Dites, si je
brutalise une anguille façon Maïté en criant Allah Akhbar, c’est une attaque terroriste ?
Si je beugle
du Lara Fabian dans un mégaphone (audition d’horreur, je plains vos tympans)
dans un couvent de chartreux contemplatifs à minuit en remplaçant les paroles
par des versets sataniques-ta-mère du Coran Alternatif, c’est une attaque terroriste ?
Si je secoue
comme un prunier cette saloperie de putasserie de bordel de pompe à cul de
machine à café de merde de l’Ordre des Avocats qui m’a englouti deux pièces de
deux euros pour une lavette à goût de chlore à quarante centimes, en maugréant
des Nardine O mouck bien sentis, c’est une attaque terroriste ?
Si je force
mes convives à finir leur plâtrée de couscous de riz gluant au jarret de porc
caramélisé à la confiture de chanvre flambé au Thermogène en leur récitant de l’Oum
Kalsoum, c’est une attaque terroriste ?
Comment ça, c’est
idiot à bouffer de la bite par paquet de douze avec ketchup, moutarde et
capotes molletonnées en accompagnement ?
Comment ça, c’est
au moins aussi débile que le scénario du dernier nanar dans lequel tente de jouer
moins horriblement que d’habitude Ryan Gosling, le nouveau flaqueur exclusif
des mémères à clebs et Bridget Jones de province ?
Comment ça, c’est
limite insultant pour nos militaires armés jusqu’aux dents qui défendent becs,
ongles, et mitraillettes la tranquillité de nos concitoyens ?
Alors là, on
va s’asseoir bien tranquilous, on va se déboucher une roteuse, s’allumer une
clope de compétition et on va causer du pays, de la météo, et de cette furieuse
tendance particulièrement péteuse de glaouis de tout considérer comme étant une
attaque terroriste…
De la simple
ampoule qui pète parce qu’un bambin malicieux et adroit l’aura dégommée avec
une fronde au déraillement du TGV bondé qui remplit un cimetière et allège les
comptes de l’Assurance Retraite, tout est tout à trac considéré comme attaque
terroriste. Même, et surtout, hélas, lorsque ce n’est que le déplorable hasard
et un regrettable Concours Eurovision de circonstances qui le génèrent.
Gérard
Larcher qui lâche une caisse en douce dans les couloirs de l’Assemblée après
une choucroute plombante ? Attaque terroriste (au gaz moutarde,
visiblement) !
Christophe Willem
publie un nouvel album de sirènes d’alarme suraigües et de couinements
orgasmiques de pédale en chaleur dans un sauna surchauffé (après
contre-expertise, ce serait apparemment sa vraie voix…) ? Attaque
terroriste !
Christophe
Beaugrand vêtu de son plus beau costume de princesse à paillettes interviewe
pendant trois quarts d’heure une candidate de téléréalité sourd-muette
mononeuronale ? Attaque terroriste visuelle insoutenable !
Zaz lève les
bras ? Attaque terroriste olfactive carmin écarlate !
Patricia, Josiane,
Mauricette, Nicolas, Pimprenelle, Marie-B, Pierre-Amaury, Guy-Louis, Willy, mon
petit, je ne voudrais pas vous paraître vieux jeu et encore moins
grossier...L'homme de l’avocature, le corbeau à bavette, parfois rude, reste
toujours courtois... Mais la vérité m'oblige à te le dire : Vos attaques
terroristes à tout bout de champs commencent à me les briser menu !
Oh, je vous
en prie, réfrénez les cris d’orfraie, de demi-vierges folles, de folles plus du
tout vierges et de demoiselle des PTT qui se serait imprudemment assise sur un
vélo sans selle !
Les mots à la
mode du jour ; le substantif et l’épithète qu’on nous sert à toutes les
sauces, et surtout celle aigrelette de l’Etat d’Urgence à tout prix depuis l’agression
de ce matin au Caroussel du Louvre ; les vocables qui font bander les
journaleux et mouiller les scribouillardes…
Bien
évidemment qu’il faut saluer le courage des militaires qui ont su riposter face
au siphonné qui les agressait ! Bien sur qu’ils ont eu raison de dégommer
le malfaisant qui voulait tout saloper leur treillis tout frais repassé et
passé au Fébrèze fraîcheur dessous de bras !
Mais il y a
tout de même une sacrée couille dans le pâté à entendre notre Premier Sinistre,
l’hilarant Case-en moins-mais-neuve d’attaque terroriste sans qu’il y ait eu la
moindre revendication… Simplement parce que le mec a crié une connerie en arabe…
Il aurait
gueulé « Olé » qu’on aurait cru à une attaque tauromachique, « Baiser ! »
qu’on aurait craint une agression sexuelle, « Ciao bella » qu’on
aurait dénoncé une attaque de soupières de spaghettis volants, « Fuck you »
qu’on aurait pleuré une agression alimentaire (parce que les rosbifs arrivent à
cuisiner encore plus mal qu’ils ne baisent, c’est vous dire…)…
Attendons une
revendication pour mettre les mots qu’il faut sur les actes de ce matin… Ne
jugeons pas trop vite, à moins que vous ne vouliez faire planer une jolie
petite fragrance de frousse avec caca dans le froc avant les élections
présidentielles…
Pas de traces
de pneus dans le calebut, mais des odeurs délétères de calendos pourris et de
cadavre moisi dans le placard de l’Assemblée Nationale pour le Mormon sarthois,
de plus en plus contesté dans son propre camp. Funeste destinée de merde tout
de même : venir du pays des rillettes et finir par empester le pâté à
quatre lieues à la ronde…
Manquerait
plus que Fi(ll)on nous fasse le coup de l’attaque terroriste à propos du lièvre
à boules puantes levé par la Canard Enchaîné et concernant Miss Penny-Money…
Et si elle,
elle nous chantait « La fille de l’univers », présent sur les listes
de sélection interne de l’ORTF pour l’Eurovision 1972, crierait-on à l’attentat
acoustique ? Elle, c’est Joëlle Mogensen, la délicieuse blondinette du
groupe Il était une fois, née le 3 février 1953. Tout juste ululerions-nous
pour qu’elle nous perpètre à nouveau ce doux attentat auditif…
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