Brèves du 30 Juin 2016

En coup de vent aujourd’hui, j’ai survolé les nouvelles de l’actualité car j’avais décidément la tête ailleurs… Et ce survol ne me donne franchement pas envie d’atterrir !

Déjà qu’à bonne altitude, tout ce remue-ménage n’apparait pas ragoutant du tout ; alors à hauteur du plancher des vaches, je vous laisse imaginer le remugle…

Ah mais parfaitement ! Ça ne sent pas bon du tout et les chaleurs estivales qui s’abattent sur note pays ne font que renforcer ce sentiment de puanteur…

Mais ça sent quoi ? Ben, la magouille, la promesse électoraliste qui fouette sous les bras, la déclaration people pour remplir du papier…

Ne me dites pas que vous seriez enclins à donner entière confiance aux mielleuses promesses de l’englué élyséen ? Généralement, les promesses électoralistes tendance « élection piège à con » sont mieux dissimulées bien qu’on voit souvent dépasser du string la ficelle du tampax. Mais là, c’est encore plus gros qu’une maison, plus enflé qu’une garage pour Airbus, plus énorme que Valérie Damidot en pleine crise d’aérophagie…

Flamby le boudiné nous a une fois de plus sorti son gros baratin des baisses d’impôts en 2017. Il nous aurait annoncé des français sur Mars dans six mois ou le mariage de Christiane Boutin et de Steevy qu’on aurait presque pu y croire…

Surtout qu’en parallèle avec les effets usés d’annonce du boursouflé, l’hystérique Chorizo matignonnesque annonce la création d’une nouvelle taxe destinée à financer je ne sais plus quelle usine à gaz, ce dont on se fout d’ailleurs puisqu’au final, on vient encore une fois nous pomper jusqu’à a moelle… Super la synchronisation et l’unicité d’opinions dans la majorité !

Dans le registre de la déclaration people qui ne sert strictement à rien, mais qui noircit du papier, l’aphone professionnelle, la trignleuse de l’échantillon élyséen, qui s’épanche en révélations au final fort peu flatteuse. Carlita avoue bêtement qu’elle ne sait même pas faire une multiplication, ce qui laisse augurer du niveau général. Remarquez, quand on écoute ses chansons, on s’en doute…

Tiens puisqu’on parle du marigot politique, parlons de la confirmation par la Cour de Cassation de l’annulation de l’arbitrage Tapie. J’en connais un qui doit sabler le champagne millésimé…

Lui, il a dû forcer sur le thé trop infusé pour en arriver à prendre une décision aussi couillue. Boris Johnson, qui a piqué la perruque de Donald Trump en moins bouffant, renonce à succéder à David Cameron, le mec par qui le Brexit arriva. Le Waterloo britannique est en route…

D’autant qu’il se pourrait que le fameux Brexit qu’on s’enfile à midi au diner et dans le café au lait et par tous les orifices depuis une semaine pourrait être illégal. Apparemment, les lois britanniques, souvent coutumières et non écrites, ne permettraient pas au Gouvernement ce genre d’initiative… Y en a qui essaieraient désespérément de faire machine arrière qu’ils ne s’y prendraient pas autrement…

Allez, je ne puis bavasser plus longuement ce soir sur ces futilités inutiles, car au fur et à mesure, les idées s’embrument dans ma tête sous l’effet de la seconde phase de relachement. Enfin, ça y est, on est entré dans une nouvelle époque professionnelle, après six mois d’incertitudes, de doutes, d’espoirs parfois cruellement déçus, de coups durs, des coups de mou, des larmes retenues ou pas, et de tension nerveuse parfois fulgurant à 46/20… Demain sera un autre jour, et un cierge brûlera parce que croyez-moi, on doit tous avoir une étoile là-haut !

On finira donc sur deux nouvelles sportives, avec d’une part les cinquièmes Jeux Olympiques pour Michael Phelps, l’immense américain en moulebite qui s’est sélectionné pour Rio. Il doit aimer les vapeurs chlorées et les fragrances mâles des vestiaires…

Et d’autre part, le beau geste, j’espère pas trop calculé de Griezmann, une des connasses en short, qui a offert le ballon de victoire des Bleus au fils du policier de Magnanville… Finalement, ils ne sont pas tous si connasses que ça… Ah flûte, je me ramollis !

Et le 30 juin 1973, nous vécûmes la plus longue éclipse solaire totale du siècle, qui dura sept minutes et quatre secondes. Nettement moins que la plupart des apnéistes statiques actuels… Alors, je retire : Pierre Frolla, Morgan Bourc’his, Arthur Guérin-Boéri et autres Guillaume Néry, pas des pédés ! Enfin, je pense… 

 

Brèves du 29 Juin 2016

Pierre Frolla, Morgan Bourc’his, Arthur Guérin-Boéri et autres Guillaume Néry, pédés !

Non mais sérieux quoi !

Loin de moi l’idée de remettre en cause leurs préférences affectives, leurs choix amoureux et leurs instincts intraslipesques stimulés par leur combinaisons moulechouquettes, chacun fait ce qu’il veut avec son cul, moi ça ne me regarde pas ; mais je souhaiterais simplement indiquer à ces messieurs que leurs performances dans le domaine apnéique sont de la véritable roupie de sansonnet en solde…

Non mais sérieux quoi ! On fait au bord de la piscine des gorges chaudes (tandis que d’autres font des gorges profondes dans les vestiaires de la dite piscine) sur les huit, neuf minutes que ces messieurs passent sans respirer, le regard dans le vague, le nez contre le carrelage et le bidou secoué d’horribles contractions du diaphragme.

Enfantillages ! B. A. BA grotesque de pataugeoire ! Apnée statiques de baignoires portatives ! Dans mon cas personnel qui me concerne personnellement et qui m’est privé rien qu’à moi exclusivement, je me tapais une apnée depuis six mois… Et il se trouve que je commence à relâcher des bulles de plaisir et de soulagement depuis quelques minutes, signe d’une fin d’apnée très proche…

Si vous comptez que je me vautre dans le sensationnel et l’inédit en vous révélant le pourquoi du comment, vous vous aventurez sur le chemin hasardeux du doigt dans la mirette jusqu’au coude. Bien que professionnelles, ces choses-là sont privées, et à tout le moins n’irais-je pas bavasser inutilement dessus. D’autant que le principal intéressé, et je l’espère le principal soulagé dans l’histoire, est une autre personne.

N’empêche que Pierrot, Morganou, Arthurounet et autre Guigui… P’tites bites !

