Le jour où Desproges est
mort, j’ai chialé comme un gosse… Par contre, le jour de la mort de Tino Rossi,
j’ai repris deux fois de moules… Etonnant, non ?
Ah ! Pierrot !
Comme tu nous manques ici bas ! Certes, tu préférais le vin d’ici à l’au-delà,
mais quelle sale plaisanterie tu nous as fait en généralisant ton cancer… Plus
cancéreux que toi, tumeur…
C’est évidemment de bon goût
de te trouver toutes les qualités, tous les toupets, toutes les audaces
maintenant que tu es arrivé en bas (ben voui, tu n’as fait que des cendres… )…
Et de soupirer qu’avant, décidément, on avait toutes les impertinences et qu’on
pouvait tout dire…
Après l’époque guindée où l’on
remontait les chaussettes des censeurs en montrant un bout de nichon à la tévé
ou en critiquant encore fadement le gouvernement, nous eûmes droit à une
période bénie où l’on libéra la parole, avec des impertinences bien senties qui
paraissent intransposables de nos jours…
Cette époque actuelle, où l’on
permet en façade tout à tous, est finalement bien timorée au niveau de la liberté
d’expression… On flingue à tout va parce qu’on caricature le premier enturbané…
On hurle à la lune tel le loup parce qu’on entend une blague un peu douteuse
sur une tragédie récente… On se scandalise de propos cavaliers sur tel ou tel
potentat…
On musèle, on bride, on
coupe les ailes, on ressort Anastasie sous le couvert utile de la liberté d’expression…
Le pauvre Pierre Desproges serait abasourdi de voir comme la possibilité de
tirer sur tout et tous s’est rabougrie comme un micro pénis sur peau de chagrin…
Il ne pourrait plus asséner ses réquisitoires acérés sans se prendre du papier
bleu dans la gueule à la fin de chaque émission…
Il lui serait totalement
impossible de prononcer son réquisitoire furieux contre Le Pen aujourd’hui… Sa
tirade sur Séguela qu’il traitait publiquement et ouvertement de con serait
illico presto interdite…
On peut rire de tout… mais
pas avec tout le monde… et apparemment avec de moins en moins de monde…
Le crash de l’Airbus A320 de
Germanwings est évidemment une tragédie et il convient de s‘associer à la
douleur des familles affectées… Mais faut-il pour autant revêtir tout le grand
tralala de grand deuil, fermer volets et rideaux, arrêter la pendule à pépé qui
fait tic-tac dans le salon et museler la radio ?
Alors, quand on vient
chercher des poux dans la tignasse impeignée de Stéphane Guillon parce que l’ancien
électron libre de France Inter a balancé comme horreur que le dit Airbus aurait
été affrété par TF1 pour la saison 2 de Dropped… Certes, ça fait grincer les
dents, mais il ne faut pas en faire des montagnes… C’est une remarque qui vole
bas…
Il faut bien reconnaître que
le crash du gros navion fait la une de tous vos journaux, trop contents de vous
montrer un bout de carlingue, un débris d’aile, une valise éventrée et des
lambeaux de chair au flanc de montagne…
Pour en parler de l’avion,
on en cause… On s’en prend une lampée dans le café au lait et sur les tartines…
on en étale une couche dans la voiture bloquée dans ces putains d’embouteillages
de Vissou à la Porte de Clichy… on en remâche un scoop éventé depuis la veille
au moment du café clope post-prandial… et on s’en remet une petite giclée en
pantoufles devant la grand messe du vingt heures où la crasseuse qui se
tortille en se jouant un solo de mandoline de la Une et le Playmobil miniature
à moumoutte de crin de Boukistan envoient leurs caméras dans le slip de l’indécence…
Et sans en avoir l’air, sans
vouloir y toucher… tout en y touchant à pleines mimines, on va se répandre, tel
Eric Ciotti, en étalant ses craintes que le Gouvernement, vous savez, le Pépère’s
Branquignols Lonely Branlos Socialist Band, n’utilise le crash en vue des
Départementales… Ben voyons ! On pourrait aussi ressortir la lente noyade
d’Omayra en 1985, l’accident de car de Beaune en 1982, et la Peste brune du
quinzième pour essayer de flanquer la frousse aux électeurs… Si vous votez pas
PS, voila ce qui vous arrivera… Y en a quand même qui osent tout… et qu’on
reconnait…
Evidemment, en politique,
vous l’avez remarqué sans doute, nos élus, ou ceux qui aspirent à l’être ne
sont pas tous automatiquement garnis du cerveau modèle courant, celui qu’on
implante sur les majorettes pour éviter qu’elles défèquent comme les chevaux
pendant leurs défilés et sur les candidates de téléréalité pour éviter qu’elles
profèrent trop de conneries à la minute (ça rate la plupart du temps dans ce
dernier cas).
Le dernier exemple en date,
ces candidats UMP qui oublient de déposer leurs candidatures pour le second tour
des Départementales… L’un était accidenté, et l’autre s’imaginait avoir encore
du temps devant lui… Il parait qu’ils ont reçu chacun deux gerbes de fleurs de
mille balles chacune de la part de leur adversaire PS…
Pour en revenir au gros
navion qui a fait boum dans les Alpes de Haute Provence, notre Sinistre de l’Extérieur,
qui préfère qu’on l’appelle Ministre de l’Intérieur, confie que l’hypothèse
terroriste n’est « pas privilégiée »… Ce qui signifie qu’on étudie
sérieusement l’idée d’une bombe à bord…
Parce qu’autrement, on nous
annonce un peu trop rapidement que l’avion était « techniquement irréprochable »…
Circonlocution habile pour laisser comprendre que le personnel et l’équipage
était nul à chier… C’est hélas le lot de ces companies low cost qui rognent sur
la qualité et biaisent complètement tous les aspect de qualité et de sécurité
des transports… Et à force de se faire biaiser…
Un qui doit prendre garde à
ne pas se faire biaiser, c’est Matthieu Gallet, le pétillant PDG de France Inter
qu’une grève à rallonge met sur la sellette… En plus de se faire traiter de
sous-merde par les syndicats, Mattounet se fait convoquer par la Sinistre de l’Inculture,
Fleur Pellerin… Pour lui parler du dernier Modiano ?
Et le 25 mars 1975, le Roi
Fayçal d’Arabie Saoudite, connu à la fois pour avoir sauvé le pays du naufrage
financier, mais aussi pour son programme de réforme et de modernisation de la
société saoudienne et bénéficiant d'un soutien populaire dans son pays3,
est assassiné par son neveu Fayçal ben Moussaid. Les
motivations de l’assassin resteront floues…Le Roi Fayçal était par ailleurs
connu pour ses interminables coups de téléphone : Allô, ici le Roi Fayçal…
Ben s’il fait sale, changez-le de place…
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