- Non M'âme Badrignand, non
et re-non ! Je vous ai déjà répété des dizaines de fois que ça ne servait
pas pour stériliser les pots de confiote !
- Ben, M'âme Jeanssen, le
fils à M'âme Pichet m’avait pourtant bien dit qu’il en mettait pour se
préserver quand il faisait des pots de confiture à la rose avec son ami le
garçon-coiffeur de la rue du Gay-Tapant..
- Ben voyons, et comme vous
vous récurez les esgourdes une fois par an, vous avez encore compris de
traviole ! M'âme Badrignand, les préservatifs ne s’utilisent pas pour les
confitures, et Guy-Louis vous a dit qu’il enfilait une capote pour casser le
pot après une feuille de rose à sa copine !
- Ah ben s’il fait de la
casse, il faut qu’il soit méticuleux et fasse attention où il range ses
affaires…
- Vous inquiétez pas, il a
toujours le nez dans ses affaires… et celles des autres, alors pas de souci…
Mais dites, ne m’arrêtez pas si je me trompe, mais ça fait un petit moment
qu’on n’a pas revu M'âme Lematou… Elle se serait pas encore une fois enfermée
toute seule dans les waters ?
- Pensez-vous, j’ai vu M'âme
Berger qui m’a répété qu’elle avait appris par la femme de ménage de la
danseuse à M’sieur Grobiniou qu’elle était dans le coma…
- Ah bon ben tant mieux,
j’espère qu’elle a beau temps au moins… Dites voir, elle nous fait comme le
président russe de l’URSS… Vladimir Poutine que ça fait plus d’une semaine
qu’on l’a pas vu en public…
- Oh la la… Pourvu qu’il ait
pas mangé un goulag pas frais…
- Vous inquiétez pas, c’est
toujours en Sibérie les goulaschs… C’est une garantie de fraîcheur….Non, c’est
inquiétant parce que s’il clamse comme les vieux chnoques de l’union
soviétique, ça va leur alourdir la dette extérieure… Pensez donc, dix briques
de fleurs sur la Place Rouge….
- … Qui était blanche…
- La place Rouge était
blanche ? Non mais vous faites une infusion ou quoi ?
- Mais non, je me rappelais
de la chanson de Gilbert Bécaud… Rhoooooouuuu quel bel homme c’était… Beau
ténébreux et tout…
- Bel homme oui… mais
nettement moins depuis qu’il est mort ! Et en parlant de ténébreux, vous
pourrez toujours vous humidifier le Playtex en chachenilk mercerisé avec Manuel
Valls, le Premier Sinistre qu’est en première page du Parisien Magazine…
- Ah voui, j’ai vu ça ce
matin chez le marchand de journaux… Dommage qu’il ait ce regard de lémurien
sous ecstasy…
- Bien fait pour lui !
A force de brouter le minou de Marifolle Touraine, le lapinou éberlué, y a un
mimétisme qui se crée…
- Moi j’aime bien l’accroche
de l’article « fier d’être devenu français »…
- Oué, ben je suis pas sure
que la France soit fière de l’avoir accepté dans ses rangs, l’espingouin à sang
chaud…
- Que voulez-vous, quand on
est choisit par un Président tringleur qui saute tout ce qui bouge…
- M’enfin, M'âme Badrignand !
je vous cause pas de la pression qu’il a dans le calbut ! Je vous y cause
du tremblement de sa mimine quand il engueule Marion Maréchal-Nouvoila à l’Assemblée !
