ! Qu’est-ce que ça veut dire ? On n’a plus
le respect du cheveu bleu ? On piétine les déambulateurs ? On foule
au pied les couches Confiance modèle Eddie Barclay et les masticateurs
« Puréfacil » ?
- Pas du tout, j’adore les antiquités…
- Ah ben alors, j’vous présenterai à M’âme Badrignand un de
ces jours… Des ruines comme ça, même à Pompéi, ils n’en ont jamais vu d’aussi
délabrées…
- C’est vrai qu’elle n’est pas particulièrement fraîche ces
jours-ci…
- Pas fraîche ? Même Rainier le lendemain d’un
quadruple pontage coronarien sans anesthésie aurait fait plus pimpant…
- Tout cela n’explique pas pourquoi vous sortez avec votre
parapluie, une plaque d’égout sur la poitrine et deux tours de fil de fer
barbelé sur la tête…
- C’te question ! Pour acheter mon Ici-Dimanche et
France-Paris !
- Vous vous grimez en tank pour aller chez le
buraliste ?
- Je veux ! Tant que vous aurez des buralistes qui
flinguent les clients et qui ne se font pas condamner à mort, je sortirai comme
ça !
- Voyons M’âme Jeanssen, c’était un cambrioleur, et il a
pris sept ans de prison parce que la
Cour d’Assises a estimé la riposte disproportionnée…
- Taratata ! C’est la potence ou la tenue de
combat !
- Ou alors, n’achetez plus vos magazines… Ecoutez la radio…
- Ben voyons ! Et quand ces feignasses de syndicalistes
nous plantent une grève pendant plus de quinze jours, comme en ce moment à
France Inter, on fait comment pour se culturer ? J’écoute Rire et
Chansons ? Je me branche sur RMC, Radio Méga Chiante ?
- Evidemment, ceux qui sont habitué à tâcher les draps de
lit en écoutant Patrick Cohen en sont pour leurs frais en ce moment… Surtout
qu’en remplacement, leur programmation musicale est encore pire qu’une playlist
sponsorisée par Télérama…
- Vous préférez sans doute écouter le récit du policier du
Raid qui raconte dans les détails et l’hémoglobine l’assaut contre l’Hyper
Casher au mois de janvier ? Tant qu’à y être, qu’il nous dise si
l’illuminé portait à droite ou à gauche… Franchement, quelle indécence !
- M’âme Jeanssen, la vraie indécence, c’est de réitérer des
affirmations pour lesquelles vus avez déjà été condamné en raison de leur
caractère injurieux ou raciste… Comme par exemple Neunœil de Montretout qui
nous ressert le point de détail…
- Ah lui, j’ai toujours trouvé que ça sentait le gaz quand
il causait… Ptet parce qu’il a une tête de cul…
- Vous allez faire un four avec de telles remarques…
- Si c’était le cas, ils verront de quel bois je me chauffe…
- Vous tombez bien avec votre bois, M’âme Jeanssen !
Michou Sapin, le Ministre qui pompe nos sous, a carrément chargé Montebourg qui
estimait l’économie étouffée par la politique actuelle… Bon, il n’a pas été
trop vilain, Michou, puisqu’il a parlé de propos inadaptés…
- Oué, ben c’est plutôt leur politique qui est inadaptée… Au
lieu de se faire des ronds de jambes, des crocs en jambes et des courbettes en
pensant que t’aimerais mieux le zigouiller, ce serait pas plus intelligent de
faire de la vraie politique ?
- Vœu pieux, ma pauv’ M’âme Jeanssen ! Tout comme le
vieux pieu de Sapin qui nous a affirmé sans rire qu’il tablait, question
croissance 2015, sur une prévision de 1 % minimum…
- Pour le coup, ce sont ses propos à lui qui sont
inadaptés !
- A vrai dire, on dirait que le tandem de comiques
Pépère-Valls nous conduisent droit dans le mur…
- M’est avis que l’impact va être violent… un peu comme
quand la Lopez
du cinquième s’était ramassé une gamelle dans les escaliers à cause de
l’encaustique qu’elle avait balancé la veille… Pensez donc ! Un litre pour
un palier… Elle est généreuse avec les produits, la suceuse de queues de morue !
- Ah c’était donc elle ! J’avais cru qu’on tirait au
mortier dans la rue d’à-côté…
- Non, non, c’était aussi Guy-Louis qui tirait le fils
Mortier… mais là, c’était à balles réelles…
- Chacun fait ce qu’il veut avec son fondement, ça ne me
regarde pas !
- C’est ça ! Et quand après deux heures de « oh
voui vas-y mets-la moi, mets-la moi, mais qu’elle est grosse, pas possible vous
êtes plusieurs, oh oui je viens je viens je viens », vous vous croirez
dans un film de boules, on en recausera !
- Tiens, moi qui voulait vous parler de la boule la plus
chère du monde…
- Bill Gates vend ses réservoirs à moutards ?
- Mais non, je vous parle de boules de glace ! Et même
de la boule de glace a plus chère du monde, qui se vend à Dubaï. Imaginez une
glace à la vanille de Madagascar, infusée de safran iranien, et recouverte de
fines tranches de truffe noire et d’or comestible 23 carats… Le tout pour la
modique somme de 760 € la boule…
- Vous plaisantez, ou vous rigolez ? A ce tarif-là, y a
de quoi se retenir de chier pendant huit jours !
- Mais c’est pas tout, la boule à 760 boules vous est servie
dans une coupelle de luxe que les clients peuvent conserver…
- Manquerait plus qu’ils la reprennent ! A un tel prix,
je repars avec les serviettes, la cuillère et la nappe, non mais !
- M'âme Jeanssen, je crains que vous n’adoptiez une mauvaise
conduite…
- Ah ben parlons-en de la conduite… Ce pays part à
vau-l’eau ! Vous vous rendez compte que nous avons de moins en moins de
bons conducteurs ! De 51 % l’année dernière, on passe à 48 % cette année…
- C’est normal… ils ont de plus en plus de malchance de se
trouver face à un mauvais conducteur…
- Oué ben à ce compte-là, autant rester devant la télé à
regarder un bon film, pas vrai !
- Exactement ! Tiens, je vais visionner « L’Arnaque »
ce soir… Ce film avec Robert Redford et Paul Newman a obtenu l’Oscar du
meilleur film le 2 avril 1974… Un film dont on se souvient surtout pour sa
bande originale, le fameux ragtime « The entertainer » de Scott
Joplin…
- Ah, je
croyais que vous alliez vous repasser le programme de campagne de Hollandouille…
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