Qu’importe la grosseur ou la longueur de votre appendice antérieur impair médian, messieurs, l’important est généralement qu’il puisse, amené à bonne température à l’instar des bigoudis chauffants, colmater l’intégralité du frouzi-frouzi ou toucher les bords du couloir à morteaux fécales. Ce qui compte c’est d’avoir des couilles… N’importe où, de préférence dans le slip ou au cul, à la condition que ce soit toujours les siennes…

François Baroin, pour sa part, doit les trimballer dans une brouette spéciale, tant il ne manque pas d’air dans ses déclarations. L’ex-sosie d’Harry Potter vieux a osé balancer que la France de Pépère était le dernier pays marxiste du monde… L’Hexagone, pays communiste ? Non mais sans rire ! Fidel Castro, toujours aussi cigare bien dur dans le barbu, et Cuba ; Mao Tsé Toung et l’Empire du matin calme ; Elstine l’éponge à vodka dans les steppes de l’Oural et quelques autres potentats décatis issus du bloc soviétique ont mis tout de même plus de panache à faire naufrager leurs pays respectifs…

C’est comme si Baroin comparait le naufrage du Titanic avec une crevaison ramollo d’un Sevylor pneumatique…

Des couilles au cul, elle aussi doit en avoir une sacrée paire. Elle, malgré tout le respect que je dois aux vieilles dames hors d’âge, aux antiquités pré-colombiennes et aux permanentes surlaquées, c’est Bernadette Chirac. Bernie la teigne, non contente de laisser son mari mariner dans les fuites de sa sonde anale et de le gaver de purée de carottes saveur maroilles, ne loupe plus une occasion de le faire enrager. Elle s’est déclarée prête à travailler pour Nicolas Sarkozy si celui-ci devait se présenter à nouveau à la magistrature suprême… J’veux pas dire, mais question rameutage de clients, on a connu plus bandant Boulevard de Clichy que la momie moisie…

On aura beau le répéter jusqu’à s’en assécher la langue, mais non, les terroristes n’ont absolument aucunes couilles au cul de se faire sauter en public. Bon, peut-être les leurs dans la bouche quand on les ramasse à la pelle et à l’éponge, mais je me défends de leur trouver la moindre once de courage et de gloriole… Les terroristes sont des fiottes ! La preuve ? Ils se mettent à trois désormais pour perpétrer leur sanglante et débectante besogne.

Quarante et une victimes sur l’aéroport d’Istanbul… Quarante et une personnes qui pensaient s’envoyer en l’air, mais pas qu’il s’agirait de leur retour définitif à la maison du Père…

C’est quand même curieux, mais autant les réseaux sociaux ont fleuri de drapeaux belge ou français lors des attentats, autant on a peine a crouler sous les avalanches de « je suis Turquie », « Ich bin Istanbul », et autre drapeaux turcs endeuillés… La compassion a ses saisons, visiblement…

Pas de saisons pour les siphonnés de la maltraitance animale. Les viragos du collectif L214 nous imposent une nouvelle vidéo censée devenir virale de maltraitance dans des abattoirs… Je rigolerai doucement sous cape si je savais combien de ces révoltés à la petite semaine ont bequeté un Big Mac avant d’aller s’indigner à la télé de la souffrance du bœuf qu’on estourbit… Et pendant ce temps, des enfants et des femmes meurent, victimes de maltraitances sans commune mesure… Combien de vidéastes amateurs pour s’en indigner sur Fesse-de-Bouc ?

On sent bien que les congés s’approchent à grands pas en tongs, le Gouvernement prend un coup de chauffe et de mou durant les entretiens avec les syndicats à propos de la Loi Travail. Hier encore, le Chorizo impétueux vomissait toute hypothèse de négociation et voulant faire croire à une simple explication de texte de laquelle l’Astérix syndical à moustaches dégueulasses serait sorti transfiguré. Aujourd’hui, on annonce que les branquignols gouvernementaux lâchent du lest… Et demain, on retire le projet carrément ? Ah, les Ricard honteusement tassés, le rosé et la chaleur ont du bon, quand même…

Pas partout, puisqu’on a pu dénicher un cintré de la voute crânienne qui a épousé en mai dernier à Las Vegas son smartphone… Sous prétexte de dénoncer notre dépendance aux téléphones portables et autres objets électroniques, s’est défendu l’heureux mariés sur twitter, instagram et par snapchat après une session What’s app…

Dépendance totale au petit écran en Islande, où le match Islande-Angleterre de Le Rot de Foutebale a réuni une audience de 99,8 % de téléspectateurs ! Même les Melodifestivalen institutionnels suédois en pâlissent, et je ne parle même pas des miteux scores d’audience des chaînes françaises… La question posée, c’est : mais qui sont les 0,2 % qui n’étaient pas devant le poste ? A mon avis, les joueurs de l’équipe islandaise…

Et le 29 juin 1967, près de Slidell en Louisiane, après une dernière représentation sordide dans le cabaret Gus Stevens Supper Club à Biloxi et rejoignant La Nouvelle-Orléans (où elle doit effectuer un show télévisé) à bord de la Buick Electra conduite par Ronnie Harrison, son chauffeur, l’ex-sex-symbol Jayne Mansfield trouve la mort lorsque la voiture s'encastre dans un camion à 2 h 25 du matin. Loin des rôles de blonde idiote, la dame était cultivée, parlait cinq langues et pratiquait le piano et le violon. Ne pas se fier aux apparences, surtout en présence d’appas qui vous feraient mettre en apnée de suffocation…

Brèves du 28 Juin 2016

« J'abandonne sur une chaise le journal du matin

Les nouvelles sont mauvaises d'où qu'elles viennent… »

Oui, je sais, j’aurais aimé vous proposer une chronique plus guillerette, quelque chose de léger, d’allègre, de primesautier, voire de carrément festif avec les cotillons, la langue de belle-mère et les confettis… Un truc à la bonne franquette, en bermuda de toile légère, chemisette de lin, tongs griffées et lunettes de soleil du dernier chic, délicatement lové dans un fauteuil de rotin sur une plage privée, contemplant le soleil couchant avec un « Romeo y Julieta » entre les meules et un cocktail glacé à portée de paluche…

Mais la journée au boulot et les futilités grappillées dans l’actualité m’inclinent plus à vous concocter un truc dans le genre marcel et slob douteux avec une bière sans alcool tiède dans la pogne droite et un mégot de Gitane Maïs dans l’autre, sur le canapé crasseux de skaï beigeasse devant une rediffusion des Concons à Cancun avec Zaz en fond sonore…

Ah, permettez ! Je vous mets au défi de trouver une seule nouvelle réjouissante dans vos gazettes du jour, où les morts succèdent aux suicides, s’effaçant devant les accidents et les mauvaises nouvelles… Pour un peu, on pourrait croire que Pépère s’est filé à poil à l’île du Levant. Vu qu’il fait flotter dès qu’il pointe le nez de son costard boudiné et de sa cravate de traviole, alors avec les outils déballés façon « pleins feux sur les spectacles du monde », je vous laisse imaginer…

Echecs en tous genres, pour débuter en guise de zakouskis avariés. Une faible mobilisation au cours des énièmes manifestations contre la Loi Travail, avec un décompte à faire hurler de désespoir les plus acharnées des syndicalistes. On ne va quand même pas se payer des ampoules aux pieds à moins de huit jours des vacances scolaires…

Echec foutebalistique également pour le pays tenant du titre au cours de Le Rot 2016 : les chorizos se sont fait dégager par les macaronis. Plus cuisant encore le fiasco britannique puisque les rosbifs se sont fait balayer par les islandais… Genre Nadal qui se fait humilier par le fils de votre voisin qui tape dans une balle de tennis depuis deux mois… Et un Brexit, deuxième édition, un !

