- Non mais dites voir, M’sieur
le groniqueur des brèves pas brèves qu’on a du mal à comprendre tout ce qui est
dit qu’on se demande même si c’est écrit en français quotidien de tous les
jours… Faudrait voir à pas prendre l’immeuble pour une pétaudière où c’que c’est
qu’il y aurait que des dépravés, des inconséquents et des femmes de mauvaise
vertu hein !
- Mais M’âme Jeanssen, qu’est-ce
que j’ai encore fait ?
- Et il me le demande, cet
impoli qu’il a fait du grabuge jusqu’à point d’heure avec sa bande de zazous
qui ulule et qui fait du barouf comme deux ménageries de chez Pinder…
- Oh, M’âme Jeanssen, vous
exagérez ! Nous avons essayé d’être les moins bruyants possible, mais vous
savez, il y avait des femmes parmi nous, alors la discrétion dans les cris de
perruche… Il ne faut pas trop leur en demander… Surtout quand on fête un
anniversaire…
- Parce qu’en plus, il faut
que vous rameutiez un troupeau de beatnicks pour vous faire souffler la bougie ?
Ah mais de mon temps, c’était autre chose, croyez-moi ! Une orange à Noël,
un carré de chocolat pour l’anniversaire et c’était plié ! Alors que
maintenant vous organisez des raouts libationnesques… SI au moins, vous m’aviez
invité…
- Mais M’âme Jeanssen, mes
amis avaient préparé une fondue savoyarde… C’est le genre de plat qui colle au
dents et au caquelon… Si c’était pour vous emmener d’urgence aux urgences à
minuit parce que vous êtes riveté le dentier à coup de pâton à fondue… on a d’autres
façon de rater une soirée…
- Non mais dites ! J’ai
une nouvelle colle à dentier que même Jackie Sardou elle pourrait faire le
poirier sur un grand-huit qu’elle perdrait pas ses dents…
- Parlons-en ! je ne me
risquerai plus à vous offrir un chewing-gum… ça m’a couté un bras en
prothésiste dentaire…
- Tant que ce n’est pas la
peau des fesses en abat-jour… Et pis de toute façon, j’ai changé de marque de
chewing-gum, sur les conseils du fils de M’âme Pichet…
- Ah ! le jeune homme
quelque peu élargi de la porte du garage…
- Mais non pas le garagiste !
Cui qui ferait pas mal à une fille ! Figurez-vous qu’il m’en a offert
aromatisés à la fraise, au citron… Quand même ils ont un arrière-goût
caoutchouteux et ils résistent sous la dent…
- Quelle est la marque ?
- Durex anal nervuré plaisir
divin…
C’te brave M’âme Jeanssen… Bien
que ne mâchant jamais ses mots (seulement des capotes anglaises de temps en
temps), elle est toujours prête à tout avaler… Et par les temps qui courent,
mieux vaut aimer les couleuvres parce qu’on tente de nous en faire gober à tous
les repas… Si certains aiment se taper de la vipère de broussaille dès le petit
déjeuner en guise de trempage de croissants hollandesque, libre à eux puisque
des goûts et des couleuvres, on ne discute pas, comme disait ma concierge qui
était pas la moitié d’une andouille, mais une femme entière…
Vous croyez qu’on est prêts
à avaler les salades russes de Poutine sur la Crimée et sa supposée neutralité
militaire ? En tous cas, malgré les 16.000 soldats déjà présents sur le
terrain, on n’a pas encore aperçu un pan de chemise de BHL… Le meilleur
représentant de la maison OMO serait-il en grève ? ou plus simplement en
panne de chemises propres ?
En panne de bonnes
informations, également, puisque c’te brave M’âme Jeanssen a cru bon de me
glisser dans la presse du matin un article de l’Ici-France-Dimanche qu’elle
pique régulièrement chez la coiffeuse, et selon lequel les français passeraient
35 heures par an dans les bouchons… Mouais, j’en connais qui passent
trente-cinq heures par semaine à faire sauter des bouchons… Mais je ne veux pas
faire de pub à Borloo…
Je ne ferai pas non plus de
pub à Yannick Noah dont les ennuis gastriques ne s’arrangent pas avec l’âge et
la perte de ses dreadlocks… Il nous refait un caca musical où il ouvre sa
bouche dans une dénonciation pathétique des dangers de l’extrême-droite d’une
lourdeur terminale… Un étron de beau calibre sponsorisé par BFMTV question
promo, c’est vous dire s’il a peur du plantage prévisible de son album…
Mais la promo de ce superbe
album qui feraient passer les prises de position définitives des dindes de Miss
France pour de dangereux appels au Djihad risque d’être gênée aux entournures
par la bombe médiatique que l’on vient de balancer… Patrick Buisson (qui
apparemment serait très fourré au Bois…) aurait enregistré à l’insu du plein
gré de l’Ex des conversations secrètes avec le précédent locataire de l’Elysée !
Et là, le procès de
dispendiosité que la gauche intente classiquement à la droite se dégonfle
prodigieusement, un peu comme un soufflé trop cuit ou les seins de Pamela
Anderson après la série à succès « Arlette au Malibu »… Rendez-vous
compte ! Alors que la NSA débourse des millions de dollars pour étendre
ses grandes oreilles et écouter les privautés des Présidents, Patoune Buisson
(qui a tellement le feu au miches qu’on le surnomme le Buisson ardent) a juste
grillé un billet de 100 euros pour acheter un dictaphone…
Et le 5 mars 1980, Louis de
Funès réalisait un rêve, celui de jouer les grands classiques sur grand écran,
puisque son état de santé fragile depuis son double infarctus de 1975 lui
interdisait de remonter sur les planches. C’est donc au cinéma qu’il incarne
Harpagon, le fameux Avare de Molière, dans une adaptation très fidèle où seule
la fuite d’Harpagon devant la quêteuse à la messe fut rajoutée… Hélas démodé de
nos jours… allez faire comprendre à des gosses qui ne jurent que par les mp3 ce
qu’était une cassette… et je parle même pas des 45-tours…
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