« Toi
toi ma belle Andalouse, aussi belle que jalouse
« Quand
tu danses le temps s'arrête, je perds le nord, je perds la tête
« Toi ma
belle Espagnole, quand tu bouges tes épaules
« Je
n'vois plus le monde autour, c'est peut-être ça l'amour… »
Et après, on
s’étonne que Woody Allen veuille envahir la Pologne en écoutant du Wagner…
Perso, un refrain de la Gitane sans filtre, et je suis tout prêt, tel un Don
Quichotte de la Manche moderne, à aller bouter tous ces piches hors de leur
Gitanie natale avec force lance-flammes sur les braseros et grenades incendiaires
sur les caravanes…
Mais qu’il se
la boucle, la gratouilleuse de guitare façon Gypsy Kings version Gay Pride !
On peut pas lui faire fermer son grand clapet à conneries ? Faites quelque
chose, n’importe quoi ! Un bâillon, un demi-muid de purée de pâte de
jujube solubilisée, une bétonnière de béton armé, la bite à Cyril Féraud en
position sulfatage imminent… Mais qu’il se taise !
On n’en peut
plus de sa soupe au chorizo fadasse dilué dans les litres de Biactol et frotté
à la paella sous-vide ! Ras les esgourdes de ses vocalises de foldingue du
falbalas tuyautées à la Marlboro rouge et renvoyées par un tuyau de poêle mal
nettoyé !
Surtout que
Monsieur la Gitane sans Filtre n’est pas non plus sans reproches… Il tremperait
dans des choses pas très reluisantes, voire carrément louches (comme dirait
Clarence, le lion de Daktari). Kendji serait impliqué dans une vaste fraude
pour passer le permis de conduire… Il aurait carrément acheté son code… Faut
dire que l’option « caravane », ça coûte un bras…
Lui aussi,
faudrait qu’on arrive à le faire taire…Puisqu’à chaque fois qu’il met le peton
dehors pour inaugurer un truc plus ou moins improbable, il se passe quelque
chose. Rappelez-vous : Quand il a voulu aller inaugurer Encula Merkel, son
avion était foudroyé ; quand il a voulu étrenner Julie avec un croissant
tout neuf, croustillant et tout, il s’est fait gauler par tous les paparazzis
de la capitale ; quand il veut prononcer un discours en extérieur, il se
fait rincer avec la constance d’un métronome stoïque…
Et là, alors
qu’il inaugurait la nouvelle ligne de TGV en Charente, un des tireurs d’élite
placés sur les toits pour assurer sa sécurité avait mal enclenché la sécurité
de son soufflant et a tiré un coup, blessant deux personnes du public… S’il
vient à la maison, j’envoie mes proches à la campagne, loin !
Pauvre
Hollandouilles… J’en viendrai presque à le plaindre, l’adipeux élyséen avec sa
cravate de guingois, sa calvitie passée au brou de noix et ses costumes de chez
Prénatal… Non seulement, il est arrivé à louper avec une maestria qui confine
au génie tout son quinquennat, mais en plus, l’opinion publique s’acharne avec
l’obstination du matador sur un toro qui ne veut pas déquiller à lui chercher
de spoux dans la moumoutte.
François Baroin,
vous savez, ce genre d’Harry Potter vieux avec la voix de Barry White enroué,
balance la première salve en remarquant que Pépère n’est pas là pour faire une
tournée d’adieux, c’est pas Aznavour… Et pourtant, le fameux « Mes emmerdes »
du petit qu’à l’son court irait comme un gant au culbuto sudoripare…
Encore plus à
droite, disons carrément à l’extrême de l’extrême, Gilbert Collard, une sorte
de Cambadélis facho en plus adipeux et surmonté d’une méchasse graisseuse, croit
faire de l’humour en ricanant, à propos du Tout-Mou et le respect des
fonctionnaires, qu’Hollande qui donne des leçons, c’est Disneyland. Et Marine
qui dirige le pays, c’est le Parc Astérix-Birkenau ?
J’aime pas
dire du mal des confrères, mais là, j’aurais tendance à l’employer en deux mots
concernant Bébert la Mèche, car ce baveux, déjà mouillé jusqu’au goitre dans
des affaires pas clean, a soumis aux députés une proposition de résolution visant
à suspendre les poursuites à son encontre… On n’est jamais mieux servi…
A rester dans
la fachosphère, Marinette a fait son périple auprès des bouseux en allant
serrer le cul des vaches et caresser les mains de électeurs. Et en a profité
pour lâcher qu’il fallait franciser les aides aux agriculteurs…Que le premier
qui comprend me fasse signe, il ne me semblait pas que les subsides étaient
distribués en moldo-slovaque ou en billets guatémaltèques d’avant la
dévaluation de 1903…
Nul besoin de
décodeur, en revanche pour David Rachline, directeur de campagne et peigneur
dans le sens du poil en chef de la Blonde, ce matin sur Inter. Face au micro
vipérin de la Patoune Cohen remontée comme un coucou suisse face à une Swatch
made in China, Rachline a été d’une clarté parfaite, puisqu’il a fait pendant
trente minutes la danse autour du pot, sans jamais commettre l’erreur d’y
tomber, même par inadvertance. Pareil aux légendaires et inamovibles fiches
guy-luxiennes, parfaites pour les généralités globales en
diptéro-sodomisatrices, irrémédiablement inopérantes pour le menu détail…
Vous me direz
que question enfilage de mouches et de vide programmatique, le Saint Honoré des
Vieux Choux-Fleurs se pose là…
De l’autre côté
de l’échiquier politocard, des nouvelles de l’émiettage de la gauche, avec les
réformateurs du PS qui lancent une fronde contre Hamon-tête-de-fion, qui
représenterait une gauche radicalisée, et refusent de lui accorder leur
parrainage. Ambiance rue de Solférino ? Les roquettes volent bas, mais on
peut s’attendre à une accalmie en fin de journée avec des lâchers de gaz moutarde
sporadiques…
Alors qu’on
le connaissait courageux voire quelque peu casse-cou dans son émission Ushuaia,
Nicolas Hulot nous la joue mou du gland et p’tite bite dans le calebut, en
affirmant, débordant de fausse modestie, qu’il a refusé d’être candidat à la
présidentielle par crainte de se retrouver au second tour… La phobie de la
possibilité de victoire…ça va intéresser du monde, à Saint Anne…
Et pour finir
sur une note animalière quoique parfaitement cinoque, il faut noter à
Clermont-Ferrand l’attaque à la voiture-bélier d’un Jardiland pour voler… un
cacatoès ! Franchement… une boule de poil qui pue et qui braille des sons
vaguement humains à longueur de journée… Y a des masos partout…
Et le 28
février 1946 voit la parution du tout premier numéro du quotidien sportif
français L’Equipe, crée par Jacques Goddet pour succéder à l’Auto. Journal favori
des sportifs du dimanche en jogging lycra qui colle aux bonbons qui matent
Téléfoot, L’Equipe sera à l’origine de la création de la Coupe d’Europe des
Clubs champions. Et pendant ce temps, la déforestation avance…
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