M’âme Jeanssen me le disait encore l’autre jour après m’avoir coincé entre une pyramide de paquets de capotes goût roquefort et un présentoir de couches Confiance modèle Eddie Barclay à la pharmacie où j’étais venu imprudemment acheter quelques remèdes pour pallier au gentil virus qui me vrillait l’estomac : « la mère des cons est toujours enceinte »…
Pour une fois, elle n’a pas tout à fait tort, et on peut même affirmer avec tout l’aplomb d’un homme politique en campagne que depuis quelques années, la livraison des cons de l’année suivante est en avance…
C’est vrai quoi… Ne serait-ce que lorsque vous mettez en marche votre récepteur de télévision, vous vous prenez en pleine face façon crash-test sans ceinture de sécurité un jet de connerie à l’état pur, puisque votre télé s’allume nécessairement sur TF1 et ses jeux hautement culturels…
Je ne vais pas vous faire une heure sur le niveau culturel des programmes de la première chaîne, puisqu’il faudrait un spécialiste des grandes profondeurs, et comme ni Guillaume Néry, ni Morgan Bourc’his, ni Pierre Frolla ne sont disponibles aujourd’hui, je ne voudrais pas me risquer à une apnée un peu trop profonde qui risquerait de nous emmener vers les antipodes…
Le con modèle courant ne se rencontre, hélas, pas qu’à la télévision, où il fait depuis des lustres et quelques candélabres les beaux jours des émissions de téléréalité dans lesquelles l’on se complaît aimablement à zoomer dans le mouleburnes dans l’espoir d’y entrevoir un poil réchappé de la dernière épilation au chalumeau… On le retrouve un peu partout, le con de service, et vous seriez bien les premiers à n’en avoir rencontré aucun sur votre route…
On a tous en mémoire un mariage un peu guindé où, entre une série de valses viennoises qui a donné la gerbe à la tante Marthe qui s’était envoyé deux plâtrées de choucroute aux fraises et l’inévitable Danse des Canards qui fera craquer quelques robes un peu trop ajustées et sauter des ménisques surmenés, le cousin de province un peu attaqué au rouquin qui tâche se lance dans l’interprétation hésitante et approximative de « La petite Huguette » devant le père de la mariée effondrée (en clair le matin et enfoncée le soir) qui porte un col glacé avec un œil assorti ; ou la collègue de bureau terminée au lance-flammes qui demande à Gisèle du Département comptable si elle est enceinte alors qu’elle a simplement un peu forci à force de compenser la rupture d’avec Gérard, ce saligaud qui l’a plaqué pour Arlette, la suceuse de bites par paquets de douze du standard, à grands coups de Toblerone-Nutella…
Cela ne vous étonnera donc qu’à moitié d’apprendre qu’au Gouvernement aussi, on a des cons… J’en entends déjà qui ricanent en constatant que depuis deux ans, il n’y a que ça, mais soyons honnêtes et rétablissons la vérité, il n’y a pas que des cons, il y a aussi des incapables et une quantité non négligeable de plantes vertes…
Prenez par exemple la Ministre du Commerce Extérieur, Nicole Bricq, qui n’a rien trouvé de mieux que de trouver publiquement « dégueulasse » le repas servi à l’Elysée en l’honneur du grand bridé chinetoc venu faire des repérages… Ce qu’elle a trouvé imbouffable ? Une gourmandise de foie gras truffé, suivie d'une volaille landaise rôtie, et une viennoise de champignons accompagnée par un moelleux de pommes de terre forestière ; et en dessert, une nuance chocolat et caramel et sa glace acidulée. … Ça fait toujours plaisir à lire quand vous attendez que bouille l’eau de vos coquillettes à la margarine…
Nicole Bricq, qui a dû en prendre une sur le coin du cigare pour balancer une telle bourde en public, s’est excusée auprès du Chef de l’Elysée, lequel a refusé ses excuses, arguant à juste titre que cette connerie lâchée sur le perron de Matignon ne pouvait être considérée comme des propos privés. Et v’lan, dans le dentier !
