« Reci,
me boš kdaj iskala?
« V srcu
za menoj jokala?
« Reci,
se boš kdaj vrnila?
« Mogoče
sem plan B
« Rezerva,
ko ne gre »
Dis-moi, me
rechercheras-tu, ton cœur pleurera-t-il pour moi, reviendras-tu ? Je suis
peut-être un plan B, une réserve quand les choses ne vont pas comme l’on veut…
Soyez
complètement et intégralement rassuré, mon cher Anzej Dejan, vous qui chantâtes
cette mièvrerie slovène et doucereuse au Concours Eurovision 2006, nous sommes
TOUS des plans B !
Nous sommes
tous des solutions de rechange, des éventualités de repliement, des
possibilités de retraite, des « et pourquoi pas lui, de toutes façons, c’est
carbonisé de chez cramé, alors »…
Le pot de
rillettes sarthois, vous savez, celui de la marque de luxe « Péné &
Franki » avec de vrais morceaux d’emploi fictif dedans, s’est justifié,
tel Blandine dans la fosse aux lions…
Ah, vraiment,
quelle belle séance de justification ! Depuis les derniers discours de
Brejnev et de Marchais, on n’avait plus eu l’occasion en France d’entendre
autant de sornettes et de mensonges au centimètre carré. Lui, l’homme bafoué, l’époux
voué aux Gémonies de l’opprobre publique, le père vertueux d’une chiée de
moutards photocopiés jusqu’aux sourcils… Lui, qui est allé jusqu’à nous montrer
ses feuilles d’impôts, ses bulletins de salaires, ses états de patrimoine…
Limite, il
nous montrait les draps de la nuit de noces avec le sang pénélopien…
François
Fi(ll)on a pourtant de plus en plus une tête de cul… On pensait Juppé imbitable
avec ses manières de premier de la classe qui vous toise dédaigneusement de
haut de son crâne en peau de fesse. On a trouvé encore plus imbuvable !
Toutansourcils, qui hier a sonné la fin de la récré : oui, je m’en suis
filé plein les fouilles et j’ai rempli ma Miss Penny-Money comme une vulgaire
hardeuse moldoslovaque dans le dernier gang-bang no-capote des productions Tout
Sur l’Ecran ; oui, j’en ai croqué comme un vulgaire élu de gauche ;
je m’excuse parce que ça fait bien ; promis, j’le referai plus ;
allez hop, on passe à autre chose !
C’est vrai
quoi ! C’est qu’il a une élection présidentielle à gagner, pépère !
Certains de
mes amis, tellement introduits dans le milieu que lorsqu’ils sont pris de
flatulences, ça fait sirène de transatlantiques, m’ont encore hier confirmé que
plus c’est gros et mieux ça passe ; mais dans le cas de Toutansourcils, il
aurait dû livrer sa conférence de presse avec des barils de vaseline…
D’autant plus
qu’il l’a affirmé, il ne se retirera pas. Vu la ribambelle de chiards que Miss
Penny-Money a démoulé, c’est clair qu’il n’est pas du genre à sauter du train
en marche… Il est le plan A, mais il est aussi le plan B…
B, comme Bérézina ?
Ou comme Bordel ? Ou comme, ah Ben dis donc, il est gonflé,
Toutansourcils, il s’imagine que son mea culpa de braderie va nous enlever la
mémoire ?
Plan B, comme
oh Ben c’est pas fini, même que ça va continuer ! Voici quinze jours que
le Canard Enchaîné avait ouvert les vannes des révélations sur Miss Penny-Money
et ses émoluments qui feraient rêver les smicards de l’hexagone. M’est avis que
demain, on va avoir droit à la troisième couche, genre polish et lustrage à la
nénétte sur le capot de la 404… Même qu’il se pourrait que Pénélope (salope !)
ait touché des indemnités de licenciement qui feraient grimper la cagnotte
totale aux alentours du million…
Le million,
le million !
Plan B, comme
Bordelais grincheux ? D’après le chauve sinistre, il préfèrerait se faire
passer quatre cent soixante-douze fois sur le corps par un 38-tonnes rempli de
sosies de Valérie Damidot et chaussé de pneus cloutés plutôt que de servir de
roue de secours à l’opposition actuelle. Après, si l’intérêt supérieur de la France,
la sauvegarde de l’intégrité nationale, et le prestige personnel de bibi et
Isabelle, faut bien se l’avouer, commandent… Qui sait s’il n’ira pas remuer de
la queue dans la gamelle peu reluisante et guère ragoutante des urnes électorales ?
Plan B, comme
ben voyons, y a plus que moi ! Moi, Manu Macaron, le ravi de la crèche, le
tarabiscoteur de dindons carbonés-14, le saint-honoré des vieux choux-fleurs. Choux-fleurs,
parce que c’est toujours meilleurs au gratin et à la béchamel ; et
Saint-Honoré, parce que c’est une bonne pâte, légère, mais généreusement
fourrée…
Si vous écoutâtes
matutinalement France inter, toujours en modulation de fringance, vous apprîtes
lors de la revue de presse que Manu la Belle-Tige serait fort marri des rumeurs
fort persistantes sur sa double vie homosexuelle. Lui, avec ses costards à deux
mille boules si bien ajustés sur la pipette à jus, il ferait le pédé homoses-cul-elle
avec des hommes ? Même pas vrai ! Il est tout le temps avec Brigitte,
vous savez, le sosie mal démoulé d’Amanda Lear jeune homme. Tout le temps, tout
le temps… Elle l’accompagne faire son petit pipi, son gros caca, et son
échantillon de béchamel ?
Elle lui
tient la main quand il va plus souvent qu’à son tour faire un tour dans les
tours de la maison ronde, fellationner amoureusement la bonnette du micro de
Patoune Cohen, et mériter son surnom de Saint-honoré dans les bureaux privés et
présidentiels de Mathieu Gallet, qui pour le coup serait tendrement surnommé la
Galette Fourrée…
Franchement,
le mec, on lui presse le lait du pif (et autre chose d’autre part), il arrive
de nulle part, il a un programme aussi consistant que le cerveau de JFK sur la Lincoln
à Dallas, il a la voix de Patrick Juvet quand il finit un meeting, et tout le
monde voit en lui le nouveau Messie Intergalactique Rédempteur Absolu, il fait
les unes de tous les magazines et autres torches-cul du lundi… Dites, il a une
sacré grosse pompe à plaisir pour qu’autant de gens arrivent à le sucer en même
temps !
Et le 7
février 1914, sort la comédie burlesque américaine The Kid Auto Race, saynète
amusante de sept minutes, au cours de laquelle apparaît pour la première fois
le personnage de Charlot, incarné par Charlie Chaplin. C’est marrant, mais on
en a encore aujourd’hui pléthore sur nos écrans numériques. Comme quoi, le bon
gros comique ne périt jamais…
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