Inconscience gratinée émanant de cerveaux mononeuronaux à la vivacité de poulpes agonisants, ensuite… Je sais que je suis le premier à dégainer le 22 Long Rifle pour dézinguer les connasses congénitales qui pensent avec leur string, mais dans le cas d’espèce, faut reconnaître qu’on a du lourd… du très lourd… Deux adolescentes de Reims sont mortes écrasées par un TER alors qu’elles étaient en train de papoter… Assises sur les rails…

C’est bien connu ; pour causer tranquillement de la soupe de langues dont Kévin vous a régalé hier soir et de la façon qu’il a de vous la fourrer jusqu’aux amygdales pour une auscultation en règle, faut nécessairement s’asseoir sur les voies de chemin de fer…

Mono neurone toujours avec cette adolescente charentaise de seize printemps qui perd le contrôle du tracteur piloté en présence de son grand-père en croisant un autre engin agricole et finit par écraser une voiture dont le chauffeur, heureusement, sortira indemne… Ah ! les fumelles de nos campagnes ! Elle se détrempent la gaine Sloggi dès qu’elles chevauchent un gros engin… « Je n’ai besoin de personne en Massey-Fergusson… Je ne reconnais plus personne en Massey-Fergusson… »

Décidément, ce doit être à la mode de vouloir imiter les compressions de César, puisqu’un chauffeur de bus parisien, officiant entre la Gare de l’Est et le Trocadéro, a perdu le contrôle de son engin suite à un malaise ou à un évanouissement et a écrabouillé plusieurs tutures sur son passage, dont un hideux Scénic qui a fini en version Smart Compact contre un arbre. Heureusement, aucun blessé n’est à déplorer…

A croire que les parents sont à ce point désespérés de ne pouvoir offrir un futur qui chante (même faux, même comme Louane ou Christophe Maé) à leurs rejetons, quand on prend conscience de leur opiniatreté à s’en débarrasser… En dix ans, le nombre d’accidents dus à un trampoline chez les enfants a été multiplié par dix-huit… Si c’est pas un signe… Mais si Jordanou, fais voir à mamie Arlette comme tu fais bien le triple lutz piqué twisté avec rétablissement sur les vertèbres sur la rambarde de la trampoline…

De son côté, le numéro un mondial de l'ameublement moche et inmontable grâce à leurs notices en trente-huit langues sauf le français, Ikea, a annoncé mardi qu'il allait rappeler aux États-Unis et au Canada toutes les commodes de la gamme Malm après la mort d'enfants écrasés quand elles ont basculé. En cause leur non attachement au mur… Tu parles ! Une tentative comme une autre de se débarrasser des sacs à pisse, des réservoirs à bave et des usines à merde miniatures… Et quand on sait qu’Ikea en a vendu 78 millions de par le monde… On se dit que les fabricants de cercueils vont se faire des coucougnettes en or massif…

Incrédulité face aux déclarations de Bernard Debré qui raconte comment, grâce au Darknet, il lui fut facile de commander de la cocaïne quasiment pure pour moins de cent euros, livrée par poste sur son bureau de l’Assemblée Nationale… Si de telles pratiques sont condamnables, elles doivent se répéter dans les hautes sphères du pouvoir… Un Chorizo incandescent qui ferait mieux d’arrêter et un culbuto sudoripare à croissant vigoureux qui devrait commencer…

Pour ne pas vous laisser la moindre once d’optimisme, je vous signale cet avion en feu qui atterrit d’urgence à Singapour, occasionnant une panique monstre à bord… Mais au final ne faisant pas de victime…

Ça ne vous suffit pas, insatiables déprimés que vous êtes ? Bon, je rajoute pour faire bonne mesure le départ pour la maison mère de Bud Spencer, acteur italien de western spaghetti et d’autres formes de fariboles au moins aussi lourdingues que sa corpulence imposante. L’ancien inséparable de Terence Hill lui a faussé compagnie à 86 ans. On ne l’appellera plus Plata, ni Trinita…

Alors si vous vous sentez déprimés, lessivés, essorés, avec la Syrie, Daesh sans bouillir, les migrants, le chômage, Flamby, le Pétillant, Morano, Yann Moix, le foot, les impôts, Canal + de moins, Macron, Aminimir et l’Eurovision… Un bon conseil : éteignez radio, télévision, ordinateur, tablette matin, midi et soir jusqu’aux Présidentielles de 2017…

Et pour vous détendre, visionnez donc « The Lord of the Dance », célèbre spectacle irlandais de Michael Flatley qui retrace l'histoire de l'une des plus anciennes légendes du folklore irlandais et où se marient gigues, claquettes et ballets et dont la première eut lieu au Point Theatre de Dublin le 28 juin 1996. Pour la petite histoire, il est honteusement pompé sur le fameux Riverdance, que les téléspectateurs durent se tartiner en entracte du Concours Eurovision 1994… Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme…

Brèves du 27 Juin 2016

- Dites voir, M'âme Badrignand, quelle heure que c’est que vous avez à votre carillon Vedette de l’entrée ?

- Oh ben c’est que je sais pas trop, mais on doit être aux alentours des…. Ompffff, enfin guère plus mais pas moins quoi… Quelque chose entre huit heure quarante-cinq et treize heures soixante-quinze, enfin deux heures moins le quart pour ceux qu’ont pas tout assimilé du cours élémentaire…

- Ah ben merci dites donc ! Question précision, j’avais peur que vous fassiez concurrence avec l’horloge atomique de Francfort…

- Oh ben vous savez, comment que vous voulez que vous donne l’heure exacte, puisque ça change tout le temps… Et pis, j’ai pas changé la pile donc, j’ai l’heure qu’y faut deux fois par jour, c’est bien suffisant…

- Vous c’est pas la pile qu’y faudrait changer, c’est le cerveau entier…

- Ah parlez pas d’malheur, M'âme Jeanssen, des fois qu’ils m’en mettent un d’un candidat de téléréalité…

- Dites donc pas de sotties, M'âme Badrignand, j’ai causé de changement de cerveau, pas de nettoyage par le vide…

- Toute façon, je me vois pas me mettre à penser comme Nabilla d’un seul coup…

- C’est sur que vous auriez une conversation des plus téléphonées, non mais allo quoi ! N’empêche que s’il est plus tard que s’il n’était pas moins de bonne heure qu’en fin de matinée, on va encore devoir poireauter jusqu’à point d’heure les divagations de M’sieur le Groniqueur…

- Oh moi, jamais de poireaux le soir, ça me donne des vents, et puis la texture ça me donne des irritations dans la gorge… Tiens, d’ailleurs, rien que d’en parler, j’ai comme un chat dans la gorge…

- Oué, ben j’peux vous dire que vu votre haleine, vous avez aussi la litière…

- Ben pourtant je mets tous les soirs mon dentier dans le Stéradent Biaction décroutages défficiles…

- M’est avis que vous feriez mieux de vous filer la tête entière dans une chaudron de votre détartre dentier…

- J’ai peut-être une légère halitose intermittente ; mais au moins, j’ai pas la grâce d’une platée de jelly parkinsonienne quand j’me mets en bikini…

- Si mes légères rondeurs vous plaisent pas, ben regardez ailleurs quand vous me croisez…

- C’est que vous occupez pas mal de place dans mon champ visuel…

- Y en a que si elles continuent, elles regarderont la saison de Fort Boyard avec tellement de tuyaux qu’on les surnommera le Centre Pompidou…

- Bon, bon, bon, je me calme, surtout que je ne veux pas rater la première de la saison, hein… Va y avoir du beau monde, jugez plutôt : Jean-Luc Lemoine, Amir de l’Eurovision, Willy Rovelli, Valérie Damidot, Flora Coquerel…

- Ah ouais, belle brochette d’inutiles : Une grande bringue qui se croit marrante, un eurovisuel qui s’est fait tellement tâter au concours qu’il en gardé ses « youhouhouhou » suraigus, un échantillon de cuistot à peine à hauteur pour mater le contenu des slips, une maroufleuse en salopette de goudou et une ex-dinde de l’élevage De Fontenay…

- Ben c’est quand même mieux que sur les terrains de foutebale où qu’on dirait qu’en plus qu’ils n’aient qu’un seul ballon, ils partagent le même cerveau…

- M'âme Badrignand, je vous interdis avec la dernière fermeté de vous gausser du prestige de nos connasses en short et en bleu qui ont passé les huitièmes de finales avec un brio que leur envient les plats de palourdes défraîchies sur le buffet de la gare de Romorantin.

