« Jeg prater og søker trøst, han
gynger i stolen
« Han sier med sprukken røst:
"Intet er nytt under solen" »
Même si vous n’y comprenez
que pouic aux langues étrangères (ce qui ne veut pas dire que vous n’éprouviez
pas un certain plaisir si ce n’est un plaisir certain à sentir une langue
étrangère faire mumuse avec votre propre muscle buccal), vous serez je n’en
doute absolument pas intégralement d’accord avec la voix grave, sensuelle et
dangereusement bandogène d’Åse Kleveland, norvégienne médaille de bronze du
Grand Prix Eurovision de la Chanson 1966 : « Intet er nytt under
solen »…
Comme elle avait raison, la
petite norvégienne dans son costume pyjama eurovisuel, elle qui allait devenir
plus tard Ministre de la Culture, preuve que l’Eurovision mène à tout, à
condition d’en sortir… Oui, oui, oui, oui, elle est dans le vrai, l’Åse…
Et comme je ne sais vous
refuser aucune faveur, que je suis des plus prompts à céder à tous vos petits
caprices, fussent-ils d’une puérilité qui ferait rougir le plus immature des
ados attardés, je m’en vais tout de go vous offrir sur un plateau ce que
signifie cet « Intet er nytt under solen » : Rien de neuf sous
le soleil…
Rien de nouveau sous Phébus,
tout est vieux sous l’astre du jour qui luit à vous en faire péter le mélanome…
Chaque jour c’est la même chose, comme aurait pu le vocaliser le plus électrisé
des chanteurs à minettes… On prend toujours les mêmes et on recommence…
Ne ressentiriez-vous pas la
désagréable sensation quotidienne en ouvrant votre journal de relire sans cesse
les mêmes informations mâchées, remâchées, prédigérées que vous devriez vous
inquiéter gravement de votre santé mentale et de la progression d’Alzheimer
dans vos neurones…
On traite quotidiennement,
et avec une régularité de métronome à faire peur, des mêmes sujets… Non pas que
ce soit les têtes de gondole actuels de l’actualité brûlante, mais plus
assurément parce que ça fait vendre… Ça intéresse le lecteur en pantoufles qui
descend dès potron-minet la Gitane Maïs au bec chercher son canard qu’il lira
en sirotant avec des bruits de déglutition qui enverraient tout plombier
normalement constitué au nirvana du siphon… Ça fait caqueter la bignole à
accent lusitanien et arrière-train de trente-huit tonnes qui décortique le
carnet mondain à la recherche désespérée de l’avis de décès de la mémère à
clebs du troisième qui lui avait promis son astrakan lorsqu’elle aurait enfin
cassé sa pipe… Ça excite le brushing des commères du quartier de lire les
déboires d’une tante notoire qu’on marie avec une avocate sous prétexte que les
honoraires pour le divorce seront moins onéreux…
Allez, au pif, donnez-moi
votre top trois des actualités qu’on va immanquablement retrouver dans les
gazettes… et par voie de conséquence dans cette chronique… Moui ? Mmmmm…
Aha….
Dans l’ensemble, vous ne
mettez pas trop à côté, enfin bien moins qu’un joueur de foutebale sur le
terrain, parce que eux, ils ne mettent dans le mille (et parfois même dans l’Emile,
s’agissant de Gourcuff) que dans les vestiaires et dans les salons de massage thaïlandais
à finition manuelle…
Que serait un torche-cul
quotidien sans la ration journalière de frousse et de peur rétroactive avec
pipi dans la culotte en prime pour les émotifs ? Et en ce moment, avec la
propagation au petit bonheur la chance du virus Ebola, les hypocondriaques n’ont
pas fini de se préparer des nuits blanches, des matins difficiles, des
nervousses brèkedowns… C’est à qui nous assènera la plus apocalyptique vision
des choses, le plus dramatique scénario qui laissera sur le flanc des pans
entiers de civilisations… Et pendant ce temps, que fait l’OMS ? Que dalle,
elle joue aux fléchettes avec des doses de vaccin légués par Roselyne Bachelot,
la paire de Knackis buccales en tailleur rose fluo que même la plus follasse
des pédales hystérique trouverait trop voyant.
On serait de même en peine de
ne pas avoir notre ration quotidienne de nain… A l’instar du fumeur invétéré
qui ne peut passer une journée complète sans se goudronner les poumons à
pleines bouffées avidement tirées sur sa sucette à cancer (nan, j’ai pas envie
d’en griller une !), ou du DSK modèle courant pour qui il est impossible
de ne pas tirer un coup tous les jours et de s’essuyer dans les rideaux une
fois le moule à cake généreusement garni de crème pâtissière, il n’est guère
imaginable que nous nous passions des dernières péripéties de l’Ex… Ce pauvre
chérinou serait, selon Brice Hortefeux, le fidèle garde-flingues, ciblé comme
personne… Faut dire qu’il est aussi mouillé dans des affaires peu reluisantes
comme personne…
Puisqu’on parle de
poids-lourd de la politique, abordons sans rétrograder le problème du péage
poids-lourd, qui apparemment fait polémique, et amènerait nos routiers, pas
toujours sympas, à faire grève à compter du 15 octobre prochain. Toujours
fidèle à sa magnanimitude en matière de négociation, la Dingo-Ministre de l’Ecologie,
Sainte Ségolène de la Bravitude, a su calmer les choses en jetant du kérozène
sur les braises d’un « il faudrait un petit peu se calmer »… Ah Ségo !
Elle arriverait presque à nous faire regretter Jack Lang !
Pas politique, mais mouillé,
enfin, lorsqu’il arrive à enfiler son moulebite sans être complètement bourré,
Michael Phelps ne va pas de sitôt pouvoir faire trempette dans l’eau chlorée. Il
a été suspendu pour six mois pour violation du code de conduite des nageurs,
suite à son arrestation pour conduite en état alcoolique. Ah, ça conduit les
nageurs ? Avec le bonnet de bain en latex au ras des mirettes, ça ne doit
pas aider pour la vision arrière et les créneaux…
Tiens, lorgnons un bon coup
dans le rétroviseur, non pas pour voir qui nous rend visite, mais plutôt pour
se remémorer auditivement que le 7 octobre 1969 sortait ce qui allait être l’un
des plus grands succès de la fratrie Jackson le redoutablement efficace « I
want you back » qui sera numéro 1 dès le mois de janvier suivant.
Et le 7 octobre 1978, s’unissent
dans les liens sacrés du mariage deux stars de leur époque, Charlotte Rampling
et Jean-Michel Jarre. Présentés l’un à l’autre voici deux ans par des amis
communs, le coup de foudre a été immédiat, et le coup de b… subséquent puisque
David est né de leurs œuvres. Actrice réputée froide (ce que ce mariage
dément), Charlotte Rampling va bientôt reprendre le chemin des plateaux. Quant
à Jean-Michel Jarre, suite au succès d’Oxygène, il publie un nouvel album
promis au succès, Equinoxe. De l’air, les saisons… Définitivement « Intet
er nytt under solen »…
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