« J’attendrai,
le jour et la nuit,
« J’attendrai
toujours, ton retour… »
Vous voudrez
bien excuser les grésillements disturbatoires et les gratouillis d’usage de cet
antédiluvien 78-tours d’avant-guerre de Dalida, mais je ne me voyais pas vous
flanquer l’interminable interlude de l’ORTF (l’asthmatique train rébus ou le
suicidogène rocher aux mouettes) afin d’écourter votre attente désespérée et si
anxieuse du Gouvernement Philippe.
Maintenant
que nous avons notre Kennedy hexagonal, il nous fallait également un Chaban-Delmas
new look, le gars qui grimpe les escaliers matignonnesques quatre à quatre, qui
sacrifie au jogging ou à un quelconque autre sport régulièrement, qui porte
beau et qui ne clope pas ni ne tète de la dive bouteille… Bref, Macron a
démoulé Edouard Philippe, certainement de la famille des cheminées du même nom
vu la taille du conduit d’évacuation…
Le gaillard à
la barbe savamment entretenue culmine toute de même à 1,94 mètre, autant vous
dire que son tailleur se frotte les mains quand il lui taille un costard au
mètre… Doudou, c’est une espèce de Giscard à barbe, le chuintement de sanibroyeur
SFA en moins, avec en prime la mèche coiffée en arrière qui dissimulera de
moins en moins sa calvitie…
N’empêche que
vous vous seriez marrés en regardant la passation de pouvoir à Matignon… L’autre
qui fait deux mètres et sert de tête de loup pour enlever les toiles d’araignées,
et l’ex-premier sinistre qui ressemble plutôt à un débouche-évier… 1,94 m contre
1,65 m, la canne à pêche et le bouchon…
Et Cazeneuve
qui lui lance un regard goguenard genre « il fait frais là-haut ? »…
Frais, comme
l’accueil réservé à Doudou par la France et ses compatriotes politiques,
toujours prompts à dégainer la sulfateuse à merde pour répandre les
interrogations douteuses et les rumeurs faribolesques sur le nouveau sauveur de
l’Hexagone…
L’on ne
pourra cependant pas reprocher à Doudou de dégainer avant la bataille ou de
balancer l’eau bénite avant d’avoir flanqué le jésus dans la crèche. Alors que
la composition du Gouvernement était attendue dans la journée, son annonce a
été repoussée à demain, confirmant l’impression que la nouvelle direction
nationale n’a cure des impatiences de la médiasphère…
Alors, que
faire pour tromper son attente et ne pas griller une cartouche de clopes à l’heure avant que Doudou ne nous dévoile son équipe
resserrée de 15 sous-fifres à pleine parité (avec par conséquent un m’sieur-dame...) ?
Egrener les
futilités d’une actualité qui, à la différence du mercure, ne grimpe pas vers
les sommets…
Baroin, cet
Harry Potter vieux à la voix de gros fumeur, sans doute vexé de n’avoir pu
obtenir Matignon, estime furax que Doudou à Matignon, c’est du dynamitage… C’est
vrai qu’il fait parfois penser à un bâton de dynamite, Doudou… Le tout est de
trouver la mèche…
Pas besoin de
lui titiller la mèche, à Marinette, elle est suffisamment en pétard comme ça !
Rendez-vous compte que la blondinette aurait insulté Pujadas, la plus belle
moumoutte en crin de Patagonie Septentrionale de la Deuxième Chaîne, en marge d’une
émission, dénonçant des méthodes staliniennes de la part de laquais qui ne
pensent qu’à lécher le cul du pouvoir. Tellement inhabituel de sa part…
Tout comme il
est si inhabituel de la part de la fifille à Neunœil de Montratout de
parachuter certains de ses proches en vue des législatives. Cette fois-ci, c’est
le beauf de la Blonde qui a été catapulté à Calais et le frère de Florian
Philippot, le frangin de la tante, donc, s’est vu bombardé à Laon… On bouche
les trous comme on peut…
Non content d’aller
au feu avec un fusil de bois et une cartouchière remplie de noyaux de pêches, Manuel
Valls… Euh, vous vous souvenez de Manuel Valls ? Mais si, le petit brun
colérique à oreilles en forme de paraboles pour ondes hertziennes ! celui
qui avait l’air de vous engueuler même quand il vous félicitait… Donc, manuel
Valls sera opposé, en Essonne, à Francis Lalanne ! Le bêleur à catogan est
encore foutu de l’emporter…
De son côté,
Silvio Berlusconi, l’éternel lifté beurré à la terracota, s’est laissé allé à
un commentaire jugé vache sur le couple présidentiel, estimant que Manu était
un beau garçon qui a une belle maman qui le portait dans ses bras quand il
était enfant. Classe venant d’un vieux croulant de 80 balais qui se fait
éponger par une pétasse de quarante-neuf ans sa cadette…
Quoique… C’est
quelque part gentil, puisque la plupart des observateurs avertis auraient sans
doute dit que Saint Honoré des Vieux Choux-Fleurs avait une belle grand-mère…
Restons dans
la famille, puisqu’après la mère, voire la grand-mère, on passe à la tante, j’ai
nommé Baptiste Giabiconi, l’ancien dépoussiéreur de vieille saucisse teutonne
poudrée, qui se désespère de revenir ne serait-ce que quelques nanosecondes,
dans le halo des projecteurs. Après un disque, qui a fait un carton… d’invendus,
et avant le livre cochon et le film de boules, le porte-manteau à QI de dicotylédone
est devenu Président du FC Martigues… Histoire de se rincer l’œil sous les
douches ?
Et si l’on
souhaite se rincer encore plus les mirettes, je vous conseille, sur les indications
de Pierre Dac et de Francis Blanche, le tatovage de Monsieur, qui représente, enfin,
lorsque Monsieur est dans de bonnes dispositions, d'un côté la cueillette des
olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah
d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mil huit cent quarante-trois.
Le seize mai 1843, si l’on souhaite aller au fond des choses…
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