- Eh ben justement ça tombe
rudement bien que je vous voie ce matin, M'âme Sauzède ! Dites voir, la
petite à M'âme Perruchon, du troisième gauche, elle fume toujours du
hachis ?
- Je ne crois pas, M'âme
Jeanssen… D’après M'âme Saupiquet qui le tenait de la femme de l’amant du
boucher, il paraîtrait à ce qu’il paraît qu’elle fumerait plus que du saumon…
J’ai toujours dit que le poisson c’était bien meilleur pour la santé…
- C’est sur qu’avec vos yeux
de merlan frit, vous pétez la santé que j’aurais la trouille d’être votre gaine
Sloggi, moi… Non, je vous demande ça passque je me tâte d’être à deux doigts de
la dénoncer aux services sociaux, c’te délurée….
- Elle a encore fait pousser
des cigarettes qui font rire sur son balcon ?
- Si c’était que ça !
Figurez-vous qu’elle donne des idées aux autres, cet énergumène ! Pas plus
tard que ya pas longtemps, une mère est jugée à Amiens, c’est dans le Grand
Nord, pas loin de Stockholm et de Vladivostock, enfin chez les sauvages…, pour
avoir versé des antidépresseurs dans le biberon de son bébé de trois mois…
- Oh ben vous savez, ça
évite d’avoir des enfants suractifs, ça…
- Vous êtes suractivée de la
connerie vous, ou bien ? Vous vous rendez pas compte du choc pour le
gamin ? M’enfin…. Y a des fois ou je vous trouve tellement bécasse que je
me demande si vous auriez pas été récalée aux émissions de téléréalité…
- Mais vous ne croyez pas si
bien dire… j’ai postulé il y a quelques années pour l’émission « Lille, de
la tentation »…
- Ah ben j’aurais payé cher
pour vous voir en maillot de bain sur la plage, tiens… De là à provoquer un
tsunami…
- J’allais pas me mettre en
bikini sur la place de Gaulle tout de même… Bé voui, ça se passait à Lille,
dans le Nord… Le but était de savoir si on se laisserait tenter par les bas
anti-varices ou les blouses imprimées multicolores en Rhovyl mercerisé du
magasin d’usine… Ah ça, j’en avais le pantymousse tout moite…
- Pfeu ! Ça c’est parce
que vous aviez oublié votre couche…
- Dites, M’âme Jeanssen, en
parlant de couche, vous ne trouvez pas qu’ils en remettent un peu inutilement
sur le crash argentin ?
- A peine ! Au train où
vont les choses, on va finir par décréter une semaine de deuil national avec
pleurs obligatoires à chaque passage d’un hélicoptère… Je dis pas que c’est pas
malheureux pour ceux qui y sont resté, mais faut quand même pas pousser la
limite au-delà de ses bornes, hein ! L’un des deux crétins argentin s’est
emmêlé le manche et paf ! On va pas passer le réveillon là-dessus non
plus !
- N’empêche que ça doit pas
être jolijoli à voir vous savez… J’ai entendu dire que les légistes peinaient à
identifier les corps…
- Que des tarlouzes
d’opérette oui ! Moi, j’te les vous identifie en moins de cinq-sec !
un coup de râtelier dans le cuissot et le tour est joué ! Si ça a goût
salé, c’est Florence Arthaud ; si ça sent le chlore, c’est Camille Muffat,
et si ça pue la sueur, c’est le boxeur !
- Ah ben voui, vous avez
raison…
- Un peu que j’ai raison,
namého ! Je suis abonnée à Détective depuis 1967, et j’ai jamais loupé un
épisode des Experts à Cuges-les-Bains… Alors je peux vous dire que question
Chazot, Fogiel et Emmanuel Moire, j’en connais un rayon…
- Ah ben ça… je croyais que
ça s’appelait la balistique..
- Ben alors ? La
balistique, c’est pas l’étude des trous de balle j’vous ferai dire ?
- Ah ben alors, vu comme ça…
N’empêche que je me mets à la place des rescapés… Quand même, ils ont dû avoir
une sacrée trouille rétrospective, vous pensez pas ?
