Meine Damen
und Herren, Heil meine Kaizerin und Oberschlumperfuhrer Marine, Mesdames et Messieurs
les dépités de droite et de gauche, Beliebte Lili Marleen, und Die Schöne
Mädchen von seite B,
En tant que porte-parole
officiel de Sein anmutig Majestät die intergalaktische Kaiserin Marine Le Pen, démocratiquement
appelée dans un vaste geste d’inconscience populaire nationale collective à la
tête de nœud de notre pays par la volonté des urnes, et la force de quatorze
divisions de Pänzer modèle Valérie Damidot lourdement armés qui ont sans
relâche bombardé der Grosse Paris, j’ai le plaisir honorifique de présenter à
la meute des journalistes massés sur le perron de l’Elysée, renommé par décret
officiel, « Die Neue Adlerhorst », les premières mesures prises par
Sa Toute Puissance Anti-bougnoulisme.
L’Etat d’urgence
permanent et indéfini ayant été adopté par la voie d’un référendum islamique (cinquante
et un pour cent de oui et quarante-neuf pour cent de fusillés), Die Blonde
luminescence von Frankreich a décidé de conseiller obligatoirement et sous
peine de déportation définitive en Sibérie septentrionale le port du treillis
militaire, des pataugas qui puent et du casques à pointe, décorés à la main par
les ouvriers de chez Mégère-Schmidt.
Suite à la
nationalisation temporairement définitive de la radiodiffusion publique à la
solde des capitaux judéo-maçonniques apatrides levantins, France Inter qui
prend comme nouveau nom France Bleu Marine, sera sou la houlette du Ministre de
la Propagande, des Minorités déviationnistes et des Plumes dans le Cul,
Mademoiselle Florian Philippot.
Sa
Seigneuriale Teutonnique précise que la Première Dauphine a comme dada les
média, c’est son truc, en plumes, puisqu’il y passe littéralement tout son
temps.
La Première
Dauphine sera par ailleurs l’invitée automatique et réitérée de la Matinale de France
Bleu Marine qui est reprise en mains par Eric Zemmour, l’extrême-gauchiste
Patrick Cohen ayant été promu en qualité de responsable des émissions de la
nuit sur Radio-Autoroutes.
Meine Damen
und Herren, je tiens à annoncer la composition du Gouvernement de ihre Mäjestat
Marine.
Premier
Ministre, Nicolas Dupont-Aignant. Je précise que Ponpon-Gnanant a également été
nomme Super-Ministre du léchage de bottes et autres bassesses inavouables.
Il sera tout
prochainement élevé au grade de Grand-Croix dans l’Ordre du Mérite (une paire
de claques) de l’Ecologie puisqu’avec sa trahison éhonté aux valeurs
gaulliennes par miroitement d’un hochet ministériel, il a permis de transformer
la tombe du Général De Gaulle en dynamo inextinguible. L’installation d’un
transformateur aux abords du cimetière de Colombey-les-Deux-Eglises devrait
permettre de fermer définitivement Fessenheim…
Je précise
que son Excellence Ducon-Gnangnan sera en outre le peigne-cul officiel de sa
Grandiloquence Hexagonale, la cérémonie bihebdomadaire du coiffage du sillon
interfessier sera télévisé en couleurs et transmis sur le réseau Eurovision
avec priorité absolue.
Neunœil de
Montretout, pardon ! Sa Sainteté Jean-Marie Le Pen, géniteur trois fois
saint de notre sauveuse internationale à carrure de déménageuse est-allemande
sous perfusion de stéroïdes, a été nommé Ministre Du Détail de l’Histoire, et
autres approximations sentant le gaz.
Ministre des
Cultes, des Missels consacrés et des demi-sels sacrés cons, Madame Christine
Boutin, qui accède après quarante ans de ratages politiques incessants à la
consécration ultime.
Ministre de
la choucroute pourrie, des déclarations insensées et du cassage de pédale,
Madame Virginie Telenne, qui conservera pour les média son nom d’emprunt,
Madame Frigide Barjot.
Bien entendu,
nous réserverons un poste ministériel ronflant, genre Ministre de l’inspection
quadri-mensuelle du coulissage des portes KZ en quinconque ou Sous-secrétaire d’Etat
aux ressources hyrdo-caféinées et à l’approvisionnement des denrées
cacao-lactiques des distributeurs automatisés à péage semi-automatique, à
Manuel Valls, l’ardent chorizo qui, après avoir signé l’arrêt de mort du PS
avec l’adipeux Cambadelis et Stéphane La Folle, et fait les yeux doux à Macron,
pourrait tout aussi bien venir tâter de la robuste Présidente blonde…
La reine du
Discours en papier-carbone, bolchevique allusion au plagiat que notre Grande
Timonière aurait commis sur un discours de Toutansourcil, ce qui ne restera qu’un
détail, est habituée aux grandes folles échevelées, elle se tartine Florian
depuis des lustres et quelques candélabres…
Notre
Impératrice du Franc Retrouvé aura fort à faire pour délier l’inflammable
Chorizo des griffes du Saint Honoré des Vieux Choux-Fleurs, qui lui fait les
yeux doux en lui promettant un maroquin s’il quitte le PS, vaste champ de
ruines piétinées par Moule-à-Gaufres.
Pour
conclure, je vous rappelle que toutes les lettres de délation, et de
dénonciation de voisins ultra-méditerranéens ou de collègues antipatriotes sont
à adresser rue Lauriston à Paris. Viele Danke, und Heil Marine !
Ah, ça donne
envie, hein ! Alors, vous savez ce qu’il vous reste à faire, dimanche
prochain…
A moins que
vous n’ayez envie de faire entrer à l’Elysée un joyeux ménage à trois… Car les
rumeurs sur une appétence particulière de Manu pour les frites sauce mayonnaise
et plus particulièrement celle de Matthieu Gallet refont surface tel le
Potemkine de l’info…
Que ça ne
vous empêche pas de vous presser, vu son âge, on ne sait jamais, pour fêter un
bon centenaire et un jour à Mademoiselle Danielle Darrieux, éternelle jeune
première du cinéma français…
Et le 2 mai
1946 naissait David Suchet, acteur britannique qui incarnera entre 1989 et 2013
l’agaçant petit détective belge aux bouillonnantes petites cellules grises,
Hercule Poirot.
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