« Ne
brini, ne brini za mene
« Laž mi
ništa ne može
« Kaži,
kaži kako je
« Kada
se gubi sve »
Ne vous en
faites pas pour moi, les mensonges ne peuvent pas me blesser. Mais dites-moi ce
que ça fait quand tout est perdu…
On s’arrête
bien trop souvent sur des à-priori trompeurs sur l’inextinguible réservoir à
stupidités mièvres et cuculapralinesques du Concours Eurovision de la Chanson,
et il serait temps de rétablir la vérité sur les quelques treize cent chansons
qui ont été entonnées au micro depuis le 24 mai 1956.
Non, elles ne
sont pas toutes bébêtes et carton-pâte, affligées d’un texte aussi navrant que
l’intégrale de Yann Moix et desservies par une musiquette composée à la hâte
sur un orgue Bontempi désaccordé par un sourdingue profond ! J’en connais
une sacrée poignée qui sont encore plus atroces que ça… Et encore, je suis
particulièrement bon public auditivement parlant. J’arrive à écouter trois
chansons de Maître Gims sans saigner des tympans, et je peux tenir tout un
sketch de Kev Adams sans me jeter du balcon par un joli « Mike Brant »
carpé avec maravage sur le trottoir…
Et comme je
vous chouchoute au-delà du raisonnable normalement acceptable que c’en finit
par être suspect, je vous ai offert en introduction liminaire pour commencer
les prémices débutatoires de la chronique du jour le meilleur de ce que put
offrir la Bosnie-Herzégovie lors du Concours 2003 par la voix de Mija Martina,
ce « Ne brini » bilingue qui ne donne pas précisément envie de
prendre langue avec l’interprète, qui donne dans le look lesbienne chic
tendance pâturage de minou en harnais de cuir griffé de chez Prada.
Cette
supplique, n’importe quel français pourrait l’adresser aujourd’hui aux élites
qui nous gouvernent, tant les calembredaines qu’ils nous bombardent comme des
scuds pendant la Tempête du Désert sont éculées et visibles par le plus benêt
des attardés mentaux…
Et sur le
fait de savoir ce que ça fait quand tout est perdu, nous pourrons toujours
utilement questionner Alexandre Balkany, le fils des Thénardier du neuf-trois ;
enfin, dès que j’aurais obtenu mon permis de visite. Tels parents, mais tel
fils, puisque le rejeton des Ceausescu de Levallois-Perret, mis en examen comme
papa et maman pour blanchiment de fraude fiscale, est en taule car il n’a pas
pu régler l’intégralité de sa caution de 100.000 euros. Quel clochard ce mec !
Enfin, prions pour la réhabilitation et la prochaine libération d’Alex… Au nom
du pèze, et du fisc…
Restons dans
la liturgie, le mystique et l’odeur du cierge brûlé, qu’il soit ou non tenu à « la
Théo » par l’enfant de chœur, avec le ravi de la Crèche, l’éternel clown
du cirque de Gavarnie, l’indécis qui nous gave de Pau… François Bayrou a parlé !
Alors que la France
retenait son souffle façon Pierre Frolla en mouleburnes à moins cent mètres,
dans l’attente de la bonne nouvelle du nouveau Messie du tricot de Pau, dans l’espérance
béate de la délivrance électorale qui nous permettrait de ne pas l’avoir
profondément dans le derche en mai prochain mais très profondément dans le fion ;
François Bayrou pète encore une fois de traviole et rate son destin en
renonçant à être candidat…
La France ne
s’en remettra certainement pas, et la Bourse se prépare à un Jeudi noir « noir »
à la Muriel Robin… Mais comme Neuneu 1er, s’il est visiblement
terminé à la pisse avec un démoulage encore tiède, sait faire preuve d’un
opportunisme vomitif ; puisqu’il a carrément proposé la botte à Saint
Honoré des Vieux Choux-Fleurs.