- Ah permettez, mais Guy-Louis m’a dit pas plus tard que y a pas longtemps que bien que fortement bibronnable, Adil Rami se surpassait de nullité à chaque match.

- Depuis quand il s’y connaît en ballon rond, l’hystérique du falbalas qui a des yeux à faire exploser une braguette ? Quoi qu’il en soit, il a eu la gentillesse de se prendre un carton jaune qui ne lui permettra pas de faire encore pire au prochain match.

- Y a pas à dire, y  quand même une justice…

- Ah parce que vous croyez que c’est juste qu’on rappelle à la maison mère des actrices délicates, sensibles et talentueuses comme Nicole Courcel, qui a replié son pébroque ce ouikènde à l’âge de 85 ans ?

- J’veux pas médire, mais on la présente surtout comme la mère de Julie Andrieu, la blonde avec son cabriolet Peugeot rouge…

- Evidemment, c’est pour intéresser les jeunes !

- Mais moi je m’en souviens bien dans « Rendez-vous de Juillet », dans « Les Boussardel » ou encore « Le dialogue des carmélites »…

- M’enfin, un film de 1949, une série télé de 1972 et un téléfilm de 1983… Autant dire le protozoaire, l’ante-permafrost et la préhistoire pour les générations actuelles !

- Allez, dites-en pas de mal, de nos jeunes, qu’ils sont bien en peine actuellement avec la déliquescence de Canal Plus, enfin, Canal de moins en moins, qui continue à nous faire sa mort du cygne avec l’arrêt du Zapping… D’ici à ce qu’ils annoncent l’arrêt total… Oh ben vous savez que ce serait pas un grand mal, ça nous permettrait de lire davantage…

- Depuis quand que vous lisez autre chose que Ici Transe Dimanche, Voici et les flopées de torche-culs du lundi, vous ?

- Ah mais permettez que je vous perfore un autre orifice défécatoire, M'âme Jeanssen… J’ai beaucoup lu Maurice G. Dantec, et j’ai beaucoup aimé « Les racines du mal », ça m’a rappelé ma dernière extraction de dent de sagesse…

- Oué, ben lui, il n’aura plus mal aux dents, puisqu’il vient de mourir des suite d’une crise cardiaque à Montréal…

- Bah, on trouvera bien ses successeurs dans le domaine de la science-fiction… Ou dans le surréalisme, comme ce couple de parisiens en vacances à Carry-le-Rouet qui ont tenté de porter plainte contre les cigales dont le chant entêtant dérangeaient leur tranquillité…

- Remarquez M'âme Badrignand que je les comprends, ça devait résonner façon chambre d’écho dans leur boîte crânienne vide…

- Ça résonnera moins que les balles échangées à Wimbledon à partir d’aujourd’hui… Mais dites voir, avec la Brexit, ça va pas capoter, c’te compétition où les joueuses ont un orgasme à chaque revers et où Rafa Nadal se plaint du genou si ce n’est de ses boules, enfin, de ses balles ?

- Ah me parlez pas de balles de tennis, que j’en ai un souvenir terrifiant dans un recoin de ma mémoire que je veux même pas y retournez mais que je vais vous en causer si vous le voulez…

- Cétékoidon ?

- Une balle de tennis du voisin à ma sœur Marthe qui nous a explosé le pare-brise de la R8 alors qu’on venait à peine de l’acheter et qu’on y avait collé la nouvelle vignette la veille…

- Ah ben dites, c’est justement le 27 juin 1956 que le parlement français a adopté le principe de la vignette automobile, une dispositions transitoire et temporaire…

- Oui, enfin, du temporaire qui dure quasiment quarante-cinq ans, ça fait un peu longuet…

- Ça sera toujours plus long que votre robe d’été, parce que le panorama sur vos bas résille…

- C’est pas des bas résille, c’est mes varices… 

Brèves du 24 Juin 2016

« Tous les rêves sont permis, pourtant ce soir je te quitte

« Ton cœur a changé si vite que nos rêves sont finis

« Bye bye, I love you, love you

« C'était le plus bel été de ma vie, I love you, chéri

« Le cœur meurtri, je pars en laissant derrière moi

« Tant de peine, tant de jours, tant d'amour avec toi »

Visionnaire, Ireen Sheer, la candidate luxembourgeoise de l’Eurovision 1974, en défendant avec un charmant accent britannique ce primesautier « Bye bye I love you » ?

Voire ! Puisque la Perfide Albion semble vouloir tomber en désamour avec l’Europe, on sera bien obligés d’entonner un jour où l’autre le chant du départ et « Goodbye stranger »…

Mais je n’arrive pas à saisir l’hystérie collective qui s’est emparé des média depuis ce matin, où le coup de tonnerre du Brexit a retenti… On croirait qu’il y a eu une implosion de deux planètes dans le système solaire, et qu’un trou noir est en train d’avaler goulument la voie lactée…

Calmos les mecs ! Keep calm and fuck off Brexit !

Même si le coup est rude pour l’Union Européenne, il ne fut pas s’affoler en rapatriant votre vieille Bentley, vos actions chez Cadbury, vos vieux Burburys râpés, les deux Chesterfields et les containers de whisky que vous cachiez dans un petit garage londonien… Avant que la sortie effective du Royaume-Uni ne se fasse, il s’écoulera au bas mot deux ans. Autant dire que l’Union tout entière peut imploser ou que Daesh sans bouillir peut coloniser la moitié du continent avant que Londres ne plie bagage de l’Europe…

A bien y réfléchir… Que nous a apporté le Royaume-Uni depuis son intégration dans la CEE en 1972 ? Une politicienne poussiéreuse et focalisée sur le pognon (rappelez-vous les hystériques « I want my money back » de Miss Maggie) ; des hooligans embiérés pire que des policiers de quart dans un commissariat de quartier des Bouches-du-Rhône ; Jane Birkin, Samantha Fox et Susan Boyle, des chanteuses imbaisables ; des recettes de cuisine imbouffables à mi-chemin entre la DDT et la bouillie bordelaise ; des autobus à deux étages sans chauffeur au-dessus, des pbs qui ferment à 21 heures ; des bières assez alcoolisées pour être classées dans la catégorie des détergents semi-atomiques capables de relever une momie ; des princesses qui finissent en pudding à Paris ; et des pelletées de vacanciers qui virent crevette ébouillantée dès qu’ils passent dix minutes au soleil…

L’intégration britannique s’est faite à pas forcés, les british souhaitant férocement conserver leur livre sterling et ses divisions incompréhensibles de shillings et autres, leur imbitable système de poids et mesures, leur monarchie désuète… Bref, ils y étaient, sans en être (et pourtant, quand on sait le pourcentage de rosbifs qui en sont…)

Décidément, les anglais, ce n’est pas une nationalité, c’est un cas !

