- Et elle part pas dans sa
famille pour les fêtes de Pâques ? Pourtant, avec la tête de cloche que vous vous radinez
toutes les quinzaines chez M'âme Pénélope, vous devez avoir du monde à aller
voir à Rome, non ?
- Oh ben quand même, pas
tant que ça… Même que M'âme Pignolet, qui tient la droguerie en face de la
Poste, elle me dit toujours que je raisonne plutôt bien…
- Ah ça ! Pour
résonner, vous résonnez ! On dirait un bidon en fer blanc vide… Forcément,
avec la caisse de résonnance que fait votre boite crânienne…
- Oui, ben n’empêche que je
voulais monter voir ma sœur à Sainte-Berck-les- Epluchures, mais mon beau-frère
a mis le feu à la cuisine en préparant des bananes flambées pour les vingt-sept
ans de la cousine à ma nièce, vous savez, celle qu’a pu rentrer aux P et T
rapport à l’accident qu’avait eu son compagnon…
- Quoi que c’est qu’il lui
était arrivé, à çui-ci ?
- Eh ben, il avait été
gravement brûlé en faisant malencontreusement pipi sur une ligne à haute
tension…
- Oué, ben c’est certainement
la seule fois qu’il a dû faire des étincelles avec sa bite, celui-là !
- Oh ! M'âme Jeanssen !
On est en public, quand même…
- Ben quoi ? Ça va
quand même pas leur tirebouchonner les bas à varice d’entendre parler de sexe,
non mais alors ! Vaut mieux l’avoir en bouche, ou la faire voir à tout le
monde, j’vous ferai dire ?
- Ah voui, évidemment, mais
vous savez, je pense que beaucoup des clientes de M'âme Dugommier ont dû être
choquées…
- Choquées, choquées… Pffff !
J’t’en fous ! Ces vieilles rombières qui n’ont plus vu le loup depuis l’élection
de Giscard mais qui depuis sont passées à la courgette et au concombre…
- Ah non ! Là, vous
allez trop fort… pas le concombre… moi, ça me reproche… j’en mange tout l’après-midi…
- Mais je vous parlais pas
de le manger… enfin, pas avec vos lèvres supérieures…
- Ah ! Vous voulez dire
qu’elles s’en servent comme d’un sesque-toïeu…
- Evidemment ! Pas
comme une essoreuse à salade ! Bon dites, les bananes flambées de votre
beauf’, vous me le racontez ou c’est pour demain ?
- Ah voui, je vous disais qu’il
avait mis le feu à la cuisine…
- Evidemment, s’il les
prépare au kérozène et au lance-flammes, le papier-peint a du souci à se faire…
- Pensez-vous ! C’est
juste que le Raymond à mon Arlette, il a eu un renvoi un peu trop près de la poêle
pendant que ça flambait… Résultat, les poils du bouc tous cramés, il en a
craché son mégot de Gitane Maïs, les rideaux ont pris feu…Bref, y en a pour
trois semaines de travaux et une cure de désintox pour mon beau-frère…
- Et vous le désintoxiquez
de quoi ? De sa tendance à voter à l’extrême dextre de l’échiquier
politique ?
- Oh ben non, ça vous savez
que ce serait presque bien vu, au contraire, dans son lotissement… Et puis vous
savez, entre nous, c’est quand même bien Marine qui a tiré son épingle du jeu…
- Je voudrai être vilaine
que je dirai qu’elle a surtout tiré les marrons de la chambre à gaz, mais bon…
Vous trouvez qu’elle fait péter les statistiques, la blonde ?
