Depuis le temps que l’on se
connait, vous et moi, vous en savez suffisamment sur moi pour vous lancer dans
l’écriture d’un de ces fascicules documentés, et généralement vacants de toute
information utile, qui prennent le pompeux nom de fan-book et qui font
largement mouiller les pisseuses prépubères et durcir les invertis post-pubères…
Vous savez mon caractère bonhomme, pas emmerdant, conciliant, rarement râleur,
à peine rancunier… Le premier qui se marre ou qui esquisse le début d’un
commencement de risette, je lui flanque ma main dans la binette et mon 43
fillette si profondément dans le fondement qu’il s’aventurera à chanter la
Damnation de Faust avec la voix de chatons qu’on égorge au rasoir mal affilé…
Vous le savez, je suis plutôt
du genre conciliant (c’est moi qui ai raison et celui a qui ça ne plaît pas qu’il
aille se faire pendre ou prendre ailleurs), je ne réserve que rarement un chien
de ma chienne à ceux qui entendent me la faire à l’envers (pas du tout du genre
à leur offrir des godasses en ciment pour améliorer leurs capacités pulmonaires
dans le Vieux Port, il est assez pollué par les victimes des vendettas de
Gaudin), je ne suis pas râleur (et pourtant, étant français, et au surcroit nîmois,
cela pourrait être une double handicap…)…
C’est pourquoi je vous
préviens gentiment, avec des trémolos dans la voix genre « oh putain je
viens de me la coincer dans la fermeture éclair », que le premier qui m’assène
la banalité éculée selon laquelle la vie d’avocat est un petit boulot pépère…
le premier qui me l’assène, je l’assomme !
Depuis trois jours, je ne
vois plus rien passer… ni les petits matins frileux où l’on se dit, constatant
les températures qui fraîchissent par un net recroquevillement de votre gourdin
dans votre moulebite ajusté, qu’on a bien fait de mettre un slip fourré ce
matin… Ni les journées où le soleil généreux fait ses derniers tours de pistes
triomphaux avant que la pluie ne lui ravisse le premier rôle… Ni les soirées où
l’on se congratule d’avoir du poil sous les bras pour se tenir chaud…
Cet fichu changement d’heure
m’a mis les cadrans à l’envers et je peine à retrouver mes marques, trimballant
la majeure partie de la journée une terrine dans la terrine… traduire la tête
dans le pâté… Oui, je sais, je suis un incorrigible geignard, un plaintif
compulsif et égocentrique qui croit qu’il devient sourd s’il n’entend plus
parler de lui…
Alors que les vacances
judiciaires battent leur plein, et que les greffiers, greffières ou prétendus
tels se roulent encore plus les pouces qu’à l’accoutumée, je viens de me fader
des conclusions et assignations à tire-larigot (et non pas tire sur le haricot,
une cochonnerie réservée aux Verts), des rendez-vous avec des pénibles qui
mériteraient le Grand Prix Eurovision des boulets, et une audience prud’homale
avec un confrère verbeux qui gesticule tellement qu’il vous en file la nausée
et qu’un sémaphore en surtension ressemble à Moustaki sous Tranxen à côté de
lui…
Mais…. Mais…. Il y a les
futilités de l’actualité… Cette actualité tant féconde et parfois faite conne,
qui vous entraîne dans un tourbillon interminable, à l’instar de la platine
tourne-disque sur laquelle ce soir, je vais trouver plaisir à faire jouer mes
derniers achats, des reprises finlandaises de chansons espagnoles et des
chansons allemandes à l’Eurovision 1958…
Un tourbillon nerveux dans
lequel le couple de l’exécutif nous entraîne dans un pas de deux endiablé qui
finira bien par la mise à mort politique de l’un des deux…. Guerre des nerfs
entre Pépère et le Pétillant… Ce dernier ne peut pas piffer l’indécision du
Tout Mou, lequel chope des boutons de fièvre de penser aux élyséennes ambitions
du premier…
Tourbillon à nouveau pour
DSK, la bite sur pattes du FMI… Après les coups de flingue à purée dans les
soubrettes, les shoots au pruneau dans les associés… Son associé dans un fonds
luxembourgeois (encore un truc qui sent l’argent sale à plein nez), Thiery Leyne
a été retrouvé suicidé voici quelques jours, alors qu’il aurait contracté des
emprunts excessifs… On savait que DSK tirait tout ce qui bougeait… pas SUR tout
ce qui bougeait…
Remous dans un verre d’eau à
propos de la non-livraison d’un navire de guerre Mistral à Moscou, car les
conditions ne sont pas réunies selon Michou Sapin… Ben quoi ? Au moins on
saura ce qu’on reçoit sur la gueule lorsque Poutine nous envahira !
Vagues guères amènes au
futur barrage de Sivens, où le Gouvernement, fidèle à sa ligne générale de
défilade généralisée dès que ça commence à sentir le roussi, est tout prêt à
tout laisser tomber à l’eau… Tout ça parce qu’un type est décédé (ce qui est
évidemment malheureux)… Alors, on va laisser tomber la protection des banques
parce que des voleurs risquent de se faire plomber par les flics ?
Branle-bas de combat chez
les branleurs de Pôle Emploi… 63 % des français sont favorables à la
suppression des allocations chômage en cas de refus d’offres de travail…
Certes, tous les chômeurs ne sont pas à mettre dans le même bateau, c’est
délicat d’accepter une offre de puéricultrice quand on est maçon de formation… Mais
reconnaissez qu’il y a dans la tas des glandeurs professionnels qui se
tripotent la nouille à longueur de journée avec la ferme intention de ne pas en
branler une question boulot…
Remue-ménage en Francilie
avec 83 % des autochtones de la région qui trouvent l’air de mauvaise qualité…
Et encore, qu’il ne se plaignent pas… Avec le temps actuel, les aisselles
rances et les pieds fleurant le poisson pourri sont enfermés, et si l‘on dort
la bouche ouverte, c’est la fenêtre fermée… Cela aurait pu être pire…
Un pépin pour la Pomme ?
Tim Cook, le nouveau big boss de la marque Apple vient de révéler son penchant
pour la rigolade entre messieurs : « oui, je suis fier d’être gay »…
On attend les répliques chez Samsung, Nokia, ITC, et consorts… Et espérons sans
plantage… Mais bon, le jour où Apple vendra un truc qui ne se plante pas, vous
verrez que ce sera un clou…
Mauvais temps dans l’Hérault
où le maire de Vendargues a pris un arrêté anti-clown. Toute personne de plus
de 13 ans ne peut plus se grimer en clown… Diable ! Ce qui voudrait dire
que les politiques seraient interdits de cité à Vendargues ?
Tourbillon neuronal vraisemblable
chez Marvin Gaye qui publie son nouveau 45-tours « I heard it through the
grapevine » le 30 octobre 1968… Pour intituler une chanson « Je l’ai
entendu par la vigne », fallait pas sucer que des glaçons, et fumer que du
tabac, m’est avis…
Et le 30 octobre 1980, au
théâtre du Gymnase, Coluche annonce sa candidature aux Présidentielles de 1981…
On pense d’abord à une blague, mais lorsqu’il est crédité de 16 % d’intention
de vote, les politocards prennent peur, et Tonton, craignant pour sa propre
candidature, ira même jusqu’à envoyer un émissaire pour le dissuader de
continuer… Accablé par les pressions et victime de menaces, Coluche annoncera
le 16 mars 1981 son retrait de la compétition… La preuve que la moitié des
hommes politiques sont des bons à rien, et que l’autre moitié est prête à tout…
Même à bouffer du cirage pour pouvoir briller en société…
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