Peut-être la volaille élyséenne n’était-elle pas de première fraîcheur, tout comme les artistes qui ont réussi le tour de force de remplir le Stade de France en 51 minutes, temps qu’il a fallu pour que toutes les places s’envolent malgré les prix prohibitifs qui permettraient de nourrir le Sahel pendant deux mois… Malgré leurs hanches en plastique, leur dentiers sponsorisés par Polident, leurs anus artificiels et leurs cloisons nasales attaquées à la coke, les Pierres qui Roulent attirent toujours les foules… Et conservent même des fans de la première heure… On s’attend donc à un embouteillage de fauteuils roulants et à des crêpages de moumouttes le 13 juin prochain…
Pour le moment, c’est la trempeuse de croissants la plus connue de France, qui boit du petit lait… Julie Gayet, vous savez, cette actrice de seconde zone qui mouille la moquette à la vue du moindre casque de scooter, a en effet remporté son procès contre Closer en obtenant 15.000 € de dommages et intérêts sur les 50.000 demandés par son avocat… Ô ingratitude ! Alors que le torche-cul du lundi a contribué à la faire connaître de la France entière… C’est un peu comme le clebs qui mord la main qui le nourrit…
Au Vatican, pourtant, on a sorti les lutrins de gala, les ors et les brocarts d’apparat, on a fait reluire les enfants de chœur (pratique courante me direz-vous) et l’on a balancé l’eau bénite et l’encens Grande Réserve pour accueillir en grande pompe (on pourrait tout aussi bien dire sur un grand pied vu les panards que se trimballe le Président) Barack Obama, visiblement ravi de rencontrer Sa Sainteté le Pape Pop… A les voir ensemble l’amerloc bien foncé et le Pape en version « Omo lave plus blanc », on aurait presque pensé à une pub pour le whisky Black and White…
Restons dans les nuances de l’arc-en-ciel, avec pour ce dimanche le second tour des érections municipales, où la vague bleue annoncée fait broyer du noir aux Roses de la Rue de Solférino… Heureusement que pour sauver Pépère de la déprime, dans un élan de bravitude digne de la Dingo du Poitou, la First Cocue Lady se fend d’une déclaration, appelle les français à voter et pointe le danger du FN… Effectivement, on sent que c’est avec ce genre de déclaration fracassante qu’on va mobiliser en masse… Dieu merci, elle a évité la colère saine…
Et pour terminer sur une note joyeuse, sachez que la Sécurité Routière aurait lancé l’idée de permettre la conduite accompagnée dès 15 ans, pour soi-disant diminuer les accidents chez les jeunes… On voit clairement qu’ils n’ont jamais suivi ou croisé une conduite accompagnée…
Et il faut que vous sachiez (sauf en cas de gastro, bien entendu) que le 28 mars 1976, pour faire face à la crise économique et réaliser des économies (déjà !!!), la France réintroduit l'heure d'été, qui nous fait perdre une heure de sommeil, et détraque les organismes pour un bon moment... Car il n'est pas possible de faire reculer notre horloge biologique... Quand M’âme Jeanssen vous disait que la mère des cons était toujours enceinte…
Pour une fois, elle n’a pas tout à fait tort, et on peut même affirmer avec tout l’aplomb d’un homme politique en campagne que depuis quelques années, la livraison des cons de l’année suivante est en avance…
C’est vrai quoi… Ne serait-ce que lorsque vous mettez en marche votre récepteur de télévision, vous vous prenez en pleine face façon crash-test sans ceinture de sécurité un jet de connerie à l’état pur, puisque votre télé s’allume nécessairement sur TF1 et ses jeux hautement culturels…
Je ne vais pas vous faire une heure sur le niveau culturel des programmes de la première chaîne, puisqu’il faudrait un spécialiste des grandes profondeurs, et comme ni Guillaume Néry, ni Morgan Bourc’his, ni Pierre Frolla ne sont disponibles aujourd’hui, je ne voudrais pas me risquer à une apnée un peu trop profonde qui risquerait de nous emmener vers les antipodes…
Le con modèle courant ne se rencontre, hélas, pas qu’à la télévision, où il fait depuis des lustres et quelques candélabres les beaux jours des émissions de téléréalité dans lesquelles l’on se complaît aimablement à zoomer dans le mouleburnes dans l’espoir d’y entrevoir un poil réchappé de la dernière épilation au chalumeau… On le retrouve un peu partout, le con de service, et vous seriez bien les premiers à n’en avoir rencontré aucun sur votre route…
