Désolé,
cherzamilekteur, si vous me trouvez présentement pantelant, l’air hagard et l’œil
vaguement vitreux comme une baie vitrée attaquée aux embruns atlantiques un
jour de forte marée…
Mais je viens
de me faire une de ces frayeurs aux côtés de laquelle un saut en élastique
depuis le viaduc de Millau sans élastique, une descente en apnée dans la fosse
Y-40 quand on fume trois paquets de gitanes sans filtre par jour, ou la
descente du Col de la Chioula par un fort verglas à bord d’une Dauphine à pneus
lisses ne sont que roupie de sansonnet rachitique !
Y avait aux
alentours une telle odeur de cramé que j’ai eu peur d’avoir laissé
inconsidérément traîner un mégot mal éteint, que l’andouille de voisin n’ait
décidé de faire un barbeuc’ en feu ouvert avec un tas de feuilles mortes à
proximité, ou qu’une hétaïre fessièrement incendiée ne se soit trop attardée
sur le canapé en skaï véritable de la salle d’attente…
Après
vérifications l’extincteur de quinze litres à la main ; rien à craindre !
Pas un seul résidu de sucette à cancer se consumant de ses derniers volutes de
fumée blanchâtre, l’empaffé de voisin se tapait des moules-frites (c’est pas
une partouze bisexuelle, hein !), et la prétendue bombasse atomique qui s’alanguissait
dans la salle d’attente avait dû commencer à dérouler du câble sous la
présidence Auriol et avait rincé l’incendie de l’hérisson avec les dernières
pluies de 1978…
N’empêche que
ça schlingue le carbonisé, le calciné, le grillé façon steak semelle oublié sur
le barbeuc’ en plain méchoui… Et puis, tel un politocard en campagne qui se
voit touché par la grâce et sait subitement comment remettre la France sur pied
en quinze jours, j’eus l’illumination divine, l’éclairage lourdesque, le flash
providentiel : ça venait du pot de rillettes géant, le QG de Toutansourcil…
Même si la
providence dans son infini malheur m’avait fait filloniste pur et dur, je
serais contraint la bave aux lèvres et les yeux embués de reconnaître en
récitant un confiteor à genoux sur une gerbe d’orties en fleur que c’est
vachement mal barré pour Notre Père des Sourcils et que les rillettes sentent
le pâté…
Le Parquet n’entend
pas stopper l’enquête en l’état, ce qui signifie que l’on se prépare dans les
jours qui viennent à une possible sinon probable mise en examen du mari de Miss
Penny-Money. Pour un mec qui stigmatise l’éthique comme évangile, ça la fout
légèrement mal.
La
Présidentielle 2017, c’est comme l’Eurovision. On ne cherche plus à élire la
meilleure chanson, mais la moins mauvaise… et en l’espèce, le moins véreux de
condidats…
Même faisant
la course en tête au niveau des sondages, Marinette n’est pas le parfait
exemple de ce que son borgne de papa appelait la bonne française de souche
mains propres et tête haute. Ce serait plutôt tête de traviole avec regard
torve assorti, et mains qui empestent la merdique magouille russkof…
Quant au
Saint-Honoré des Vieux Choux-Fleurs, le composteur déchaîné de la Galette
fourrée sauce blanche, il pourra toujours continuer comme digne successeur de
Pierre Bonte ou de Nicolas Stoufflet en cas de gaufrage à l’élection, tant il
se multiplie partout et ailleurs, s’égosillant de la salle des fêtes « Jeanne
Moreau » Morzy-Les-Gracieuses à la Halle aux poissons de Saint-Plougastel sur
Kénavo ; suant la chemise façon Chorizo incandescent du complexe sportif
Marcel Minard de bandalèze-sous-le-Slip jusqu’au Théâtre Gaumont-Palace de Rancitude-les
Epluchures… Comme le dirait le Harry Potter vieux de la politique, François
baroin, c’est une agence de voyage qui visite la France. Ouais, mais son carnet
de bord est désespérément vide…
Et à gauche,
enfin, au niveau du candidat socialiste (parce qu’il y en a un, si, si,
rassurez-vous), les proches de Hamon-Tour-Demagie cherchent à passer la vitesse
supérieure de la campagne… Ah, parce qu’ils avaient passé la première et enlevé
le frein à main ?
Alors que
dans d’autres domaines, les socialos sont en roue libre, notamment dans l’affaire
Théo, l’amateur de matraque policière dans le fondement. Alors que le culbuto
sudoripare est allé sangloter sur son lit d’hôpital de manière discrète avec
une légion de journalistes derrière ses miches, et que la version des policiers
pourrait ne pas être aussi farfelue, les artistes de gauche s’insurgent contre
cette agression en signant une pétition. Par contre, le premier qui écrit une
chanson à Lalanne, je le bute à mains nues…
Et
évidemment, on nous fait un flan sur les mouvements de jeunes en révolte contre
les bévues policières, sur les abribus brisés, sur les voitures cramées… On
brouterait le minou au bouledogue blond ou on pomperait jusqu’à la béchamel
Florian la Première Dauphine que les média ne s’y prendraient pas autrement…
Quoi qu’il en
soit, « ça » crame les poubelles, les voitures, les commissariats,
les voitures de police, les écoles, les bus, les petites filles, etc.… Mais « ça »
ne crame jamais la CAF du quartier… Y a de ces coïncidences, tout de même…
Comme celle
qui fait que le 16 février est la journée internationale de l’hygiène
bucco-dentaire et de la pilule du lendemain. Eh oui, mesdames, lavez-vous bien
la bouche et vous ne tomberez jamais enceintes…
Elle, elle
accouche d’une ânerie par jour, et si elle continue comme ça jusqu’au 13 ai,
date de sa mise à mort, ça nous promet de bons moments… Promise sur Europe 1 aux
traits vachards de Willy Rovelli, la voix de son mètre, Alma, le requiem
eurovisuel hexagonal, a débité son laïus sur sa chance de représenter la France,
sur sa préparation et sur ses envies de rapporter la couronne à Paris… D’une
mièvrerie, d’une bêtise telle qu’on se demande si elle a du réseau même quand
elle n’est pas sous son tunnel de l’Alma… Et qui confirme largement que rien ne
pourra plus gâter le con de l’Alma, et que si y a de l’eau qui passe sous le
Pont de l’Alma, c’est pas les chutes du Niagara dans sa tête de con de l’Alma…
En parlant de
cons, bonne nouvelle au pays du Connard à l’orange, les malades mentaux sont à
nouveau autorisés à acheter une arme… Pour les malades blousons, il faudra
attendre le redoux du printemps…
Et pour en
terminer avec les cons, fussent-ils bridés, des archéologues ont découvert en
Chine des sextoys vieux de plus de deux mille ans dans une tombe datant de la
Dynastie Han (Han, han, oui, oui, mets-le-moi !). Preuve en est rapportée
que les bridés savent être débridés (Oui, c’est nippon ni mauvais, et ça va
faire rire jaune…).
Et le 16
février 1940, le professeur Pierre Montet découvre la tombe intacte du pharaon Psousennés
1er dans une nécropole royale installée à proximité du grand temple
d'Amon de la capitale tanite. Un pharaon qui aimait le temps dégagé, c’était un
pharaon anti-brouillard…
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