Brèves du 22 octobre 2014

« Pan pan tu tues…

« Comment ça pan pan tutu ?

« Pan pan tu tues… Pan pan tu le tues ! »

Je n’aurai pas l’outrecuidance de me targuer d’être un cinéphile averti, ne goûtant que de façon très modérée les résultats sur pellicule de branlette intellectuelle de quatre heures trente en noir et blanc et afghan d’un obscur réalisateur ouzbèque de la fin des années 60, mais je tenais à vous offrir modestement ces quelques répliques issues du film « Jo », mettant en scène notamment Louis de Funès et Guy Tréjan, en guise d’entame de la chronique du jour.

Si vous n’avez jamais vu ce film, pourtant multi-rediffusé sur nos antennes de télévision, n’allez pas vous imaginer que Guy Tréjan accuse Fufu de s’adonner au simulacre de la reproduction en costume de ballerine… Ce serait pousser l’imagination un peu loin, à peu de choses près au delà des limites passées lesquelles il n’y a plus de bornes.

Guy Tréjan indiquait juste à notre Gendarme éternel la meilleure façon d’en finir avec Monsieur Jo, vilain maître chanteur, de manière brutale et avec deux balles dans le buffet.

Et cette réplique, qui dispute à l’irremplaçable « Tut tut » indiquant le degré d’imprégnation alcoolique assez conséquent d’une anglaise fofolle dangereusement portée sur la dive bouteille, sied assez bien, avouons-le, à l’actualité de ce mercredi.

Figurez-vous que Blade Gunner, le zébulon sur lamelles de ferraille qui tire tout ce qui bouge et s’imagine mettre du plomb dans la cervelle de sa blonde en la farcissant à balles réelles est désormais fixé sur son sort. Oscar Pistorius écope de cinq ans de dure, avec maintien en détention et translation immédiate vers la case prison.

Pan pan tu tues aussi, mais là, il s’agit de la plus élémentaire décence, avec l’annonce de la création du parti d’Alain Soral et de Dieudonné… On pensait avoir atteint les bas fonds de l’infâme avec les pantomimes extrémistes du Front National, et bien on va devoir creuser encore quelques mètres avec la chose fomentée par les deux fêlés du bocal. Ce qui va immanquablement amener de l’eau au moulin de la Manif pour Tous : la gestation pour autrui bénéficiant à deux mecs n’est décidément pas une bonne chose…

Pan pan tu tues toute décence également suite au décès de Christophe de Margerie, le Big Moustache de Total dont le jet privé a malencontreusement rencontré une déneigeuse sur la piste d’envol. Le dépité PS Filoche (on dirait un nom de bande dessinée) a élégamment traité feu le PDG de Total de suceur de sang… Dans le domaine de la classe, on fait difficilement pire, et Nadine Morano apparaît soudain comme l’incarnation du bon goût…

Suite au décès de Big Moustache, la mobilisation est totale (ha, ha, ha…) en Bretagne où il est prévu d’organiser en hommage une marée noire dans les jours qui suivent…

Pan pan tu tues le peu de lustre qui pouvait rester par mégarde attaché à la fonction parlementaire…. Alors que vous pouviez, dans un accès de démence sénile que ne renieraient pas Alain Delon et Michel Sardou réunis, les papis fachos du show bizness, vous laisser aller à penser que nos dépités conservent au fond d’eux un semblant d’intégrité, le Canard Enchaîné nous enseigne que soixante parlementaires seraient dans le collimateur du fisc… Allons bon ! Thomas Thévenoud aurait-il fait des émules et doit-on craindre une épidémie de phobie administrative à l’Assemblée, à l’instar d’Ebola ou du chikungunya ?

En parlant des ravages que peut provoquer le moustique tigre, qui vous refile la dengue qui peut vous rendre dengue, dengue, dengue (à l’image de Christophe Maé dont le dernier album ressemble à s’y méprendre à cette horripilante musiquette que fait résonner en quadriphonie à vos oreilles les nuits estivales ce putain de moustique), les premiers cas autochtones ont été recensés à Montpellier hier… Rien de tel pour faire monter d’un cran supplémentaire la psychose des français, déjà bien à la peine avec Ebola et les promesses de délices de Capoue du budget 2015…

Délices aigre-doux et à consonance nettement judiciaire pour les époux Balkany, les Thénardiers de Levallois-Perret, mouillés jusqu’à la racine du brushing par des scandales financiers et des blanchiments de fraude fiscale. Patrick se retrouve inquiété dans une énième affaire de fraude fiscale et de corruption… Ce ne sont plus des casseroles qu’ils traînent aux fesses, les Balkany, c’est carrément le rayon tout entier des arts culinaires du BHV !

Un peu de douceur dans ce monde de brutes épaisses avec une nouvelle pipole de nature à faire flaquer incontinent les adeptes de France Dimanche, les hystériques d’Ici Paris et les monomaniaques de Point de Vue, le magazine des têtes couillonnées et des glands de ce monde… Kate a fait sa première apparition publique depuis l’annonce de sa deuxième grossesse… Incommodée par des nausées violentes dont elle avait déjà souffert avant la naissance du prince George, son premier enfant, la Duchesse de Cambridge avait été jusqu'à présent dans l'incapacité de tenir ses engagements officiels depuis l'annonce de sa grossesse, le 8 septembre. Pas évident de déposer une gerbe quand on est tenaillée par l’envie de doubler le dépôt gratos et sans supplément…

Et le 22 octobre 1965, les Pierres qui Roulent publient le single « Get out of my cloud »… Une curieuse manière de prier les importuns de les laisser traquilous sur leur nuage de fumée qui n’est pour rien au monde de la fumée de tabac ?

Et le 22 octobre 1978, quelques jours après son élection au huitième tour de scrutin, Karol Wojtyla est enfin intronisé au Vatican comme 264^ème successeur officiel de Saint Pierre, sous le nom de Jean Paul II. Dussent les mauvaises langues en pâtir, l’intronisation, malgré les pratiques en vogue au Vatican, n’est pas une cochonceté… Et là, pan pan, tu tues une idée reçue…