Un cas que l’Union Européenne a d’ores et déjà décidé de dénommer « K » car depuis ce matin, c’est réellement le cas « K ». Dégringolade façon saut à l’élastique sans élastique des bourses européennes, chûte vertigineuse de la livre revenue à son plus bas niveau depuis trente ans… Si ce n’était que cela, ce ne serait pas trop grave… Le pire, ce sont les myriades de commentaires, la plupart inutiles ou oiseux à souhait que les media et les politocards nous forcent à avaler…

Pour ne citer que le bouledogue blond, elle s’est empressée de réclamer un référendum national… Connaissant la légendaire témérité de Flamby, on peut l’attendre longtemps, à moins qu’il ne se soit laissé poussé les couilles depuis hier… Car la plus grande leçon pour les dirigeants européens, c’est de ne SURTOUT plus organiser de référendums !

Sinon, dans les miettes de l’actualité non consacrée au Brexit, on pourra noter que Michel Polnareff gagne son procès contre Cetelem qui avait mis en scène son sosie raté dans ses publicités télévisées… On attend le procès de Marilyn et de Michael…

Pour s’attaquer à la Police, il faut avoir des couilles au cul, et force est de constater que ce jeune homme rennais et complètement ivre en avait une belle paire puisqu’il a frappé un gendarme mardi soir lors de la Fête de la Musique, et tenté de prendre la fuite. Mais dans sa course, il a fini par s'empaler les testicules sur un portail. Méfiez-vous la prochaine fois que vous commanderez un Martini flip avec olive dans un bar de Rennes…

Tout feu tout flamme, ces ouvriers qui éliminent le nid de frelons au chalumeau et causent un incendie à la toiture de la salle des fêtes de Carpentras… On pourra se demander quelle mouche les a piqué…

C’est la même question qu’on pourrait poser aux genevois qui vont prochainement accueillir au centre-ville un café d’un genre spécial, puisqu’il propose de six heures à vingt heures, pour la somme de soixante euros un « café-pipe », réalisé de bouche de maître par une professionnelle de l’écrémage de macaroni à gervita… Une nouveauté qui semble-t-il aura du mal à être avalée…

Dur à avaler aussi que Michel Drucker, d’habitude si policé, si courtois, si gentil, se lâche aussi violemment au micro de Jean-Marc Morandini, avouant en direct sur Europe 1 que Thierry Ardisson attend depuis dix ans de se faire sucer sur le canapé rouge de son émission… Dix ans ? Il doit transporter ses bétonnières à purée dans un semi-remorque…

Alors qu’on s’émotionne encore des cinquante trous de balle d’Orlando, on apprend que le sulfateur fou aurait agi simplement par vengeance car il aurait été cent pour cent gay, selon un de ses anciens ravageurs de rondelle à Mars… Omar Mateen se détrempait le slip pour les latinos bronzés, mais se sentait rejeté, d’où le sentiment de vendetta qui se serait instillé en lui (en même temps que vingt centimètres de chair durcie…). Daesh doit être franchement emmerdé d’avoir revendiqué un attentat purement tafiole…

Et le 24 juin 2000 disparaissait l’acteur anglais David Tomlinson, internationalement connu pour son rôle grognon de Monsieur Banks dans « Mary Poppins » ; film au cours duquel on entend notamment le fameux « Juste un morceau de sucre qui aide la médecine à couler, ça vous rend la vie plus belle »… Visionnaire ? Bah, il suffit juste de faire sponsoriser le Brexit par le sucre Saint-Louis… 

Brèves du 23 Juin 2016

- Franchement M’sieur le Groniqueur, ça va faire suce-pet, voire carrément suce-boules, mais qu’est-ce que je vous envie parfois !

- Allons bon, mon cher Guy-Louis ! Et que me vaut ce soudain regain d’intérêt de votre part ; mis à part le fait que j’appartienne au sexe qui a vos faveurs intimes et celles de toute la confrérie des garçons-coiffeurs français ?

- M’enfin, vous savez pertinemment que si vous me tombiez dans le pieu, je n’irais certainement pas dormir dans la baignoire…

- Et vous en faites quoi de Gérard ? Il ne me paraît pas du bois dont on fait les flûtes…

- Non, du granit dont on taille les pipes…

- Et voila, on va encore s’enfoncer à grands pas et force vaseline dans les chemins boueux de la délicatesse intégrale… Et si vous me disiez pourquoi vous m’enviez…

- Mais mon tout bon, parce que vous vous faites introduire en prison, de manière régulière, et à ce qu’on m’a dit, tout à fait profondément…

- Quand vous me ferez le plaisir d’expulser définitivement votre cerveau de votre string panthère, vous arriverez sans doute à penser autrement qu’avec votre appendice antérieur impair médian érectile…

- Oh moi ! Me faire traiter d’obsedé sexuel…

- Parfaitement ! Il faut que vous sachiez, de préférence au parfait centre des chiottes à la turque du kebab du coin, qu’il n’y a pas que le cul, dans la vie…

- Tout à fait d’accord, il y a la bite aussi…

- Bon, je vois que nous avons atteint le fond, et qu’on a déplié les pelles pour creuser encore davantage…

- Non, mais c’est vrai, M’sieur le Groniqueur, vous devez en voir de sacrés boloss une fois introduit, de ces graines de racaille qui ont le venin à fleur de peau, l’outil toujours à l’établi et l’article toujours en magasin, de ces endurcis de partout qui doivent n’attendre qu’une distribution de savonnettes pour réinventer le jeu du bilboquet…

- Dites, je vous donne un rouleau de Sopalin, ou vous comptez recrépir les waters dans les minutes qui viennent ? Quand vous aurez pris plein les narines d’un remugle émétique de puanteur humaine intégrale à neuf heures du matin, on verra si vous avez toujours envie de vous décrasser le penne-rigate à ricotta liquide…

- Mmmm, la même odeur que dans les manifestations CGT, mais au moins, on est à l’air libre… Dites, vous avez vu le pataquès gouvernemental à propos de la manif’ d’aujourd’hui contre la Loi Et-les Conneries ?

- Oui, le nouveau concept de manifestation statique qui bouge en faisant mumuse autour du bassin de l’Arsenal, qui a une forme nettement phallique…

- Au moins, on voit très bien ce que pense le gouvernement des manifestants…

- Ça va finir par se voir, hein.. .Et là, ça risque de tourner vinaigre et de sentir l’orage…

- En parlant d’orage, mon cher Guy-Louis, ne trouvez-vous pas que c’est proprement invraisemblable de se coltiner des orages après seulement deux jours de chaleurs intenses ?

