- Ah ma pauv’ M’âme
Jeanssen, si c’est quand même pas malheureux de nos jours de lire des choses
pareilles à la radio…
- Eh ben M'âme Sauzède, quoi
qu’il vous arrive encore ? Vous avez la tête tout à l’envers qu’on dirait
le fils à M'âme Pichet, çui qui est pédéraste homosexuel avec des hommes…
- Oh si c’était que la tête
qui était à l’envers…
- Me dites pas que vous avez
encore fait une descente d’organes et que comme la dernière fois, vous avez
tout renfourné à la pelle à tarte…
- Vous devriez le crier un
peu plus fort, ils n’ont vraisemblablement pas entendu à l’autre bout du
magasin…
- Non mais dites voir, c’est
tout de même pas ma faute si vous êtes aussi dure d’oreille que la baguette de
M’sieur Lamiche après deux jours…
- Hein ?
- Je vous dis que vous êtes
bouchée à l’émeri !
- Pas la peine de crier, je
vous entend parfaitement ! Pourquoi vous me parlez d’émeri ? Ça s’emploie
plus guère, vous savez, pour le polissage des métaux et des lames de couteaux..
Ah mais moi j’mes souviens quand j’étais gamine, dans la vallée des rouets, à
Thiers, ça sentait l’émeri dans tous les recoins et…
- Dites, vous allez pas nous
refaire le remake des Ventres Jaunes de Jean Anglade, des fois ? J’ai pas
qua ça à faire, j’vous f’rai dire, j’ai encore mon lino à récurer que le chat
de la Lopez du cinquième y est encore venir saloper l’autre jour quand elle est
venue m’offrir un peigne en épine dorsale de morue que sa tata Rodriguez de
Carvalho da Sousa de Oliveira lui envoye de Lisonne en paquet fado…
- Je pensais que ça vous
aurait distrait pendant qu’on attend que M'âme Bellepaire ait fini de tailler
la bavette avec le boucher…
- Oué ben j’me suis laissée
dire qu’elle aimait surtout lui tailler la saucisse, au boucher…Bon, qu’est-ce
que c’est qu’est malheureux, à propos ?
- Eh ben, j’ai entendu comme
je vous voir que le bo-ingue qui a disparu, eh ben il aurait été détourné vers
une destination secrète…
- Et pourquoi faire, j’vous
le demande bien ? A moins de vouloir recycler les passagers dans des
salons de massage thaïlandais avec finition manuelle qu’on paie en liquide, je
vois pas…
- Ça me fait penser
justement, M'âme Jeanssen, que c’est comme masseur…
- Quoi qu’elle a votre sœur ?
Je croyais qu’elle était morte en ’82 des suites des assauts amoureux de son
mari qui n’a pas pu s’empêcher de la régaler de la glissade savoyarde avec les
deux pieds dans le bol et le tisonnier à la main…
- C’est pas ma sœur, c’est
comme masseur que son frère a trouvé du travail…
- C’est pas possible, vous
avez oublié votre cerveau dans votre verre à dents ce matin ? Si c’est le
frère de votre sœur, c’est aussi votre frère, non ?
- Ah vous croyez ?
Tiens, j’y avais pas pensé…
- Oué, ben essayez, ça vous
changera…
- N’empêche, certains au
Gouvernement feraient bien aussi de penser… Vous savez que la garde d’Esso a
encore gaffé en affirmant qu’elle ne savait rien des écoutes de l’ancien
président alors même qu’elle montrait des documents qui attestaient du
contraire…
- Tout ça, ma bonne M'âme Sauzède,
c’est parce qu’elle ne sait pas lire… Elle fait comme les candidats des Concons
à Cancun, elle regarde juste les images, et colorie les interlignes…
- N’empêche que ça fait mauvais
genre et pis, y a quand même des choses plus intéressantes à s’occuper, non ?
- Ben tiens !
Evidemment, déjà que le plombier doit venir me mastiquer la fuite de l’évier depuis
huit jours, j’ai encore mon lino qui rebique là où ce qu’il y a le cosy en
rotin… Alors imaginez si les conneries intersidérales des politiques, ça me
passe par-dessus la mise en plis !
- En parlant de mise en
plis, vous avez vu M'âme Dupuy, comme elle s’est fait faire un décollement de
racines ?
- Rien du tout ! Elle a
mis les doigts dans la prise en voulant brancher sa couverture électrique…
- Ah bon ? Moi j’trouvais
que ça lui allait bien…
- Eh ben je lui dirai de vot’
part, ça lui fera plaisir… moi, j’trouve plutôt qu’elle ressemble à Desirless,
vous savez, la chanteuse qui pour se coiffer met un col roulé et pète un bon
coup…
- Puisqu’on parle de vents
nauséabonds, ça sent pas bon du tout non plus pour Jérôme Cahuzac… Figurez-vous
qu’il paraît à ce qu’on dit que sa femme aurait avoué détenir un compte en
banque sur l’île de Man… Si c’est pas malheureux tout de même…
- Sur l’ile de l’homme ?
C’est probablement un compte de liquidités à la banque du sperme…
- Rhooooooooo M'âme Jeanssen !
- Et alors quoi ? Vous
croyez que c’est mieux, ce jeune sauvageon de seize ans qui a fait subir les
derniers outrages à une femme respectable de 47 ans dans le Val de Marne ?
- Ah, un amateur d’antiquités ?
Remarquez, autant choisir une femme d’expérience, au moins ça rentre mieux…
Regardez Catherine Deneuve, on disait qu’il n’y avait que le métro qui ne lui
était pas passé dessus… Ben c’est vrai… pisque c’est entre les jambes qu’il lui
est passé… y avait la place…
- Eh ben allez-y, dites
carrément que c’est une péripatétipute !
- Ah non, mais le fait est
qu’elle a déroulé du câble qu’on pourrait relier Paris et Lyon avec…
- Mais vous allez arrêter,
oui ? D’autant que je n’ai pas le cœur à sourire aujourd’hui ?
- Que se passe-t-il M'âme Jeanssen ?
- Eh ben j’ai appris que
Jean Vallée était décédé à l’âge de 72 ans…
- Ce chanteur belge qu’avait
représenté son pays à l’Eurovision en 1970 et 1978 ? Oh c’est dommage, il
était bel homme, et il avait de belles chansons… Mais de quoi qu’il est mort ?
- D’un cancer généralisé…
- Ah ben ça, c’est que je
dis toujours, faut toujours éviter de généraliser…
Ne généralisons pas pour se
souvenir que le 13 mars 1930, à l'observatoire Lowell de Flagstaff, en Arizona,
l'astronome américain Clyde Tombaugh identifie une nouvelle planète qu'il
baptise du nom de Pluton (dieu grec des Enfers). La plus éloignée des planètes
du système solaire, Pluton a été déclassée au rang de planète naine au début du
21ème siècle, certainement pour faire plaisir à Mimie Mathy…
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