- Ah ma pauv’
M'âme Sauzède, si vous saviez ce que je sais par joui-dire, j’peux vous dire qu’on
en dirait bien davantage que si on en disait pas moins qu’autant.
- Ah bon,
mais vous croyez que vous en êtes certaine ?
- C’est comme
que je vous le dis ! Ça sent définitivement le cramé !
- Vous
trouvez ? Alors, c’est certainement la Lopez du cinquième qui a laissé
accrocher son inracontable bourride de morue aux groseilles à maquereaux faisandées…
- J’vous ai
dit cramé, pas carbonisé qu’on se croirait à l’annexe de Treblinka-sur-Mer !
On se demande où que c’est que vous faites passer votre pension, vous… pas chez
Audika visiblement…
- Qui c’est
qui ment ?
- Mais vous
êtes bouchée à l’émeri, c’est pas croyable. Vous avez écouté votre collection
de 78-tours de Franck Michael à plein tubes, ou bien ? Je vous cause qu’il
y a définitivement le feu quelque part, et vous, vous me demandez si je mens ?
- Il y a le
feu ? Mais où ça que c’est ?
- Guy-Louis s’est
assis à poil sur une banquette en skaï et ça a flambé.. Mais non, triple buse
des Docks méridionaux ! Je vous parle d’un incendie virtuel, mais qui
risque d’embraser pas mal de choses sur son passage…
- Je l’ai
toujours dit qu’il fallait toujours bien ranger ses affaire et rien laisser
traîner près de la cheminée…
- Ouais, ou
vous balader avec des strings ignifugés si vous vous sentez des âmes d’hétaïre…En
tout cas, j’peux vous dire que j’en suis au moins autant retournée que Jean Jaurès
après un discours de François Hollande…
- A propos,
comment il va, Jean Jaurès ? On l’entend moins à la télévision ces
jours-ci…
-
Certainement parce que vous mettez pas le son assez fort… Rassurez-vous, il pète
le feu, il trempe toujours le croissant et il prépare son grand retour dans le
show des hologrammes…
- Ah, c’est
un nouveau groupe de roque-ène-rolle ?
- Mais non, c’est
le show où on retrouve les hologrammes de Cloclo, Dalida, Mike Brant et Sacha
Distel…
- Pourquoi
disent-elle Sacha ?
- Dites, si
vous comptez nous roter du nez rouge toute la matinée pasque vous avez mangé du
clown ce matin, moi je tourne les talons dans mes pantoufles du Docteur Gibaud
et je rentre préparer mes poireaux au gratin…
- Moi, j’les
préfère au gras écru… On sait pas ce qu’ils mettent dans leurs teintures, pour
faire leur gras teint…
-
Rassurez-moi, les Quinze-Vingt viennent vous chercher, hein ? Parce que
là, vous avez fondu les fusibles du dernier étage, c’est pas possible, tout est
cramé…
- En parlant
de cramé, vous savez que ça sent vraiment le roussi bien carbonisé pour
François Fillon, Notre Père des Rillettes ? Dire qu’il va jusqu’à dénoncer
un coup d’état institutionnel venu de la gauche réactionnaire à François
Hollande…
- Dites voir,
c’est quand même pas le Tout Mou qui lui a refilé l’oseille, à Miss
Penny-Money, j’vous f’rai dire… et les 84.000 euros de frais d’avocat pour ses
deux moutards qui étaient encore en maternelle, c’est Chorizo qui a signé le
chèque ? Bon alors, quand on a la mimine trempée dans le pot de confiote
jusqu’à la racine des sourcils, on la joue mollo, un ton et demi en dessous et
on prie Sainte Gudule de la Rédemption Politique pour se faire oublier
prestement…
- Disons que
c’est surtout ballot pour l’élection présidentielle toussa… Vous avez vu que
les sondages ont vite tourné cosaque, comme on dit à Moscou… Fillon serait
recalé au premier tour, au détriment de Marinette et d’Emmanuel Macaron… Moi j’l’aime
bien, Emmanuel Macaron…
- M’étonne
pas, vous adorez les lavettes… Surtout quand vous voyez l’origine des fonds de
sa campagne, on voit que c’est un candidat du peuple… Mais bon ! On s’est
fadé un Président sans couilles pendant un lustre… Faudrait pour changer un
Président avec des couilles au cul. Dans le cas Macaron, pas sur que ce soit
toujours les siennes…
- De toutes
façons, cépafo qu’à droite, ils sentent passer et repasser le boulet de canon à
chaque parution du Canard Enchaîné…
- Ah lui, il
fonce sur les autoroutes de l’information plein ballon… C’est plus un canard à
l’orange, mais un canard au vert !
