jeudi 16 février 2017

Brèves du 16 Février 2017

Désolé, cherzamilekteur, si vous me trouvez présentement pantelant, l’air hagard et l’œil vaguement vitreux comme une baie vitrée attaquée aux embruns atlantiques un jour de forte marée…

Mais je viens de me faire une de ces frayeurs aux côtés de laquelle un saut en élastique depuis le viaduc de Millau sans élastique, une descente en apnée dans la fosse Y-40 quand on fume trois paquets de gitanes sans filtre par jour, ou la descente du Col de la Chioula par un fort verglas à bord d’une Dauphine à pneus lisses ne sont que roupie de sansonnet rachitique !

Y avait aux alentours une telle odeur de cramé que j’ai eu peur d’avoir laissé inconsidérément traîner un mégot mal éteint, que l’andouille de voisin n’ait décidé de faire un barbeuc’ en feu ouvert avec un tas de feuilles mortes à proximité, ou qu’une hétaïre fessièrement incendiée ne se soit trop attardée sur le canapé en skaï véritable de la salle d’attente…

Après vérifications l’extincteur de quinze litres à la main ; rien à craindre ! Pas un seul résidu de sucette à cancer se consumant de ses derniers volutes de fumée blanchâtre, l’empaffé de voisin se tapait des moules-frites (c’est pas une partouze bisexuelle, hein !), et la prétendue bombasse atomique qui s’alanguissait dans la salle d’attente avait dû commencer à dérouler du câble sous la présidence Auriol et avait rincé l’incendie de l’hérisson avec les dernières pluies de 1978…

N’empêche que ça schlingue le carbonisé, le calciné, le grillé façon steak semelle oublié sur le barbeuc’ en plain méchoui… Et puis, tel un politocard en campagne qui se voit touché par la grâce et sait subitement comment remettre la France sur pied en quinze jours, j’eus l’illumination divine, l’éclairage lourdesque, le flash providentiel : ça venait du pot de rillettes géant, le QG de Toutansourcil…

Même si la providence dans son infini malheur m’avait fait filloniste pur et dur, je serais contraint la bave aux lèvres et les yeux embués de reconnaître en récitant un confiteor à genoux sur une gerbe d’orties en fleur que c’est vachement mal barré pour Notre Père des Sourcils et que les rillettes sentent le pâté…

Le Parquet n’entend pas stopper l’enquête en l’état, ce qui signifie que l’on se prépare dans les jours qui viennent à une possible sinon probable mise en examen du mari de Miss Penny-Money. Pour un mec qui stigmatise l’éthique comme évangile, ça la fout légèrement mal.

La Présidentielle 2017, c’est comme l’Eurovision. On ne cherche plus à élire la meilleure chanson, mais la moins mauvaise… et en l’espèce, le moins véreux de condidats…

Même faisant la course en tête au niveau des sondages, Marinette n’est pas le parfait exemple de ce que son borgne de papa appelait la bonne française de souche mains propres et tête haute. Ce serait plutôt tête de traviole avec regard torve assorti, et mains qui empestent la merdique magouille russkof…

Quant au Saint-Honoré des Vieux Choux-Fleurs, le composteur déchaîné de la Galette fourrée sauce blanche, il pourra toujours continuer comme digne successeur de Pierre Bonte ou de Nicolas Stoufflet en cas de gaufrage à l’élection, tant il se multiplie partout et ailleurs, s’égosillant de la salle des fêtes « Jeanne Moreau » Morzy-Les-Gracieuses à la Halle aux poissons de Saint-Plougastel sur Kénavo ; suant la chemise façon Chorizo incandescent du complexe sportif Marcel Minard de bandalèze-sous-le-Slip jusqu’au Théâtre Gaumont-Palace de Rancitude-les Epluchures… Comme le dirait le Harry Potter vieux de la politique, François baroin, c’est une agence de voyage qui visite la France. Ouais, mais son carnet de bord est désespérément vide…

Et à gauche, enfin, au niveau du candidat socialiste (parce qu’il y en a un, si, si, rassurez-vous), les proches de Hamon-Tour-Demagie cherchent à passer la vitesse supérieure de la campagne… Ah, parce qu’ils avaient passé la première et enlevé le frein à main ?

Alors que dans d’autres domaines, les socialos sont en roue libre, notamment dans l’affaire Théo, l’amateur de matraque policière dans le fondement. Alors que le culbuto sudoripare est allé sangloter sur son lit d’hôpital de manière discrète avec une légion de journalistes derrière ses miches, et que la version des policiers pourrait ne pas être aussi farfelue, les artistes de gauche s’insurgent contre cette agression en signant une pétition. Par contre, le premier qui écrit une chanson à Lalanne, je le bute à mains nues…

Et évidemment, on nous fait un flan sur les mouvements de jeunes en révolte contre les bévues policières, sur les abribus brisés, sur les voitures cramées… On brouterait le minou au bouledogue blond ou on pomperait jusqu’à la béchamel Florian la Première Dauphine que les média ne s’y prendraient pas autrement…

Quoi qu’il en soit, « ça » crame les poubelles, les voitures, les commissariats, les voitures de police, les écoles, les bus, les petites filles, etc.… Mais « ça » ne crame jamais la CAF du quartier… Y a de ces coïncidences, tout de même…

Comme celle qui fait que le 16 février est la journée internationale de l’hygiène bucco-dentaire et de la pilule du lendemain. Eh oui, mesdames, lavez-vous bien la bouche et vous ne tomberez jamais enceintes…

Elle, elle accouche d’une ânerie par jour, et si elle continue comme ça jusqu’au 13 ai, date de sa mise à mort, ça nous promet de bons moments… Promise sur Europe 1 aux traits vachards de Willy Rovelli, la voix de son mètre, Alma, le requiem eurovisuel hexagonal, a débité son laïus sur sa chance de représenter la France, sur sa préparation et sur ses envies de rapporter la couronne à Paris… D’une mièvrerie, d’une bêtise telle qu’on se demande si elle a du réseau même quand elle n’est pas sous son tunnel de l’Alma… Et qui confirme largement que rien ne pourra plus gâter le con de l’Alma, et que si y a de l’eau qui passe sous le Pont de l’Alma, c’est pas les chutes du Niagara dans sa tête de con de l’Alma…

En parlant de cons, bonne nouvelle au pays du Connard à l’orange, les malades mentaux sont à nouveau autorisés à acheter une arme… Pour les malades blousons, il faudra attendre le redoux du printemps…

Et pour en terminer avec les cons, fussent-ils bridés, des archéologues ont découvert en Chine des sextoys vieux de plus de deux mille ans dans une tombe datant de la Dynastie Han (Han, han, oui, oui, mets-le-moi !). Preuve en est rapportée que les bridés savent être débridés (Oui, c’est nippon ni mauvais, et ça va faire rire jaune…).

Et le 16 février 1940, le professeur Pierre Montet découvre la tombe intacte du pharaon Psousennés 1er dans une nécropole royale installée à proximité du grand temple d'Amon de la capitale tanite. Un pharaon qui aimait le temps dégagé, c’était un pharaon anti-brouillard… 

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