- Bah, Alain Bernard, vous
savez, l’armoire normande en moulebite hyper collant, il a tellement l‘habitude
d’être trempe qu’il se serait pissé dessus d’émotion qu’il en aurait pas vu la
différence… Quant à Candeloro… Il s’est tellement pris de gamelles sur la
glace, Lucky Luke, qu’à mon avis, il a le disque dur en boucle, puisqu’il a
déclaré qu’au moment de l’impact, il a entendu « un gros splash »…
- M'âme Jeanssen, vous êtes
sure qu’il n’était pas aux commodités, et qu’il a lâché la grosse commission
façon Reine des neiges « Libérée, délivrée »…
- Eh ben c’est chié comme
remarque ça, M'âme Sauzède…
- Ce qui est chié, aussi,
c’est les yeux doux qu’Hollande semble faire aux frondeurs du PS à l’approche
des municipales… J’ai vu à la tévé qu’il les avait invité à un apéritif à
l’Elysée…
- Franchement, on se demande
si Flamby est vraiment aussi couillon qu’il le laisse paraître ou si Valoche
Rottweiler est partie en lui emportant ses couilles… Me dites pas, quand
meme ! On lui chie dans les bottes qu’on croirait qu’il les a laissées
tomber dans une fosse septique, et lui, tout ce qu’il trouve à répondre c’est
« venez les gars, je vous rince gratos » ?
- Oh ben ptet qu’il les a
grondé entre deux sandwiches…
- C’est ça ! il a dû
froncer les sourcils et remuant l’index… les autres tourtes devaient être pliés
de rire… Moi, Présidente, j’te leur aurais refilé des sandwiches aux dragées
Fuca, des petits-fours à l’huile de foie de morue, et des cocktails au Destop…
- Y a rien à redire, M'âme
Jeanssen, vous savez recevoir… C’et pas comme M'âme Lefranju, qui m’a invité
l’autre jour à prendre le quatre heures… J’ai eu droit à des boudoirs qui
avaient à coup sûr vu le Ghetto de Varsovie… j’en ai mangé toute la soirée…
- Ben voila ! J’le
disais encore hier soir à M'âme Bonibard du magasin de lingerie fine… Chez
M'âme Lefranju, c’est pas compliqué, je m’abstiens !
- Mais vous pourrez bientôt
plus !
- Pourquoi ? Elle a
enfin épuisé ses rations de biscuits caséinés ?
- Non, figurez-vous qu’un
parlementaire écologiste a déposé un projet de loi instaurant une amende pour
les abstentionnistes…
- C’est pour les élections
quand c’est que vous allez urner dans l’isoloir, triple buse !
- Aussi je me disais,
comment se fait-ce que ce monsieur de Rugy connaisse les biscuits de M'âme
Lefranju ?...
- Si vous connaissiez aussi
ses opinions politiques, vous les lui balanceriez dans la tronche, ses biscuits
imbouffables… Elle vote Marine..
- Ah bon ? Vous savez,
M'âme Jeanssen, c’est quand même une grande famille le Front National…
- Ben voila, c’est ça !
Plutôt un jeu des sept familles, ou alors, la pochette surprise où chacun
s’extasie sur les cochonneries inutiles qu’on a eu : « Ah t’as eu
quoi ? La candidate nostalgique du IIIe Reich ? Whaaaaaaaa trop de la
balle ! Je te l’échange contre le mis en examen pour détention d’images pédopornographiques »…
- Remarquez, mieux vaut ces
échanges d’images pourries, moi j’me rappelle encore quand mon neveu se
ramenait le soir de l’école avec les images autocollantes des Crados…, que de
se balader à l’école à sept ans avec une arme de poing à l’école…
- Que voulez-vous M'âme
Sauzède, les parents gâtent décidément trop les gamins… Vous allez voir qu’on
va bientôt leur offrir des jihads de poche pour Noël…
- Deux claques, oui !
Ah mais moi, de mon temps, c’était pas comme ça ! Une orange, et on était
fous de joie…
- Dites, vous nous la jouez pas un peu trop
« Les Misérables », là ? D’accord, je sais que c’est le 12 mars
1958 qu’est sorti sur les écrans l’adaptation du chef d’œuvre hugolien avec
Jean Gabin dans le rôle de Jean Valjean, mais faut quand même pas se la jouer
Fantine hein ! 
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