Oui, oui, il
a proposé une alliance à manu Macaron… S’ils nous font des gosses, vous m’en
gardez une paire pour faire presse-livres sur le buffet Henri-II de tante
Marthe. Dans un bocal de formol, c’est du dernier chic !
Alors qu’il
critiquait le fourreur de la Gallette Garnie en l’accusant d’être l’instigateur
de la politique économique de Pépère (encore une idiotie, puisque Flamby n’a
jamais eu de politique économique en cinq ans), Bayrou se tond façon collabo et
vient pomper le macaron de Manu sous prétexte d’une vraie alternance… Salopement
opportuniste, non ?
Pas plus que
ne l’est le représentant en talonnettes et chanteuse aphone qui s’est fait
coopter par les oligarques de chez Accor Hôtels. Sarko, figure de proue des
Sofitel et autres hôtels de luxe ? Comme locomotive y a mieux… Faut dire
qu’ils avaient pensé en premier choix à DSK, mais ça aurait certainement mis le
bordel au Sofitel en laissant des traces, et pas seulement sur la moquette…
Lui, j’ignore
s’il laisse des traces inconvenantes aux commissures des lèvres de la Gallette
Fourrée, ou de celles de sa médiatique légitime, mais une chose est sure, le
tambourineur de couscoussières à merguez apparente se soucie de la culture
comme d’une guigne. Alors qu’il faisait de la lèche aux expatriés à Londres,
Saint Honoré des Choux farcis a affirmé qu’il n’avait jamais vu l’art français,
puisqu’il n’existe pas d’art français mais une multitude de cultures qui sont
syncrétiques entre elles… Ben voyons, et Saint Honoré est un Saint crétin…
Et que dire
de ce sénateur PS, dont un des assistants parlementaire (un qui travaille
vraiment, pas un de ces adeptes du Pénélopat) est soupçonné d’apologie du
terrorisme, avec les appels au jihad et les vidéos de décapitations sur sa page
Facebook ? A ce niveau-là de l’Etat, ne doit-on pas se poser et poser
quelques questions basiques aux personnes qui vous entourent ? Je suis
bouche bée et sur le cul (ça évitera de faire ventouse…).
Je serais
TF1, je me ferai un sang d’encre… Pas convié à la grande sauterie prévue le 20
mars prochain entre cinq impétrants à la magistrature suprême, Nicolas
Dupont-Aignan se fâche tout rouge et appelle au boycott pur et simple de la
première chaine… Autant de chances d’aboutir que de demander à Gainsbourg d’arrêter
de fumer…
Complètement
pété le Nico… A croire qu’il a abusé du ti-punch préparé avec le rhum le plus
cher du monde. Un italien a en effet acheté pour 100.000 euros cette bouteille
en cristal de Baccarat avec un bouchon à l'image de l'Habitation Clément,
située au François en Martinique, serti de 200g d'or 18 carats et de 4 carats
de diamants, et un millésime de rhum Clément de 1966, jamais commercialisé et
qui n'existe qu'en une quarantaine de bouteilles. Tiens, moi qui manquait de
bibine pour faire des crêpes…
Et pour finir
en beauté, le représentant italien de l’Eurovision 2017 (possible vainqueur
avec son « Occidentali’s Karma » vient de faire son coming-out et a
présenté son compagnon. Autant vous dire qu’il vient de gagner encore des
points auprès de la Cage aux Folles des eurofans…
Et le 22
février 1933 naissait le plus enjoué, le plus joyeux des présentateurs de
journaux télévisés que la télévision française a jamais enfanté : Roger
Gicquel, sur les godasses duquel tout Boeing venait s’écraser. Aux commandes du
jité de TF1 entre 1975 et 1980, on lui doit cette phrase méga culte « La France
a peur »…C’est marrant, mais encore aujourd’hui, ça pourrait servir sans
trop sentir le renfermé…
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