- Ah ben dites, c’est
pratique pour bien faire tomber la dernière goutte aux tinettes ça… Ah si mon
Fernand pouvait faire pareil… vous savez que je peux plus ravoir ses sous-vêtements…
ça attaque drôlement les fibres, le pipi…
- Eh ben, faites votre
lessive plus fréquemment que deux fois par trimestre… ou alors, teignez-lui ses
slibards en jaune canari…
- C’est un idée, oui, je
vais y penser…
- Faut croire qu’à gauche,
ils ont le sang chaud, la main baladeuse et le goût du contact physique…
Regardez Flamby… pas moyen de l’empêcher de tremper le croissant avec des
actrices à cheveux gras… Et Valoche Rottweiler… elle a encore caressé la joue d’un
loufiat qui lui demandait des nouvelles de son ex… Enfin, caresser façon de
parler… Elle a juste dirigé à sa main sur sa joue à 80 km/h…
- Elle est tellement remplie
d’amour…
- Ouais, comme une mante
religieuse… Et l’autre ex de Pépère qui s’accroche à son Ministère comme une
moule à son rocher… La dingo du Poitou ne veut pas quitter le Ministère de l’Ecologie…Remarque,
on lui a pas demandé de faire ses valises non plus…
- En parlant de valises, M'âme
Jeanssen, j’en connais une qui en trimballe pas mal… Vous avez entendu parler
de ce que y a certains candidats du Front Nazi-on-heil qui auraient dit des
choses pas gentilles sur les vilains négros, les sales arabes et les enculés de
pédales… Et bien, Marine a dit qu’elle était en désaccord avec ces propos
xénophobes…
- Evidemment, elle les
trouve trop timorés, sans doute… Et dites, puisqu’on cause de politique, vous
avez entendu Mélenchon…
- Qui ça, merluchon ?
Mais c’est un poisson ça…
- Nan !! MELENCHON !
L’épouvantail à électeurs avec son écharpe à la Bruant ! Il a dénoncé le
petit jeu très cynique de Valls avec le effe-haine…
- Pauvre Premier Sinistre…
Avoir envie de se taper du thon blond à arrière-goût de vert-de-gris… A moins
que ce ne soient les bas résille de Philippot qui l’excite…
- Mmmmm, je le crois pas
attiré par les minets, le Pétillant… Et en parlant de minets, vous vous
souvenez de Bernard Minet, l’andouille qui miaulait des âneries au Club Dorothée ?
Eh ben il a définitivement fini de mettre les doigts dans la prise !
- Ah ? il a fait comme
Claude François ?
- Vous, vous êtes tellement
à la masse que vous feriez sauter la centrale EDF ! Figurez-vous que c’t’abruti
saurait pourquoi Ségogolène a perdu à l’Erection pestilentielle de 2007…
- Parce qu’elle a eu moins
de voix que le nain de jardin surexcité ?
- A cause de ce qu’elle a
fait à Dorothée ?
- Et quoi qu’elle a fait à
Dorothée ?
- Oh dites, hein ! Je
me mêle pas des histoires de broute-minou, moi… Je suis une femme propre et
honnête…
- Oui, enfin ça… c’est pas l’impression
que j’ai eu l’autre jour aux vêpres… y avait comme des émanations de camembert
bieeeeeen fait depuis vos dessous de bras hein !
- Ben évidemment ! Avec
une chaleur de haut-fourneau dans l’église et mon chemisier en polypropylène de
spandex qu’est- un poil ajusté, vous auriez pas eu des vapeurs vous ?
- Chais pas… Mais ce que je
sais, c’est que ma petite nièce va encore faire pipi culotte quand elle
apprendra que les Studios Disney ont décidé de donner une suite à leur succès
La Reine des Neiges…
- Ah bon ? Et ça va s’appeler
comment ? Pablo Escobar ?
- Gnéééé ?
- Ben quoi, c’était pas le
roi de la poudreuse ?
- M'âme Jeanssen, je vais
finir par croire que vous vous dopez… Ah ça, vous en avez dans la culotte !
- Comme Marylin Monroe, ma
bonne M'âme Badrignan ! D’ailleurs, vous savez que c’est le 13 mars 1952 qu’éclate
le scandale de son calendrier de photos nues…
- Ah voui, qu’elle avait
faites avant d’être connue, pour survivre.
- Voila, eh ben pour
désamorcer le scandale elle a la bonne idée de convoquer la presse et de leur
larmoyer une histoire de situation miséreuse bien exagérée, mais fine mouche,
elle affirme aussi ne pas avoir honte de l'avoir fait, estimant qu'il est noble
d'apporter ainsi un certain réconfort au public masculin…
- En somme elle a aussi
lancé la mode du bricolage, puisque ces messieurs faisaient le crépi tous seuls…
- M'âme Badrignan, vous êtes
d’une distinction qui rendrait des points à Nabila…
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