On a tous en mémoire un mariage un peu guindé où, entre une série de valses viennoises qui a donné la gerbe à la tante Marthe qui s’était envoyé deux plâtrées de choucroute aux fraises et l’inévitable Danse des Canards qui fera craquer quelques robes un peu trop ajustées et sauter des ménisques surmenés, le cousin de province un peu attaqué au rouquin qui tâche se lance dans l’interprétation hésitante et approximative de « La petite Huguette » devant le père de la mariée effondrée (en clair le matin et enfoncée le soir) qui porte un col glacé avec un œil assorti ; ou la collègue de bureau terminée au lance-flammes qui demande à Gisèle du Département comptable si elle est enceinte alors qu’elle a simplement un peu forci à force de compenser la rupture d’avec Gérard, ce saligaud qui l’a plaqué pour Arlette, la suceuse de bites par paquets de douze du standard, à grands coups de Toblerone-Nutella…
Cela ne vous étonnera donc qu’à moitié d’apprendre qu’au Gouvernement aussi, on a des cons… J’en entends déjà qui ricanent en constatant que depuis deux ans, il n’y a que ça, mais soyons honnêtes et rétablissons la vérité, il n’y a pas que des cons, il y a aussi des incapables et une quantité non négligeable de plantes vertes…
Prenez par exemple la Ministre du Commerce Extérieur, Nicole Bricq, qui n’a rien trouvé de mieux que de trouver publiquement « dégueulasse » le repas servi à l’Elysée en l’honneur du grand bridé chinetoc venu faire des repérages… Ce qu’elle a trouvé imbouffable ? Une gourmandise de foie gras truffé, suivie d'une volaille landaise rôtie, et une viennoise de champignons accompagnée par un moelleux de pommes de terre forestière ; et en dessert, une nuance chocolat et caramel et sa glace acidulée. … Ça fait toujours plaisir à lire quand vous attendez que bouille l’eau de vos coquillettes à la margarine…
Nicole Bricq, qui a dû en prendre une sur le coin du cigare pour balancer une telle bourde en public, s’est excusée auprès du Chef de l’Elysée, lequel a refusé ses excuses, arguant à juste titre que cette connerie lâchée sur le perron de Matignon ne pouvait être considérée comme des propos privés. Et v’lan, dans le dentier !
Peut-être la volaille élyséenne n’était-elle pas de première fraîcheur, tout comme les artistes qui ont réussi le tour de force de remplir le Stade de France en 51 minutes, temps qu’il a fallu pour que toutes les places s’envolent malgré les prix prohibitifs qui permettraient de nourrir le Sahel pendant deux mois… Malgré leurs hanches en plastique, leur dentiers sponsorisés par Polident, leurs anus artificiels et leurs cloisons nasales attaquées à la coke, les Pierres qui Roulent attirent toujours les foules… Et conservent même des fans de la première heure… On s’attend donc à un embouteillage de fauteuils roulants et à des crêpages de moumouttes le 13 juin prochain…
Pour le moment, c’est la trempeuse de croissants la plus connue de France, qui boit du petit lait… Julie Gayet, vous savez, cette actrice de seconde zone qui mouille la moquette à la vue du moindre casque de scooter, a en effet remporté son procès contre Closer en obtenant 15.000 € de dommages et intérêts sur les 50.000 demandés par son avocat… Ô ingratitude ! Alors que le torche-cul du lundi a contribué à la faire connaître de la France entière… C’est un peu comme le clebs qui mord la main qui le nourrit…
Au Vatican, pourtant, on a sorti les lutrins de gala, les ors et les brocarts d’apparat, on a fait reluire les enfants de chœur (pratique courante me direz-vous) et l’on a balancé l’eau bénite et l’encens Grande Réserve pour accueillir en grande pompe (on pourrait tout aussi bien dire sur un grand pied vu les panards que se trimballe le Président) Barack Obama, visiblement ravi de rencontrer Sa Sainteté le Pape Pop… A les voir ensemble l’amerloc bien foncé et le Pape en version « Omo lave plus blanc », on aurait presque pensé à une pub pour le whisky Black and White…
Restons dans les nuances de l’arc-en-ciel, avec pour ce dimanche le second tour des érections municipales, où la vague bleue annoncée fait broyer du noir aux Roses de la Rue de Solférino… Heureusement que pour sauver Pépère de la déprime, dans un élan de bravitude digne de la Dingo du Poitou, la First Cocue Lady se fend d’une déclaration, appelle les français à voter et pointe le danger du FN… Effectivement, on sent que c’est avec ce genre de déclaration fracassante qu’on va mobiliser en masse… Dieu merci, elle a évité la colère saine…
Et pour terminer sur une note joyeuse, sachez que la Sécurité Routière aurait lancé l’idée de permettre la conduite accompagnée dès 15 ans, pour soi-disant diminuer les accidents chez les jeunes… On voit clairement qu’ils n’ont jamais suivi ou croisé une conduite accompagnée…
Et il faut que vous sachiez (sauf en cas de gastro, bien entendu) que le 28 mars 1976, pour faire face à la crise économique et réaliser des économies (déjà !!!), la France réintroduit l'heure d'été, qui nous fait perdre une heure de sommeil, et détraque les organismes pour un bon moment... Car il n'est pas possible de faire reculer notre horloge biologique... Quand M’âme Jeanssen vous disait que la mère des cons était toujours enceinte…
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