Avez-vous déjà ressenti ce
sentiment curieux d’être soudainement la réincarnation d’un rebut de
métempsycose (toujours, tu m’intéresses), investi d’une mission d’ethnologue et
d’anthropologue qui ferait passer Lévi-Strauss pour un aimable farandoleur de
seconde zone ? Je ne voudrais pas m’étaler et vous faire part de mes
expériences, parce que vous avez forcément d’autres chats à fouetter et d’autres
chiens à lacérer, mais je ressens immanquablement ce sentiment profond et
pénétrant (mais pas par là où vous vous imaginez, bande de petites truies
lubriques) dès que je pose mes fesses sur le siège d’une chaise de la salle d’attente
d’un médecin.
Quel merveilleux terrain de
chasse et de prospection que ces quelques mètres carrés où pullulent les
personnes, les microbes et les miasmes ! Faussement intéressé par les
photos floues du torche-cul du lundi que vous feuilletez d’un doigt discret, indifférent
à la marmaille prétendument tuberculeuse tant elle s’arrache les poumons à
chaque quinte de toux, et dédaignant l’hystérique de la trotteuse qui consulte
sa montre toutes les trente secondes et qui grifferait jusqu’au sang quiconque
aurait l’idée de penser lui griller sa place pour la consultation, vous
patientez mollement en écoutant les deux vieilles mémères qui vous font
furieusement penser à M'âme Jeanssen et M'âme Pichet, les affolées du toubib
qui creusent le trou de la Sécu à grandes pelletées de consultations inutiles dès
qu’elles ont une flatulence de biais (bref, dès qu’elles pètent de travers).
- Dites voir, vous en êtes
contente de ce médecin ?
- Oh ben voui, vous savez qu’il
est bien, il vous prescrit tous les médicaments que vous voulez… parce que moi,
je ne veux pas de médicaments génétiques…
- Vous avez bien raison
allez, parce qu’il paraît à ce qu’on dit que c’est pas le même produit dans les
génétiques… Voire même que ce serait fabriqué en Chine par des enfants…
- Justement, c’est comme les
compliments alimentaires… sous prétexte que je manquais de fer, il a voulu me
faire prendre des gélules d’origo-éléments… Moi j’ai pas voulu ! Pour mes
réserves e fers, je lèche les barreau de la rampe d’escaliers…
- Ben voyons, au moins on
sait ce que c’est !
- Et pis en plus, y a comme
un bon goût…
- Dites, en parlant de bon
goût, vous avez su que M'âme Lelonbec a fait un malaise en pleine mise en plis
chez Pénélope Créations…. Et ben son gastrologue l’a sauvée en l’entubant…
- C’est pas « gastrologue »,
mais « gastéropode »…
- Oué, si ça vous fait
plaisir… N’empêche qu’après ça, on lui a mis une vulve cardiaque…
- Oh la la ! ça doit être
douloureux !
- Pensez-vous ! Ils
font ça sous anesthésie… vous sentez rien de tout ! un peu comme quand M’sieur
Serpentin a fait don dernier coma idyllique…
- Oh zut ! Maintenant
que je regarde, je vois que j’ai oublié ma carte virale..
- De toutes façons, vous
oubliez tout, alors !
- Oui, mais ça c’est à cause
de mes crises de spasmofolie et de mon ongle incarcéré…
- Eh voui… ben c’est comme
moi, c’est à cause de mon utérus extraverti que j’ai les yeux rouges quand je
fais une poussée d’hémorroïdes…
- M'âme Badrignart c’est
parce qu’on lui a enlevé la vésicule immobilière qu’elle est obligée de faire
faire régulièrement un tutti frottis chez le gynéco…
- Vous rigolez ou vous
plaisantez ? C’est parce qu’elle aime bien se faire gâter le minou ça !
C’est uniquement sexuel avec le gros instrument du toubib…
- Vous croyez qu’il pourrait
lui faire à l’insu de son plein gré une fellation in vitro…
- N’importe quoi voyons !
ça, c’est les curés qui le font, la fellation in vitraux… Même qui y en a qui
font tout direct sur les vitraux !
- Et sinon, pourquoi qu’elle
vient aujourd’hui voir le Docteur Seringue ?
- C’est à cause qu’il faut
qu’on me fasse un PET scan, mais je sais pas quand je dois péter…
- Vous en faites pas… Vous
vous laissez aller et ça glissera tout seul… Et pis si y a un souci, on vous
donnera un suppositoire…
- Ah non, ca pas question !
Les suppositoires, ça me donne des lumbagos quand je les mets…
- Je vous laisse, c’est à
moi !
Ah ! Enfin un moment de
répit, et vos yeux replongent sur le journal qui vous apprend que le FN présente
aux municipales à Enghien les bains une liste comportant une candidate morte… Cette
dame de 96 ans était en avant-dernière position sur la liste… Certainement une
de celles qui adopta une coupe au rasoir ultra-courte à la Libération…
A la page people, la douleur
de Mick Jagger qui se dit dévasté après que l’on ait retrouvé sa compagne
pendue dans son atelier de mode… Styliste de 1,93 mètre, elle a sans doute
porté trop de crédit à cette chanson de David Bowie « Hang on to yourself »…
Et le 18 mars 1971, déboule
sur la deuxième chaîne de l’ORTF, « Arsène Lupin », une série
télévisée en coproduction française - allemande de l'ouest - canadienne - belge
- hollandaise - suisse -italienne - autrichienne en 26 épisodes de 55 minutes,
créée d'après le personnage de Maurice Leblanc, coproduite en France par
Jacques Nahum pour l'ORTF, et interprétée avec classe et distinction par
Georges Descrières.
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