- Ils doivent
avoir certainement un plan B, okazou Notre Père des Rillettes Eventées explose
en plein vol… Oh moi, je verrai bien un homme jeune, pétillant, plein d’entrain,
le genre qui rue dans les brancards et envoie promener les conventions et le
slip de ses assistantes… Come back, Valéry !
- Et pourquoi
pas Aristide Briand, tant qu’on y est à puiser dans les fossiles ?
- M’enfin, M'âme
Jeanssen, avez-vous vu ce qu’ils proposent en roue de secours de l’empoté qui
arrose Miss Penny-Money ? François Baroin, Xavier Bertrand, Laurent
Wauquiez…
- C’est clair
que ça n’humidifie pas la gaine Playtex… Harry Potter vieux, un nounours ch’ti
avec autant de charisme d’un calamar à l’encre sur le buffet de la gare de
Romorantin un soir de novembre, et une tête de nœud qui ne rebute pas à des
unions intimes et brèves contre-nature… Tu parles d’un palmarès de winners !
- Ne nous
affolons pas, ils auront bien un plan c, sinon…
- Vous croyez
tout de même pas qu’ils vont nous passer l’alphabet ? De toute façon, à
défaut de plan B, ils auront toujours un plan Q : DSK !
- Mais dites-moi,
M'âme Jeanssen, vous qui vous y connaissez comme qui rigole en politique, il
serait pas un peu trop à gauche, le phallus turgescent automatique du FMI ?
- Vous
rigolez ? Il met toujours tout au centre, alors…
- Un peu
comme les handballeurs, alors…
- A la
différence que les handballeurs, c’est au fond des buts et DSK, c’est au fond
des putes…
- Ce qui ne
fait pas beaucoup de différence, surtout quand on est enrhumé…
- Y a en tout
cas un truc qui doit les faire tousser, les frères Karabatic, vous savez, les
armoires normandes au regard de vache de l’Aubrac lobotomisée et au nom de hardeur
hongrois. Dans leur affaire de paris truqués, la Cour d’Appel de Montpellier a
confirmé leur peine de 10.000 euros d’amende, et a même rajouté deux mois de
prison avec sursis…
- Je connais
des avocats qui vont pouvoir se gratter sévère pour obtenir le paiement de
leurs honoraires…
- Espérons qu’ils
ne finiront pas comme Johnny Depp, qui apparemment s’autoproclame ruiné. Faut
le comprendre, le pauv’ bichon… Claquer deux millions de dollars par mois, au
bout d’un moment, t’as les doublures qui se touchent…
- Ah oui, à
force de verser du liquide, tu finis avec les sacs à semence comme des raisins
de Corinthe déshydratés…
- Non mais vous
nous faites une descente d’organes, ou bien ? Faut surtout pas vous
informer de l’anniversaire du jour, parce que sinon, va falloir vous ramasser à
la Spontex…
- De quoi ?
Que c’est l’anniversaire de Claude François ? Oui, merci, j’étais au
courant…
- Et lui
aussi d’ailleurs… Non, c’est aujourd’hui l’anniversaire de Mike Brant, né le 1er
février 1947. Vous vous en souvenez, du voltigeur de la rue Erlanger, avec sa
carrure d’un mètre quatre-vingt dix, dont trente centimètres de brushing et ses
chansons guimauves attrape-minettes ?
- Oh laissez
tomber…
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