- Eh ben dites donc, M'âme Jeanssen,
vous avez vu ?
- Nan, qu’est-ce que c’est
qu’il fallait-y que je voye ?
- Ben, on a été groniquées…
- Ça alors, ça m’étonnerait
bien ! Mon Raymond, depuis qu’il nous a fait son cactus dans le myocarde,
c’est comme qui dirait la vallée de la mort dans les Pays-Bas, c’est l’oriflamme
de Longchamp un jour de calme plat, bref, coquette à six heures trente !
- Je compatis, M'âme Jeanssen…
- Et vous, avec la dégaine
de déménageuse est-allemande, la binette de mannequin de crash-test après le
choc et la garde-robe en provenance directe des invendables de chez Emmaüs, à
part un brocanteur, je vois pas qui pourrait vous faire faire le coup de la
tourniquette infernale avec les deux pieds dans un bol et le tisonnier à la
main…
- Dites, chuis quand même
pas une désaffectée du tutupanpan laripette…. J’vous ferais dire que parfois, M’sieur
Poinçonnet, l’ancien contrôleur du métro, il attente à ma pudeur…
- Forcément, un vieux
habitué à des trucs longs et durs qui rentrent et sortent dans des trous noirs
humides et qui puent… Il avait logiquement un ticket avec vous !
- Dites, si c’est pour
dégoiser sur des choses pas gentilles et pas vraies, moi, j’m’en vais tout de
suite…
- Rhooooooooooooooo mais qu’est-ce
que vous êtes susceptible depuis votre ménopause, vous ! Un mot de
traviole et vous partez en vrille comme l’Airbus de Germanwings… Sauf que vous
avez pas Andreas Lubitz à l’intérieur !
- C’est terrible tout ça,
hein… Y paraitrait même qu’on aurait trouvé une vidéo du crash pris de l’intérieur…
- C’est ça ! Vu la
taille des débris, on va nous faire croire qu’o a retrouvé quelque chose d’intact…
Et pourquoi pas un selfie du déprimé chronique avec son gros manche bien tenu à
deux mains tant qu’on y est ! J’veux bien qu’on soit le premier avril,
mais passées les bornes, y a plus de limites !
- Vous avez bien raison M'âme
Jeanssen… Tenez, vous avez lu dans le dernier numéro de Foin de Vue Images
Immondes ? La Poste aurait écrit à un salarié suicidé qu’il devait
déclarer une prime de 25 €…
- Quand je vous le disais qu’ils
étaient timbrés à la Poste… Remarquez, un courrier comme ça, ça ne manque pas d’une
certaine franchise… postale.
- Voui, je suis tout à fait
d’accord avec quoi c’est que vous disez… Faut savoir s’affranchir de nos
préjugés qu’on a avant de décider quoi c’est qu’il faut penser…
- Dites donc vous… Vous nous
faites une Ribéryte aigue ou bien ? J’ai pas entendu aussi mal causer
depuis le dernier épisode des Anges de la Téléréalité versus les Concons à
Cancun…
- Excusez-moi, c’est que j’ai
fini de lire le dernier Marc Lévy hier… j’ai dû en conserver quelques séquelles…
- C’est aussi mal écrit que
ça… Vous me direz, de lui, rien ne m’étonne… Sauf le fait qu’il sache à ce
point malmener la langue française et nous pondre des intrigues aussi plates qu’un
mannequin anorexique affamé…
- Oh moi j’aime bien…
- Evidemment, vous êtes fan
de Verchuren, de Christophe Maé et de Jean-Luc Godard, alors… Tiens, m’est avis
que vous vous inondez la culotte en écoutant les blagues de Jean Roucas…
- Ah non ! Ses saillies
pas marrantes récentes me l’ont rendu pas sympathique… D’ailleurs, il a été
viré du Théâtre des Deux Anes à cause de ses tweets à relents de vert-de-gris…
- Enfin une bonne nouvelle
pour le renouveau de l’esprit chansonnier et cabaretier !
