And now ladies and gentlemen… Battling Hollande Junior
versus Blondie Guy-Lux Kaizerin !
Des invectives, des mensonges, une cacophonie digne des
meilleurs concerts des Enfoirés, ce soir, et ce soir uniquement dans votre
téléviseur !
A ma droite, à ma droite extrême, dussé-je dire à mon
extrême-droite, Marine Le Pen, dite Blondie Guy-Lux Kaizerin, fardée au ripolin
bien blafard, grimée au khôl qui bave, et au sourire lifté qui lui occasionnera
des flatulences au moindre rictus !
A ma gauche, il nous a été amené par son arrière-grand…,
non, sa grand-m… sa mère… non, finalement, c’est son épouse, bien propret dans
son costard à trois mille boules avec système de climatisation intégrée pour
éviter les auréoles sous les bras, la mèche bien lissée à la Mary-à-tout-prix (merci
Mathieu Gallet pour votre vigoureuse intervention), Emmanuel Macron, le
Battling Zenitude Hollande Junior !
Ne vous préoccupez pas un instant des plantes vertes pas
fraîches au milieu de l’écran, Christophe Jakubyszyn et Nathalie Saint-Cricq,
les présentateurs nous ont été prêtés par le Musée Grévin pour meubler le
plateau ; rassurez-vous, ils ne dérangeront pas l’incessante cacophonie à
laquelle vont se livrer les deux blondes !
Si vous entendez ronfler, ce n’est pas la climatisation du plateau
qui a été sans doute poussée dans ses derniers retranchements, vu l’ambiance
glaciale, avec œillades assorties, qui règne entre la Vache-qui-rit et le
Toutou à sa mémère. C’est simplement les animateurs, ou prétendus tels qui
piquent un roupillon, vu qu’ils n’ont strictement rien à foutre…
Je précise, avant que de donner la parole aux impétrants que
les opinions qui ne seront pas émises durant cet aimable débat engagent
l’unique responsabilité de ceux qui les suppriment.
Et la guerre éclate…
La plante verte en costard : Madame Le Pen, quel est
votre programme ?
La blonde hystérico-vicieuse : « Quand Monsieur
Macron était ministre… »
La plante verte en jupe : Oui, mais votre programme…
La truie en talons : Quand Macron était ministre…
Bref, une grosse Bertha basse du Front qui a voulu se payer
le jeunot en lui rentrant dans le lard, donnant l’impression de n’être là que
pour vitupérer et aligner des contre-vérités mensongères.
Si l’on n’a strictement rien appris sur leurs programmes
respectifs, ou alors a-t-on eu la confirmation que leur programme c’était une
absence de programme (tout un programme…), on saura au moins désormais que
débattre avec Marinette, c’est comme jouer au échecs avec un pigeon :
quelque soit votre niveau, Karpov ou Nabilla, le pigeon va juste renverser
toutes les pièces en gesticulant comme un électrisé, chier sur l’échiquier et
se pavaner fièrement comme s’il avait gagné en vous foutant un mat par le roi
en quatre coups…
Tino Rossi, le corse enroué, le chantait dès 1936 :
« Marinella »… Ah pour être là, elle était là, on n’entendait qu’elle
avec ses « candidat à plat-ventre » (Manu se fait péter la rondelle
dans la position qui lui plaît), « Hollande junior » et autres
joyeusetés venimeuses.
Et le tambournieur de couloirs à Bounty de conserver un
sang-froid impressionnant pour balancer sa salade avec un ton professoral et
son cheveu sur la langue…
Intéressant ? Instructif tout au moins, sur la bassesse
de la classe politique que nous voulons faire accéder au pouvoir, après le
dégagisme du premier tour… Un débat qui pédalait dans la fange, l’invective et
louchait vers le catch dans la boue. Un débat à la Georges Marchais où chacun
vient avec ses réponses aux questions qu’on ne leur posera pas, aboiera son
credo et campera farouchement sur ses positions.
Et au final, tout le monde sera intimement persuadé d’avoir
gagné, d’avoir mis minable l’autre partie… Marinette s’autocongratule après son
festival de grimaces à la Rocky Horror
Picture Show d’avoir « levé le voile » sur Macaron. Depuis quand il
s’est fait bonne sœur ?
De son côté, toujours conciliant, Neunœil de Montretout
estime que sa fille n’a pas été à la hauteur… Tu voulais qu’elle sorte le
bazooka et qu’elle sulfate tout le monde ? Sans doute un détail…
Est-ce l’esprit de défaite ou la mèche à la Mary-à-tout-prix qui la
déconcentrait, la môme vert-de-gris en parfaite écolière de notre bon Maréchal
Pétain, de son nom complet Pétain Coup Ca-Iramieu, avait étalé plusieurs
chemises multicolores avec ses fiches, visiblement pompées sur celles,
célèbres, de Guy Lux, puisqu’elles lui donnaient immanquablement la mauvaise
info…
Mais, en lèche-cul appliqué (il s’entraîne tous les soirs au
Queen), Florian Philipopo affirme que la Kaizerin connait son sujet par cœur. Heureusement,
vu les fiches… QU’est-ce que ça serait si elle pédalait dans la purée de
lentilles…
Bref, deux heures inutiles qui ne décident pas les indécis…
Malgré les appels des représentants des trois religions à voter pour le suppôt
de Tatan… Si même les religieux s’en mêlent, Marinette va hurler à la
diabolisation si elle se fait rétamer dimanche…
On connaît d’ailleurs la première victime du débat des
blondes : Victor Lanoux, qui n’a pas supporté le flot d’inepties déversé
et a clamsé à l’âge de 80 balais aux profiteroles garnies. Inoubliable Bouly
dans « Un éléphant ça trompe énormément », il se fera chantre de
l’immobilisme figé avec Louis la
Brocante pendant plus de quinze ans. Lanoux, la nouvelle est
raide…
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