- Prenez-moi pour ce qu’il reste d’Evelyne Dhéliat, tant que vous y êtes ! Et puis les orages dans le Nord, ça permettra aux pouilleux du coin de se décrasser un brin…

- Voyons Guy-Louis, il n’y a pas que des consanguins alcooliques et crasseux dans le Nord…

- C’est vrai, y a aussi Martine Aubry…

- Elle, faudrait être aveugle pour la louper… Ou alors, être comme cet octogénaire de Limoges qui a subi par erreur une très lourde opération de l’œil, à cause de sa surdité… Donc, arrêtez de vous ramoner la cheminée à Gervita, ça rend sourd, et en plus ça risque de vous rendre aveugle…

- Uniquement si vous vous prenez une giclette dans l’œil…

- C’est toujours mieux qu’un coup de flingue…

- Ou un coup de vieux, comme disait Céline Dion…

- Je ne pense pas que les victimes, heureusement simplement blessées de ce siphonné lourdement armé qui a sulfaté dans un cinéma près de Mannheim avant de se faire shooter…

- Décidément, on n’est plus en sécurité nulle part… Ma copie Florian me le disait encore hier soir à la backroom cuir-bottes et casques à pointe vert-de-grisé du Sauna Le Gai Tapant rue Sainte Croix de la Bretonnerie, il a une trouille de se prendre un trou de balle sans avoir le temps de s’être retourné…

- Ah, je croyais qu’il se faisait plutôt prendre le trou de balle, le suppôt de satan du bouledogue blond…

- Oui, mais uniquement quand c’est la Beaugrand qui saupoudre la floraline sous pression…

- En tous cas, ce sont les amateurs d’irrévérence qui l’ont dans le derche ce soir, avec la dernière édition du « Petit Journal » de Yann Barthès, crée en 2004.

- La fin de l’esprit Canal +, qui franchement tire ses dernières cartouches

- Un peu comme Michou…

- Vous êtes d’une fraîcheur, M’sieur le Groniqueur… On croirait les Balakny essayant de détendre l’atmosphère après leur deux-mille-huit-centre-quatre-vingt-quatorzième mise en examen…

- Sauf que pour le coup, aujourd’hui, ce n’est qu’une remarque de la Cour Régionale des Comptes ; une broutille qui ne coupera pas l’appétit vespéral des Thénardier du 9-3…

- Par contre, je sais pas vous, mais j’ai l’impression que le Premier Sinistre, le Chorizo incandescent, nous fait des ulcères perforants à l’estomac… Il s’aigrit le pauvre chérinou…

- Et moi, j’aimerai maigrir sans m’aigrir…

- Limite à se fâcher tout rouge et se rouler sur le tapis persan pur tapitouf du salon… Il veut dissoudre les groupes de l’ultragauche qui ont mis le bousin lors des manifestions…

- Il ferait nettement mieux de s’autodissoudre, ça ferait des vacances à tout le monde…

- Un peu à l’image de Karim Benzéma, la couscoussière à merguez juteuse, qui se la coule douce aux Maldives pendant que les autres connasses en short courent comme des hystériques à l’ouverture des soldes chez Tati…

- Ça va vous peiner, de ne plus voir Zlatan torse nu et tatouages au vent, vu qu’il est jeune retraité…

- Pensez-vous ! Du moment que la Ronaldo est toujours sur la pelouse et dans les vestiaires… Elle n’a pas fini de se faire élargir la porte de grange, elle…

- Comme François Hollande sur la Loi Travail, Cristiano ira jusqu’au bout ?

- A la différence notable que Pépère, il a certainement tout retirer avant la fin, comme d’hab’…

- C’est qu’il a certainement oublié de demander quelque chose à sa femme…

- Un peu comme l’inspecteur Columbo, dont l’inimitable interprète, Peter Falk, est décédé le 23 juin 2011.

- Oh, il devait certainement avoir encore une question à vous poser, M’sieur…

- Bah, je demanderai à sa femme… 

Brèves du 22 Juin 2016

Et en plus, y a l’odeur…

Ah ! Les fragrances du petit matin ! La douce senteur de la peau de l’être aimé encore nimbé de sommeil et enroulé dans les draps (sauf s’il s’est envoyé une double ration de cassoulet la veille au soir)… La vivifiante odeur citronnée du savon sous la douche pour tenter de relever les paupières en plomb de deux tonnes pièce… Les caressantes effluves du café tombant goutte à goutte dans la tasse pour vous brûler l’œsophage en l’avalant en quatrième vitesse… L’inimitable exhalaison du pain frais honteusement beurré qui craque sous la dent et dont le quignon vous fait saigner la gencive…

Et puis vous avez le remugle vomitif du mec qu’on vous file sous les narines à neuf heures du matin, dans une salle confinée et dont les capteurs olfactifs de vos narines détectent qu’il a zappé la case douche depuis au bas mot huit jours et tout traitement hygiénique depuis la fin du système monétaire des anciens francs…

Oh punaise le fumet de ce détenu qui embaume les couloirs à vingt mètres à la ronde avec ce cocktail inédit de transpiration macérée sous les bras, de pisse infusée avec un doigt de résultat de branlette, de défécation mal essuyée, et plus généralement de crasse incrustée qu’en le faisant bouillir, on obtiendrait du Canigou pour huit jours…

Le genre de cradingue crapoteux qui fait passer Zaz pour une hystérique de la propreté…

Et impossible de plaider en apnée, pour des raisons techniques trop longues à vous expliquer ici, c’est hors de question…

Je ne veux pas m’étendre sur les conditions de détention, parce que généralement faut surtout pas laisser tomber les savonnettes, mais là, on m’avait gâté dès le matin…

Tout comme le Gouvernement nous gâte en ce moment, vraisemblablement parce que les soldes pointent leur nez et qu’ils se sentent dans l’obligation de se surpasser dans leurs conneries…

D’ailleurs, je l’entendais en exclusivité juste avant neuf heures à la radio, avant qu’on ne me file le pif dans le sac à crasse, la manifestation de demain était interdite par le Sinistre de l’Intérieur… En ressortant de la prison (oui, après m’être fait introduire en prison, j’en connais qui attendaient que je la ponde, celle-là) deux heures et demi plus tard, la manifestation aurait bel et bien lieu…

A moins d’une faille spatio-temporelle dans laquelle je me serais imprudemment laissé glisser, comment expliquer ce retournement de situation aussi fulgurant des incapables qui nous gouvernent ? Généralement, les sbires à Pépère laissent s’écouler un ou deux jours avant de retourner la veste de l’exécutif… Là, même pas trois plombes ! Les coutures ont dû craquer aux entournures !

Le pire, c’est que ça n’arrive même plus à nous surprendre, ce cafouillage gouvernemental typiquement franco-socialiste…

Et pas question de s’exiler au Royaume-Uni, actuellement en proie à des tensions particulièrement exacerbées, genre Rocco Siffredi sous perfusion de Viagra concentré… Brexit pour pas Brexit ? Soumettez-moi à la torture dite du phonographe (audition à pleins tubes en 78 tours rayé de l’intégrale des œuvres de Christophe Maé interprété par Christophe Willem imitant Zaz) si cela vous provoque un frémissement dans le slip, mais je serai bien incapable de vous répondre. Le suspense est total… Ce n’est pas pour rien que les meilleurs maîtres du suspens mondial sont nourris à la jelly et au rôti bouilli sauce menthe-oignon frit…

En France, le suspens n’est déjà pus de mise pour la Présidentielle 2017 dans le camp du culbuto sudoripare trempeur de croissants… Flamby apparait irrémédiablement distancié dans les intentions de vote, et automatiquement éliminé au premier tour, quelle que soit la configuration choisie, de Sarko à Fillon en passant par Bruno Le Maire, c’est vous dire la branlée qui s’annonce…

Et pourtant, malgré tout ça, le porcinet à cravate de traviole reste le favori des sympathisants socialistes pour la primaire à gauche… On en a vu des cinglés, des ravagés du bulbe, mais à ce point, rarement !

