- Non mais si c’est pas
malheureux de voir ça quand même ah la la la ! Que ça serait pas Dieu
possible que j’y croirait pas de toutes façons…
- Ben… qu’est-ce que vous
avez encore à vous plaindre comme un disque de Georgette Lemaire rayé, vous ?
C’est pas possible que la ménopause vous gâte pas…
- La méno… quoi ?
- La ménopause M'âme Sauzède !
C’est quand que vous arrêtez d’avoir vos périodes, et que vous commencez à
faire des réserves pour vos varices…
- Mais dites, M'âme Jeanssen,
c’est obligé de la faire, la ménopause ? Non, parce que moi, j’ai ma sœur sœur…
- Vous bégayez maintenant ?
- Mais pas du tout ! Je
vous disais que ma sœur sœur qu’est masseur… eh ben, comme elle a jamais servi…elle
devrait pas la faire…
- Peuh ! Mais voyons
enfin ! C’est obligé de la faire !
- Ah bon… Et vous, M'âme Jeanssen,
vous la faites quand ?
- Le 18 avril à 15 heures 45…
- Ah, ben au moins, vous
aurez beau…
- Ma pauvre M'âme Sauzède,
je me demande si parfois, vous n’avez pas été bercée trop près du mur…
- Pourquoi, vous trouvez que
je ne résonne pas bien ?
- Si au contraire… j’aime la
caisse de résonnance de votre boîte crânienne nabilesque…
- N’empêche que c’est pas
permis de permettre des permissions pareilles… Vous avez vu le fils de la Lopez
du cinquième ? Ils l’ont encore relâché de son institution spéciale pour
teubés de la Mongolie inférieure ? Chais pas vous, mais moi, il me fait
peur avec son regard de candidat de téléréalité et ses incessants « la
luuuuuuuuuuune ! » qu’on dirait presque qu’il est quadrisomique pour
de vrai…
- Vous plaignez pas, M'âme Sauzède !
On serait en Finlande, vous savez, c’est là ou qu’on fait les saunas tous nus à
poil dans la neige… De quoi se congeler le bonbon… Ben, on serait en Finlande,
qu’on l’enverrait à l’Eurovision, le quadrisomique moteur mental !
- Ah voui ? Pourtant, c’est
ce qu’on avait fait en France avec la « Moustache »… ben ça a pas plu…
- Non mais M'âme Sauzède, si
vous partez par là, on va pas arriver à finir d’en partir m’enfin ! L’Eurovision,
c’est quand même le temple du bon goût et de la belle chanson… rappelez-vous
Frida Boccara, avec sa robe noir et or, cramponnée à son pied de micro… Ou
Dominique Walter, son beau smoking tout propre et sa demi-douzaine de balais
dans le fion…
- Ah voui, c’est vrai que
depuis quelques années, ça devient quand même un peu trop olé olé… on
arriverait presque à voir des décolletés et des chevilles nues…
- Dites, c’est pas parque
vous avez mis deux ans à abandonner le col claudine que vous allez nous asséner
des notions de mode, namého des fois sans blague !
- Ben quand même je les
trouve un peu trop déshabillées, les chanteuses…
- Vous comprenez pas que c’est
justement pour cacher la nullité de leur chanson qu’on les fait gigoter le
minou à moitié à l’air !
- Alors, Christophe Maé va
faire ses prochaines concerts avec le cannelloni à purée exposé…
- Oué, ben M'âme Jeanssen,
un autre qui ferait bien de se rhabiller parce qu’à son âge, elle doit avoir le
matou en force de portique de métro et qui sent le retour de pêche, c’est la
Madonna… Vous l’avez vue hier à la tévé ?
- Oh la la ! Du grand
art ! Quinze filtres sur les caméras, dix-huit projecteurs sur la tronche
à mémé, un couche de fond de teint qui aurait pu imperméabiliser le barrage du
Malpasset… La dose idéale de faucuterie et les larmes savamment commandées en s’arrachant
un poil de pif… Jusqu’à l’invitation faite à Marine Le Pen…
- Invitation qu’elle a d’ailleurs
acceptée… Oh, vous croyez qu’elles vont parler de choses importantes ?
- Ben évidemment !
Entre l’une qui n’y entrave que dalle en économie et l’autre qui se ferait
brouter le minou par un alligator sanguinaire pour vendre ses disques, ça va causer
mécanique ondulatoire, faim dans le monde et propagation de l’extrémisme
religieux…
- Ah quand même…
- Voila, et moi, je m’appelle
Valérie Rottweiler, je suis une déesse blonde de un mètre quatre-vingts et je
vais inverser la courbe du chômage d’ici à vendredi en huit… non, mais vous
gobez n’importe nawak, M'âme Sauzède !
- Vous pensez qu’elles vont
effleurer les banalités d’usage ?
- Mais évidemment !
Comme tout politique qui se respecte ! Regardez le nain qui parle de FNPS
pour faire mouiller l’électrice de base qui va rêver de se faire défoncer le
moule à gaufre par l’Ex en votant aux Départementales… Du pipeau ! Gérald
Darmanin qui traite la Garde d’Esso de tract ambulant pour le FN ? Ils ont
dîné ensemble encore hier soir et se sont pris une biture de tous les diables…
- Alors, comme ça, vous
croyez que les hommes politiques, ils seraient prêts à tout pour nous la carrer
bien profondément ?
- Bienvenue dans le monde
réel ! C’est dégueulasse, vous allez adorer !
- Oh dites, déjà qu’ils ont
annoncé pour bientôt une émission pas convenable à la télévision… on va y voir
des gens tous nus…
- Vous croyez que le Gouvernement
va accepter de montrer des contribuables après le paiement de toutes leurs
taxes, impôts et autres enculeries socialistes ?
- Mais non, voyons, c’est le
programme de D8 « Adam recherche Eve »… Parait que ce serait une
espèce de genre de télécrochet amoureux…
- Ouais, je vois bien le
genre… et quand le type dit à la donzelle « je vous aime mademoiselle »,
l’autre cruche répond « oui, je le vois bien »…
- Mais ne vous méprenez pas M'âme
Jeanssen… je vais pas regarder, notez bien… Je jetterai juste un œil, voir si l’égalité
des sexes est bien respectée…
- L’égalité des sexes… c’est
clair que vous en avez pas vu beaucoup dans votre vie…
- Ma pauv’ M'âme Jeanssen… J’ai
vu chaque jour pendant trente ans celle de mon Fernand qui me la faisait
bouffer crue tous les matins… Même que quand il est mort, j’y ai coupé le
principal pour la mettre dans mon pot-au-feu… histoire de voir la goût qu’elle
avait cuite…
- Dites, M'âme Sauzède,
parfois je me demande si vous seriez pas la sœur au quadrisomique de la Lopez
du cinquième…
- En parlant de lui, vous
savez pas que sa nouvelle lubie, c’est de claironner à pleins poumons la
chanson « Avec son tra-la-la »… Vous savez, c’est ce que chantait
Suzy Delair dans le film de Clouzot « Quai des orfèvres »…
- Bien sur que je m’en
souviens… Dites, même que c’est le 3 mars 1947 qu’elle a publié cette chanson…
Comme quoi, y a de ces coincidences…
- Oh ben voui… même que je
lui trouve un beau grain de voix, au petit de la Lopez du cinquième… je me
demande si avec un peu de piston, on ne pourrait pas l’envoyer faire le
Concours de l’Eurovision…
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