Mesdames,
Mesdemoiselles, Messieurs, Josiane Saucisse et Vincent McDoom,
Je suis
Alexis Chocolat Kohler, et en ma qualité de Scribouillard en Chef de l’Elysée
que c’est moi qui ai les clés du grand barnum, je vous invite à écouter la
composition du Gouvernement de Doudou Philippe, la grande gigue à Manu :
(Toute note
critique mise à part, vous commencez à me connaître, Alexis Suchard a la tête
de balai de chiottes du mec qui a dû se faire passer la bite au cirage pendant
tout son service militaire parce qu’il arrivait avec la cougourde pleine comme
une actrice porno sortant d’un gang-bang… Avec lui la télé est en noir et
blanc, même en couleurs…)
Ministre de l’Intérieur,
et sinistre de l’Extérieur, Gérard Collomb, 69 ans, parfait pour les
têtes-à-queues sans queue ni tête. Rassurez-vous, Gérard Collomb sera toujours
à l’intérieur… Sinon, ça s’appelle une descente d’organes…Ben mon colon !
Ministre de
la transition écologique, du chuintage dans des masques à la télé et du déo
Ushuaia, Nicolas Hulot, qui a finalement jeté son bonnet en fibres naturelles
recyclées par-dessus les moulins à farine bio sans pesticides et s’est laissé
charmer par les sirènes du pouvoir…
Ministre de
la Justice, Garde des Sceaux, le premier d’entre eux, Neuneu 1er,
François Bayrou… Le Cave de Pau qui se retrouve à la Justice, c’est la seule
assurance que lui et elle seront vraiment indépendants…. Saint Louis rendait la
Justice sous un chêne… Bayrou (pète parfois après un cassoulet) la rendra comme
un gland.
Ministre des Armées,
de la Grande Muette et de la bite au cirage dans les chambrées, Sylvie Goulard
qui aura certainement a cœur de faire mentir les septiques sur le prétendu
manque de féminité des militaires goudous… euh, féminines, allant jusqu’à dire qu’à
l’armée seuls les canons se font tirer.
Ministre de
la cohésion du territoire, des bornes des routes départementales et des
gravillons qui vous pètent le pare-brise, Richard de Clermont-Ferrand. Comme le
Gouvernement à Doudou dot faire peuple et renouvellement même si on recycle
quelques vieilles carnes comme Le Drian, on a évité de mentionner ses hauts
faits militaires puisqu’il est maréchal, Ferrand…
Ministre de l’Economie,
du pompage du pognon et de l’absorption de vos économies, Bruno Le Maire, ou
devrais-je peut-être encore dire Onurb El Eriam tant il a retourné sa veste, sa
limace, son falzar et son écrin de sulfateuse à moustache.
(Messieurs,
un cosneil, présentez-vous aux primaires de votre camp politique et récoltez
une branlée sévère. Cela vous assurera un maroquin ministériel. Regardez Manu
el Chorizo et Bruno El Mayor…)
Ministre de l’Education
Nationale, des djeuns en baskets qui taguent et des profs gauchistes,
Jean-Michel Blanquer. Oui, je sais, avec sa tête de patron d’Homer Simpson qu’aurait
pas baisé depuis six mois, on n’a pas de quoi faire fantasmer les profs de
physique-chimie un peu coincées du derche, mais il fera toujours moins de
conneries que la Grande Jajat…
Ministre de l’Action
et des comptes publics, des soupeseuses à diarrhée ovine et des glafougnards
ovoïdales à favouilles sous-glissantes, Gérald Darmanin. Lui, qui carchait sur
Macron quand il était simple ministre, il a dû lui cracher dedans pour obtenir
son maroquin…
Ministre de
la transition écologique, des Promenades en Mer, et des pistes cyclables en
banlieue libournaise, chargée des transports, Elisabeth Borne, qui éclairera la
route avec son regard de Berliet en plein phares. Pas vraiment du genre belle
carrosserie bien roulée, afin d’éviter tous transports même si elle en est la
ministre, Madame Borne saura ne pas les dépasser…
Ministre de l’Absence
de travail, des feignasses de fonctionnaires et des glandos professionnels,
Muriel Pénicaud. Rassurez-vous la trombine de poule avec le brushing façon
Gorgonne sont livrées en série…
Bon, qu’est-ce
qu’il nous reste encore comme hochets à distribuer ? Voyons…
Ah !
