Allez tous
vous faire enculer !
Oui, oui,
vous avez bien lu : allez tous vous faire enculer !
Des pucelles
jusqu’aux grabataires liquides, des invertis pur sucre aux rugbymen virils, des
chaudasses du minou aux laissées pour compte du frouzi-frouzi en jachère,
prenez tous un ticket impératif pour le coup de tromblon dans les Pays-Bas, le
ramonage des hémorroïdes récalcitrantes, l’élargissement de la ruelle à Bounty !
Au sens
figuré comme au sens propre, encore qu’en ces domaines ce n’est justement
jamais très propre quand c’est bien réalisé, c’est l’invitation au voyage sur l’Acopole
avec un accro, Paul ; la promesse d’un souffle chaud dans la nuque assorti
d’une forte douleur anale ; le rêve de se faire remplir autrement qu’avec
de la culture et de la boustifaille…
Non mais allô
quoi ! Comme dirait M'âme Jeanssen, quand on voit c’qu’on entend et qu’on
entend c’qu’on zyieute, y aurait de quoi se la prendre se la mordre et en faire
des confettis !
Alors,
solennellement, gravement, les yeux dans les yeux, avec la pompe et la grandeur
de ton qui s’impose, je vous le répète : « Allez tous vous faire
enculer ! »
Allez tous
vous faire lanlaire, messieurs les politocarads ! Vous qui nous prenez
pour des billes à longueur d’année, trois cent soixante-cinq jours par an, avec
vos mines pathelines et vos fariboles électoralistes enrobées d’une mousseline
attrape-gogos, allez donc tâter du chauve à col roulé…
Allez vous
faire élargir le fondement, mon bon Monsieur Macaron ! Vous qui vous
présentez comme la nouvelle Jeanne D’Arc, la dernière sauveuse de la France en
banqueroute, vous qui venez de chez Rotschild tout en vous réclamant du socialisme
(C’est Jaurès qui doit faire le ventilateur dans son cercueil). Faites
attention, Monsieur le dératiseur de vieux trous de souris décaties, la Russie
sait des choses sur vous, et le fait que de très riches lobbies gays soient
derrière vous (petit canaillou) devrait minimiser le coulissage anal… Il y a
peu de l’apogée à la décadence, surtout avec les média qui pour le moment se
pâment de votre gueule de petit minet ensaché dans vos costards à deux mille
boules qui moulent les vôtres…
Allez tous
vous faire pénétrer par la porte du garage, et notamment vous, Monsieur le
mormon aux rillettes ! Depuis l’explosion de l’affaire de Miss
Penny-Money, tel un bon gros furoncle bien garni sur le blair d’un ado
boutonneux, vous ne faites qu’aggraver votre cas et votre chute morale,
sondagière et politique à chaque fois que vous l’ouvrez… Autant vous dire que
vos excuses, vous vous les roulez en cône et vous vous asseyez violemment dessus,
vous verrez ce que ça fait de se faire mettre politiquement parlant…
Et comme si
le schuss n’était pas assez puissant, vous nous collez une conférence de presse
pour vous justifier, et préciser que vous ne vous retirerez pas. Vu la
multiplicité de vos rejetons, nous comprîmes que vous n’étiez pas du genre à
vous retirer…
Restez, malgré
vos casseroles à neuf cent mille boules au derche, malgré votre condescendant « circulez
la valetaille, y a rien à voir », malgré votre carbonisation au dernier
degré… Mais prenez soin de d’ores et déjà faire repeindre l’Elysée en
vert-de-gris et Matignon en rose pétasse…
Allez tous
vous faire enculer ! Vous, vous, toi, toi aussi, et l’autre encore, au
fond à droite derrière la vioque qui tousse ! Parce que vous allez nous
flanquer à la tête du pays une blonde nostaligque des bottes qui claquent et
une première dauphine raffolant des interrogatoires poussés de la Police
Nationale…
Allez tous
vous faire enculer ! Enfin, surtout ceux qui se font gauler par la Maison
Poulaga section Aulnay… Faut quand même avoir les voies naturelles basses
vachement dilatées pour arriver à croire qu’un gamin de vingt-deux ans écope d’une
déchirure anale de dix centimètres par l’introduction d’une matraque de manière
accidentelle… Quand les petits caïds des técis, les petits rebeux avec la
tchatche plus grosse que les couilles, traiteront les bleus d’enculés, il
conviendra de rectifier : pas enculés, enculeurs…
Allez tous
vous faire enculer ! Avec une mention toute particulière pour Stéphane
Sieczkowski-Samier, élu plus jeune maire de France en 2014, qui est récemment
devenu le plus jeune édile mis en examen pour prise illégale d’intérêt. Paraîtrait
que les Balkany chercheraient à l’adopter, le mouflet…
Allez tous
vous faire enculer ! Vous, les souteneurs obscènes des illégalités
flagrantes de nos politocards ! Allez vous faire mettre profondément avec
une demi-benne de gravier, les Frigide Barjot, les Xavier Bongibault, avec
votre pétition « Fillon, tiens bon ! » qui sent le rance, les
bénitiers moisis et les sacristies souillées de saint chrême des enfants de chœur !
Allez tous
vous faire enculer ! Déjà qu’ils passent leur temps à sodomiser les
diptères à l’écran, ça ne devrait pas leur poser d’insurmontables problèmes…
Hanouna, l’infatigable pelle à merde de la téléréalité poubellistique, et ses
chroniqueurs prépareraient une adaptation sur grand écran de leur i-connique
émission télévisée… Avec comme titre « Scary Baba Hôtel », on sent d’ici
venir le grand chef d’œuvre cinématographique qui quittera l’affiche avant même
que la colle ne soit sèche…
Allez tous
vous faire enculer ! Oui… Mais avec bienveillance, courtoisie, et
délicatesse… Et sans volonté aucune de plagier le titre du bouquin de Régis
Mailhot, un bougnat barbu au verbe acéré et à la langue bien pendue, sur qui
son boss à Radio Luxembourg a dû déteindre… Si bientôt, il nous cause royauté,
on en sera certains…
Allez tous vous
faire enculer ! Et même cramer en enfer ! Vous, oui, vous les
constructeurs de ces collèges et lycées à la fin des années 60, selon des
normes de sécurité allégées, et sans permis de construire, dans l’urgence d’accueillir
les enfants du baby-boom, qui ont mis sur pied le fameux Collège
Edouard-Pailleron, qui flambera en moins de quinze minutes le 6 février 1973
dans un incendie criminel provoqué par fanfaronnade ou par vengeance par deux
élèves. Bilan du méchoui géant : vingt morts, dont seize enfants… Un tel
bilan laisse sur le cul, qui soit enculé ou pas…
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