- Ah, M'âme Jeanssen, ça me
rappelle le bon vieux temps de la Boîte à sel sur la RTF…
- Et pourquoi pas Bruant au
Lapin Agile, tant qu’on y est ! C’est révolu le temps de l’ORTF, de sa
pendule escargot ! On est dans le siècle de France Télévisions ! France
Télévisions et sa nouvelle série à suspense : Recherche Directeur
désespérément…
- C’est pas croyable, dites…
Trente-trois postulants…
- Et quand on voit que même
Cyril Hanouna est sur les rangs, on se dit que le fils à M'âme Pichet, il
pourrait se présenter… J’ai toujours dit que c’était un branleur, Guy-Louis…
- Ah ? Je croyais qu’il
était presse-bite… Tiens, c’est suce-pet…
- Quand vous aurez fini de
dire des cochoncetés… Ben justement ! Y paraîtrait à c’qui parait que les
drones qui survolaient Paris étaient liés à l’industrie du porno… Ils auraient
filmé des scènes intimes par les fenêtres…
- Ah ben alors, c’est pour
ça qu’ils font des films tellement mauvais que tout le monde s’en branle…
- Comme tout le monde se
contre-chtirlipote le macaroni avec la dernière énergie de voir que le Pétillant
nous sort de ses gonds à l’Assemblée sur le problème de la pédophilie à
Villefontaine… Pourtant, avec la branlée qu’il s’est prise dimanche dernier, il
devrait être zen comme un chartreux contemplatif sous infusion de Lexomil…
- Comme aurait dû l’être
Sarkozy chez les Juges du poule financier… Ils le cherchent sur les pénalités
réglées par l’UMP…
- M’est avis qu’ils vont le
trouver… Et déterrer en même temps Copé et son boulet Bygmalion… Franchement
clairs comme des tas de boue tous ces hommes politiques…
- Oh M'âme Jeanssen, y a
aussi les sportifs qui trempent dans des trucs pas clairs…
- Ah si vous commencez à me
parler de Tom Daley et Chris Mears qui font des trucs dégoutants et même de l’homosexualité
gay entre hommes, je vous arrête tout de suite !
- Mais non ! Je parlais
de Nikola Karabatic qui est renvoyé en correctionnelle pour l’affaire des paris
suspects…
- C’est ça ! Un grand
baraqué velu comme un ours avec un nom de hardeur hongrois qui veut se fait
flanquer une correction, vous trouvez que ça se rapproche des romans de Delly,
vous…
- Mais M'âme Jeanssen, vous
voyez le vice et le stupre partout !
- Dites, quand on apprend
que Joni Mitchell, gloire de la génération Woodstock, 71 ans aux tarpés d’afghan
nouveaux, a été hospitalisée après un sérieux malaise… Et qu’on sait que Zaz et
Franck Michael pètent le feu… Y a pas de justice !
- M'âme Jeanssen, vous êtes
définitivement excitée comme un roumain au Salon de la Caravane… Vous faites ce
que vous voulez, mais moi, je vous offre pas un café aujourd’hui…
- Vous rigolez ? C’est
de la pisse marronnasse diluée à la flotte votre Nescafé, alors pardon, il ne m’empêchera
pas de penser à la sieste…
- Ben dites, c’est justement
le premier avril 1938 que Nestlé commercialise, après sept années de recherches,
le fameux Nescafé, premier café en poudre, instantané…
- Et comme le disait
Mademoiselle Ferrand sur Europe n° 1 ce matin, c’est à Churchill, grand amateur
de Nescafé, que revient le fameux mot à la fin de la guerre « la paix, un
cigare et un Nescafé. Quoi d’autre ? »… Le fameux « What else »
- Alors ça, c’est fort de
café !!
Attention, un poisson d’avril
se cache dans la chronique du jour… Sachez le démasquer !
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