Sinon, un petit mot de Le Rot de Foutebale, avec ces révélations couteuses sur les femmes des connasses en short. La prise en charge des légitimes des Bleus coute 15.000 euros par match… Il y a bien une solution plus économique, les faire prendre tout court par des gigolos…

Et parce qu’il faut bien se marrer malgré tout, je vous recommande les confidences télévisées de Serge Aurier qui est revenu sur le fameux « fiotte » qui avait dû élargir le trou de Laurent Blanc. « C'était dans la rigolade. C'est un mot placé qui n'a pas de vraie importance » avoue la connasse en short… Ben voyons, alors c’est dans la rigolade sans vraie importance si je te traite de p’tite bite ramollie et de tête de nœud putréscente…

Allez, cessons là, et signons la paix des braves… Voire l’armistice, en souvenir de l’infâmante signature de la capitulation française face à l’Allemagne nazie le 22 juin 1940. Comble de l’humiliation, la grande gitane autrichienne avec la mèche avait fait ressortir du formol le wagon dans lequel les schleux avaient signé l’armistice de 1918. Nunc est bibendum… 

Brèves du 21 Juin 2016

« C'est l'été !

« Pastis, merguez, taboulé !

« C'est l'été !

« Faites passer le rosé !

« C'est l'été !

« Chouchous, frites et pâtés !

« C'est l'été !

« Mais lâche donc ta télé ! »

Ce serait ballot de se choper une céphalée persistante à s’enquiller des introductions liminaires commençant les prémices débutatoires dignes des plus velus écrits de Scopenhauer en version originale ; alors que ce soir, mille et une distractions sympathiques, musicales bien que parfois à la limite de la fausseté intégrale vous tendent les bras…

Aussi ai-je choisi de célébrer le solstice estival avec le refrain hautement culturel de ce monument musical intitulé sobrement « C’est l’été », interprété par les RTT à l’été 2004. Vous pourrez ensuite vous précipiter pour écouter du Rammstein à plein ballon la tête dans le baffle ou l’intégrale de Zaz en moldo-slovaque au balafon façon kwela par un griot mandingue burkinabé à moitié aphone sans crainte d’une migraine carabinée, celle qui vous saisit après deux pages du dernier Maxime Chattam ou d’une demi-page de n’importe quel Marc Lévy…

Eh oui ! C’est l’été ! Et qui dit été dit, depuis près de sept lustres, fête de la musique… Voila une belle invention, la Fête de la Musique… Une invention typiquement mitterrandienne, ou plus précisément languesque, puisque c’est le très frétillant et sempiternel ministre de la Culture qui a pondu cette idée issue de son cerveau fécond (ou fait-con, selon les croyances)… Eh oui, si depuis près de trente-cinq ans, chaque 21 juin, vous n’arrivez pas à dormir grâce à des morues édentées à cheveux gras qui frisent dans le dos qui jouent du tam-tam en psalmodiant l’annuaire téléphonique 1970 du Cantal jusqu’à point d’heure sous vos fenêtres, vous le devez à Jack Lang…

Et cette année, tout le monde s’y est mis pour vous offrir une Fête de la Musique inoubliable !

Pépère nous refera les tambours du Bronx en tambourinant sur sa bedaine avec une écumoire et une louche chouravées au BHV… Tandis que le Chorizo Incandescent nous jouera un air de pipeau ; vu son dévissage dans les sondages de popularité, il a choisi le syncopé « Schuss » de Franck Pourcel…

La Joconde Suédoise entonnera le « Chant du Départ », puisque Zlatan a annoncé sa retraite internationale après le Rot de Foutebale 2016… Tiens, on va certainement rajouter en fond sonore le Chœur des crucifiés chialant un chant de lamentation algérien, interprété par toute la foutosphère des supporters embiérés en survêt lycra qui sent la pisse…

Quant à lui, Paddy McCourt, foutebaleur nord-irlandais, a choisi d’interpréter « L’Hymne à l’amour » en renonçant à participer à la grande mascarade des connasses en short pour rester auprès de son épouse, atteinte d’une tumeur. Il y aurait donc des footballeurs doté d’un cerveau ? Wow, ce doit être une option rare…

Le cimentier Lafarge dépoussièrera l’hymne « Maréchal, nous voila » en entonnant sous une burqa « Califat, nous voila », pour se féliciter de ses arrangements avec Daesh sans bouillir en Syrie, pour faire fonctionner coute que coute son usine… Le genre de nouvelle qui vous met des godasses en ciment aux petons…

Le bougre de salingue qui a posté sur des sites porno les vidéos volées dans les cabines d’essayage de clientes de Décathlon se pignolera certainement à deux mains (si vous le voulez bien) en chantonnant « Déshabillez-moi » de Jujube (alias Juliette Gréco)…

Dès qu’apparaîtra sur une quelconque estrade durant cette Fête de la Musique l’ex-redressé productif, désormais reconverti dans l’Habitat-Montebourg, on fera jouer l’imputrescible ritournelle de Charlotte Julian « Tu me pompes l’air »… Comme si c’était le moment de proposer en France un référendum calqué sur le Brexit…

Et je vois assez bien le fameux « Qu’il est bête » de Dorothée en stéréo face à ce belge qui a flanqué une frousse et une pagaille monstre à Bruxelles ce matin, avec une fausse ceinture d’explosifs remplie de sel et de biscuits… Sa nationalité est connue avec certitude, puisque c’est lui-même qui a donné l’alerte…

Sinon, il nous faudra aussi caser deux marches funèbres, pour saluer la mémoire de Benoîte Groult, infatigable militante de la cause féminine, partie à l’âge de 96 ans, et qui ne ressemblait heureusement pas à ces viragos bitophobes qui brulaient leurs soutifs en place publique…

Marche funèbre également pour accompagner Edgar Pisani, 97 printemps aux bouses séchées, qui fut ministre de l’Agriculture sous De Gaulle, et moqué souvent parce qu’il s’occupait des paysans et de leurs chèvres, alors qu’il portait un bouc…

Du funèbre, on passe aux grandes orgues d’une marche nuptiale intégralement en blanc (quoiqu’étant en clair le matin, les mariées sont en-foncées le soir), pour célébrer le mariage de la Lolita Alizée avec le danseur Grégoire Lyonnet (au minois de Mongolito démoulé trop tôt et terminé à la pisse), sous une pluie battante, dans le petit village de Villanova en Corse. Mariage pluvieux, mariage heureux… Du côté des invités, on a pu noter la présence de Jenifer, Denitsa Ikonomova (la fameuse inconnue portugaise), Rayane Bensetti ou encore Chris Marques, qui vont bientôt officialiser leur union torride à grands coups de figatelli dans l’entrepôt à Bounty.

