Brèves du 15 Février 2017

« Je vous ai apporté des bonbons

« Parce que les fleurs c'est périssable

« Puis les bonbons c'est tellement bon

« Bien que les fleurs soient plus présentables… »

Tu parles, Jacques !

Ça se voit que la Camarde t’a emporté pour d’autres croisières de l’autre côté des Marquises depuis plusieurs lustres et quelques candélabres. Tu ne connais pas le goût des bonbons modernes, habile mélange de colorants artificiels, d’arômes chimiques de synthèse et de sucre génétiquement modifié… Tu ne connais pas l’odeur insipide de ces bonbecs actuels, le goût insapide de ces sucreries décevantes…

Et les fleurs, m’sieur l’abbé B. ! Les fleurs ! Avez-vous encore souvenance des fières roses qui dardaient leurs épines dans le jardin de tante Marthe, et vous laissaient des estafilades rougeâtres si vous veniez batifoler trop près de leur massif ? Vous ressouvenez-vous des fiers zinnias, des capiteux lys qui embaumaient jusqu’à la nausée le jardin, des majestueux glaïeuls ?

Faites-en une photo mentale, et classez-là précieusement dans le dossier des jolies choses disparues… De nos jours, foin des bouquets champêtres, fi des compositions classiques ! On veut du déstructuré, du furieusement moderne, que ça hurle le hors-norme, que ça schlingue le hipster comme un dessous de bras de rugbyman après la troisième mi-temps !

Amusez-vous comme vous le fîtes hier pour la Saint-Valentin afin de vous pointer à la maison avec des fleurs pour que votre partenaire, à défaut de vase, écarte les jambes, à vous enquérir de faire l’emplette d’un bouquet banal, tout simple, classique à en faire chialer Cristina Magnifaïque Cordula.

Vous aurez plus vite fait de trouver le programme perdu de Saint-Honoré des vieux Choux-Fleurs ! Et ce serait mieux ainsi, en tous cas pour l’intégrité de votre patrimoine financier.

Vu le prix des fleurs, il vous est apparu évident que pour le fleuriste, le symbole de l’amour n’est pas la colombe, mais le pigeon…

Et quand le grand Jacques préférait ramener des bonbecs à la pouffiasse qu’il comptait traire sous une porte cochère, c’est certainement parce qu’il avait eu un aperçu des tarifs des menus constellés de cœurs rougeâtres et de roucoulades mièvres à en perdre un œil… Flinguer un demi-SMIC pour un menu à peine amélioré avec quinze euros de supplément parce qu’on aura flanqué des cœurs roses sur le steack-frites, trucider son PEL pour s’offrir un kir royal préparé au mousseux tiède, s’arracher un rein pour prétendre à une coupette de champagne tiédasse… Toute la magie du 14-février !

Tout ça pour finir par tenter le simulacre de la reproduction sous la couette Casimir à deux plombes du mat’, avec les voisins qui ronchonnent des bruits de sommier et bobonne qui se plaint du champagne. Le moment idéal pour lui proposer de l’aspirine en suppositoire…

Et si en plus, vous découvrez au cours de la soirée que Madame ou Monsieur a une fâcheuse tendance à aller dérouler du câble ailleurs que dans votre slip… La colère est mauvaise conseillère et ne prenez surtout pas exemple sur Alvaro, qui avec ses cornes sur le front décida de trainer sa bourgeoise en forêt et de la violer pour la punir de ses infidélités. Ce qui lui vaut de se retrouver aux assises…

Des assises, on restera toujours confortablement assis, après que l’on soit tombé sur le derche des derniers développements de la campagne pour l’Erection Pestilentielle de mai prochain.

Pour Saint Sourcil de la Rillette qui fouette, ça sent de plus en plus mauvais. Pas possible, doit y avoir un vieux munster qui moisit dans le bac légumes du frigo… Toutansourcil n’est plus en odeur de sainteté, et les meetings de campagne deviennent de véritables camps commando, entre annulation, report, et autres excuses foireuses pour éluder tout représentation officielle…

En plus, le mormon du pot de rillettes aurait rencontré le représentant en talonnettes pour prendre conseil… Sur un éventuel retrait (Miss Penny-Money va pas être contente de ne pas mettre bas pour la sixième fois) ? Tant qu’on ne met pas à la place la tarlouze de Haute-Loire, ça ne sera que moindre mal…

A gauche ? Bah, comme d’habitude, M'âme Loez da Silva de Oliveira e Bacalhao finit le ménach’ à dix-huit heures trente, elle referme le sarcophage plombé de Hamon Tour (qui, à la place de Fi(ll)on aurait renoncé, autant dire que c’est déjà chose faite) et le calme se fait jusqu’au grand silence du lendemain matin…

Au centre ? Ah ben, c’est toujours et encore le vide béant, à l’instar du troufignard de Théo après sa rencontre accidentelle avec la matraque policière, puisque Bayrou sort du coma pour ne pas comprendre l’obstination de Fi(ll)on à se maintenir. L’étonnant eût été que le ravi du tricot de Pau ait compris…

Ailleurs ? Saint-Honoré des Vieux Choux-Fleurs est un peu plus percé à jour chaque jour. Après la révélation que son programme était absolument vide et les indiscrétions sur le seul truc qu’il arrivait à remplir, Mathieu Gallet, voici venir son bidonnage de ses meetings, recourant aux plus grosses ficelles pour ambiancer fallacieusement des réunions, l’engouement artificiel, aux plans resserrés du public délaissant les trois quarts de la salle déserte… sans compter les âneries qui sortent de sa bouche… Et pourtant, c’est mignon une bouche… Et après une fellation, c’est même mignon tout plein…

Bref, le plus sur aux prochaines élections, c’est de voter pour un tabouret… Au moins serez-vous sûrs qu’il n’a pas de dossier…

Pas de dossier fiscal, comme notre idole des jeunes, 73 ans au compteur mais paraissant 113 au bas mot, qui devra rembourser plus de 139.000 euros au fisc. Lui, il s’est fait conseiller par Florent Pagny…

Enfin, on ne sera pas mécontent d’apprendre que Rachid Kassim, le recruteur francophone de Dash sans bouillir, a bel et bien été dégomme (un prêté pour un rendu), et que les fils de Coluche remportent leur procès contre le producteur Lederman, qui devra leur verser plus de 400.000 euros d’arriérés de redevance sur une douzaine de sketches, notamment la fameuse histoire d’un mec sous le Pont de l’Alma. Une histoire en forme de Requiem ?

Et le 15 février 1971, c’est le Décimal Day pour les îles britanniques. Le Royaume-Uni et l'Irlande adoptent un système monétaire décimal et renoncent aux douze pennies par shilling et vingt shillings pour une livre, qui désormais vaudra 100 pence. Et un paquet de bonbons, ça fera combien ?