Ministre de
la Culture, des Intermittents à cheveux gras qui frisent dans le dos, des
Festivals à la Con où tu dois toujours sourire même si tu t’emmerdes à périr, Françoise
Nyssen. Ah ben voui, désolé, pour une fois, on a flanqué à la Culture quelqu’un
qui s’y connait… C’est déroutant, hein ?
Et pour vous
en remettre une couche, surtout si on vient de vous opérer des hémorroïdes,
Ministre de la Santé, Agnès Buzyn, spécialiste d'hématologie, d'immunologie des
tumeurs et de la transplantation. Limite tremblement de terre, ces nominations
de ministres qui connaissent leur ministère ! Nul doute qu’elle sera
imbattable pour son investiligature des trompes de salope…
Ministre du
contrôle du fonctionnement alternatif de l’entrebaillement tangentiel des
portes coulissantes en quinconce, des mondanités abrutissantes et des autres broutilles
insignifiantes, Romuald Roquedur de Mortemouille, chaudement recommandé par l’oncle
qui est tante, oncle du frère de la sœur du voisin de l’ex-secrétaire d’état
des mécanismes aqueux renouvelables en basse-vallée de la Roya.
Secrétaire d’état
chargé du numérique, Mounir Mahjoubi…Parce qu’on pouvait pas faire autrement et
qu’il fallait le quota « noms ultraméditerranéens ». et pis de toute
façon, le beur peut toujours servir à faire passer certaines décisions
délicates, surtout depuis le dernier tango parisien… C’est tellement pratique l’arabe
du coin !
Bon, j’interromps
Alexis Chocolat Kohler en boite assortiment cadeau des fêtes, car l’arabe du
coin, ça ne plaira pas du tout à la Peste blonde, Marion Maréchal-Nouvoila-Le
Pen, qui se retire de la vie politique et de Florian Philippot, qui affirme qu’elle
aurait des choses à faire avec Laurent Wauquiez… Oh la cochonne lubrique !
Faut vraiment qu’elle ait la langoustine en ébullition façon Vésuve pour avoir
envie de faire des cochoncetés avec la Wauquiez…
Toujours dans
la catégorie des grosses merdes, la future nouvelle formule de TPMP, la soue
médiatique de Cyril Hanouna, qu’on nous prévend avec tout plein de nouveaux
chroniqueurs dedans. « Ça va faire du bruit » nous assure-t-on.
Evidemment, c’est une émission de trous du cul…
Et pour
parachever la journée, le départ de Pujadas du jité de 20 heures de la deuxième
chaîne. Le servile en chef des lécheurs de derche télévisés qui servait la
soupe selon la formule « sujet verbe compliment » dégagera à la fin
de la saison. Bizarrement, aucune protestation à cette heure de l’AMF
(Association des Moumouttes de France), juste le fan-club de Mimie Mathy qui
organisera une marche blanche entre Nation et République avec escalade finale
du trottoir.
Pour le
remplacer, on pense à Willy Rovelli. Bonne idée, on n’aura pas besoin de
retailler les costards du Playmobil à moumoutte en poil de lama nain et en
plus, on croira regarder des cartoons, vu sa voix…
Et le 17 mai
1973, à quatorze heures, les 16.610 habitants de Mazamet s’allongent par terre
et restent ainsi, inertes, pendant une heure. La raison ? Matérialiser le
nombre de morts sur les routes françaises en 1972. Cette campagne choc de la
sécurité routière et les mesures prises par la suite (limitation de la vitesse
et port obligatoire de la ceinture de sécurité à partir de juin 1973) permirent
d'inverser définitivement la courbe du nombre de tués sur les routes de France.
Comme quoi, le petit déclic d’une image choc peut valoir le petit clic avant le
grand choc…
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