Pour ragaillardir encore plus l’assistance, un petit coup de chant religieux avec « Laissez venir à moi les petits enfants » par Michael Jackson, dont les tendances particulières sont à nouveau clairement mises en lumière dans un accablant rapport de police, indiquant qu’on aurait trouvé en 2003du matériel pédopornographique chez le chanteur, qui surnommait son bigoudi à béchamel la vérité… Puisque la vérité sort toujours de la bouche des enfants…

Et pour parachever cette parade de succès, qui de mieux qu’un « Happy birthday Mister Président » susurré d’une voix de rogomme gros fumeur par un clone mal rasé de Dalida et pensionnaire de Chez Michou, à l’occasion du 85^ème anniversaire du maître des lieux, l’homme en bleu, qui a réussi à réunir Bébél et Delon pour lui souffler la bougie. Visiblement le plus juvénile entouré des deux croutons fripés, Michou a fait allègrement sauter des bouchons de champagne… A un certain âge, on fait sauter ce qu’on peut…

Et le 21 juin 1971, bien avant que la musique ne soit fêtée sous l’impulsion languesque, Aretha Franklin célébrait la musique en offrant un concert mémorable à l’Olympia. Curieux, mais des fêtes de la musique comme celle-là, on en redemande à midi, à dîner et dans le café au lait… 

Brèves du 20 Juin 2016

A chacun ses vœux pieux avant de mourir…

On a parfois un tic de langage qui veut que l’on puisse passer de vie à trépas après avoir vu, entendu ou fait une chose bien particulière, pas forcément courante et le plus souvent assez inhabituelle pour que l’on veuille replier notre pébroque et aller suçoter des dent-de-lion par la racine…

Généralement, on veut voir Venise et mourir, ou plus rarement Denise et clamser (faut dire que Denise Fabre en guêpière et position gynécologique en 4x3, ça doit laisser une impression curieuse aux impétrants de chez Saint Pierre)… Pour Thierry Roland, c’était la victoire des Bleus en Coupe du Monde… Pour moi, c’était voir Amir et partir…

Mais avant que je ne rejoigne définitivement le boulevard des allongés avec mon acte de naissance coincé dans le cimetière à poulets, je vous dois quelques mots d’explication. Aminimir, vous avez été près de cinq millions à l’entendre ululer ses « youhouhouhou » si virils lors du Concours Eurovision le mois dernier ; et on le revoit de temps à autre à la tévé, ce qui est un exploit pour un ancien candidat…

Mais le voir chanter sur TF1, la chaîne ennemie, le renégat absolu de l’Eurovision qui a chassé le Concours en 1981, c’est à se frotter les yeux avec du jus d’ortie concentrée ! Et en plus, en direct depuis les Arènes de Nîmes ! D’un autre côté, chuis pas certain qu’on ait vu Aminimir s’il n’avait pas été finaliste de The Voice, le télécrochet local…

Heureusement qu’Aminimir n’a pas participé aux versions exotiques de ce lamentable défilé de couineurs invertis et de gueulardes vulgaires qui croient que de dégueuler ses tripes devant un micro est le summum de l’art vocal… On serait certainement en train de le mettre six pieds sous terre… A l’instar d’Alejandro Fuentes, un ex-candidat à la version mexicaine de The Voice, tué par balles il y a trois jours… Ou de Christina Grimmies, zigouillée par un fan en plein concert… Bon, l’avantage, c’est que ça reposerait nos tympans meurtris par les bêlements de Jenifer, le poney chantant, d’Olympe, la chèvre montée comme un poney (ou montée par un poney…), ou de Lilian Renaud, l’incolore magnétophone au haut-parleur débranché…

Ça ferait de la place dans les hit-parades, alors qu’il y a pléthore en politique… Surtout dans les primaires. Presque autant de candidats que d’électeurs, surtout à droite, où le moindre sous-fifre dans un bled paumé de banlieue s’imagine un destin national et se bombarde candidat… Mis à part MAM, son sourire carnassier de circonciseuse de bistouquettes et son écharpe à l’envers. Elle se lance dans la course à l’Election Présidentielle, mais sans en passer par les primaires… Ça va faire plaisir au Nain, ça…

Ça ne nous fait pas plaisir, et ça ne nous horripile pas non plus… En fait, on s’en branle… Sans vulgarité, sans dégoût, sans animosité… Mais on s’en branle… Franchement, le match nul (dans tous les sens du terme) des connasses en short face aux meules de gruyère n’avait rien de palpitant… On aurait fait jouer des comas dépassés contre les clones de Vincent Lambert qu’on aurait eu quelque chose de plus vivant…

A peine moins vivant, ces quatorze russes en colonie de vacances dont les bateaux chavirent sur un lac de Carélie à cause du mauvais temps et coulent à pic… Quelle mort horrible, surtout pour des russes… Boire autant d’eau d’un seul coup…

En parlant de radeau de la Méduse, encore une qui fuit le naufrage titaniesque de Canal + : Daphné Roullier quitte la chaîne. Fatiguée du tangage et du roulis, Roullier…

Et Nanard qui nous fait son coup de Calgon… L’homme au chapeau époque Gestapo estime que la manifestation de jeudi n’a plus de raison d’être, en l’état des discussions entre l’Astérix à la moustache crasseuse et Myriam Et-Les Conneries… Encore un qui a pris des cours du soir chez Valls…

Valls, dont on s’étonne qu’il ne se soit pas opposé avec la dernière des énergies aux futures primaires à gauche, c’est vrai, lui qui va tout faire pour porter aux nues le champion naturel de 2017 à gauche, le culbuto sudoripare de l’Elysée… Le porter aux nues… voire lui porter un coup de poignard, tant il en bout d’envie jusqu’à évaporation de devenir calife à la place du nullos…

Autant vous dire qu’on risque de rigoler un bon coup lorsque l’usine à gaz primaire va se mettre en place du côté de la Rue Solférino…

Et qu’on aurait risqué de beaucoup moins rire dans les dunes du Cap d’Agde, les seules de France à remuer toutes seules pendant la haute saison touristique… Un projet d’attentat contre un camp naturiste a valu vendredi dernier au Tribunal Correctionnel de Béziers six mois de prison ferme à son auteur, déjà condamné pour apologie du terrorisme. Tout cela parce qu’il n’aimait pas les « culs nus »… Paraphrasant le Tartuffe de Molière, on pourrait en somme dire « Couvrez ce cul, que je ne saurais voir ; Par de pareils objets les âmes sont blessées, Et cela fait venir de coupables pensées »… Ben oui, on les voit bien, les vingt centimètres qui remontent…

Tout ça, c’est la faute au café trop tassé… Pourtant, le brevet obtenu le 20 juin 1908 de l’Office Allemand des Brevets et Marques par Melitta Berg permet d’obtenir un cawa parfaitement suave. Utilisant du papier buvard des cahiers d'école de son fils Willi et un pot de cuivre perforé avec un clou pour filtrer le café, Melitta crée le filtre en papier qui donne un café moins amer rencontrant l'enthousiasme général. Qui ne connaît les célèbres paquets vert et rouge de filtres à café ? Il y en aurait encore ? Ah ben ça alors, c’est fort de café !