- En tout cas, on a beaucoup
entendu parler d’elle et de ses candidats…
- Si c’est comme ça, le
premier ministre aurait dû être réélu avec 120 % des voix, tant on n’entend
plus que lui depuis dimanche dernier…
- C’est pas pour me
déplaire, vous savez, M'âme Jeanssen… De le voir comme ça, avec son costume
bien ajusté, sa cravate stricte et son regard de braise qu’on dirait qu’il a un
chorizo incandescent dans le slip… Ben moi, ça me donne des émotions…
- Oué, ben maîtrisez vos
émotions, parce que sinon, on est bonnes pour éponger le lino…
- Et quand en plus, il
assure, de sa voix rocailleuse de gros fumeur de Marlboro sans filtre qu’il
avale toute la fumée, qu’il est à l’écoute malgré le maintien du cap…
- C’est fini oui ? François
Zéro et lui, son Premier Sinistre, sont deux Rain Man Puissance trois mille
douze, et ne veulent rien changer de leur calamiteuse politique, et vous, tout
l’effet que ça vous fait, c’est de flaquer comme une adolescente devant un
poster de Juste Imbibé les bras relevés ? Mais vous êtes mûre pour les
Quinze-Vingts, ma pauvre M'âme Sauzède !
- Mais vous n’êtes plus au
goût du jour ! Aujourd’hui, c’est les Ouane direc-chion qui plaisent aux
jeunes filles… Quelle terrible nouvelle quand elles ont appris que Zayn Malik
quittait le groupe…
- Que voulez-vous… il a dû
en avoir ras le bol de se faire retourner par les autres membres du groupe…
Avec sa tête de balais de chiottes, m’est avis qu’il doit plus sucer des
merguez que des moules…
- Vous croyez qu’on peut
comme ça changer d’orientation ?
- Ben évidemment ! Un
parapet, un bon tube de vaseline, un peu de doigté et hop ! Regardez cet
anglais qui avait été condamné pour un meurtre homophobe…Ben il vient de se
marier en prison… avec un homme ! Je sais bien que les anglais n’ont pas
forcément une virilité débordante, mais franchement…
- Faut dire que quand on
voit ce qui leur tombe dans leur paddock…
- Dites, vous trouvez que
Marie-Folle Touraine, le lapinou sous acide du Gouvernement, ça donne pas envie
de se taper son beau-frère ?
- Evidemment, vu sous cet
angle… Mais dites, elle maintient toujours son projet de réforme de la santé ?
- Et comment ! Jugez
plutôt du catalogue des catastrophes à venir : paquets de clopes uniformes
(comme ça au moins, le cancer aura la même couleur pour tous), des salles de
shoot où c’est que les drogués pourront faire leurs trips en toute sécurité ou
quasiment, la fin du délai de réflexion d’une semaine avant une IVG (même qu’y
en a qui vont se faire IVGtiser avant même qu’on leur ait déformer la guérite)…
- Effectivement, ça n’est
pas gai tout ça…
- Dites, en parlant de gay,
ça me fait penser au fils de M'âme Pichet… Guy-Louis, vous savez, çui qui
ferait pas de mal à une fille… Ben il est parti à Londres !
- Il est allé se marier en
prison ?
- Pfff ! Mais non !
M'âme Pichet m’a dit qu’il était parti voir le grand show pour les soixante ans
de l’eurovision avec tout plein de vedettes que même y en aurait des vivantes
et des connues !
- Oh ben alors, ça doit être
bien…
- Tu parles ! Pour voir
les rides des gagnantes de 1985, la cellulite de Séverine, et les fausses notes
de France Gall… Tu parles d’un cadeau !
- Oh ais dites, ça s’était
pas passé un 31 mars, l’Eurovision en 1979 ?
- Si, même que je me
rappelle que la chanson belge avait fini dernière ex-aequo… Faut dire que le « Hey
nana » que chantait Micha Marah, c’était pas du Verlaine, ni du Ronsard…
et même pas de l’Obsipo… En plus, l’artiste était tellement dépitée que les jurés
belges choisissent cette chanson qu’elle n’a jamais voulu l’enregistrer sur
disque…
- Ben au moins, ça nous
reposera les oreilles…
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