« Les
gens m’appellent l’idole des chimios,
« Il en
est même qui m’perfusent,
« Mais
ils ne savent pas dans mon lit,
« Que
parfois je m’oublie… »
Et il y a
encore des média en France qui osent parler de la présidentielle, de cette
insensée course à l’échalote entre l’élargisseur d’oignons et la face de
betterave trop cuite, alors que se noue une catastrophe nationale qui risque de
faire catapulter sur la mauvaise rive de l’Achéron la gloire hexagonale la plus
populaire depuis les origines de notre société moderne !
Qu’on les
empale par le mauvais côté, qu’on les décapite à l’épluche-patates et qu’on
promène l’occiput sanguinolent sur une pique façon Princesse de Lamballe !
Oser nous
beurrer une énième fois la raie avec les atermoiements fadasses des enfoirés de
gauche, les hésitations horripilantes des vendus de droite et les postures de
faux-cul professionnel du Trombineur de Vieilles Couscoussières ! Alors
que nous préparons sans le savoir, sans le secret de l’inconscient oublié, les
obsèques nationales du septième côté de notre Hexagone national !
La rumeur
avait enflé, mais ne s’était pas généralisé, à l’instar de son cancer.
Jean-Philippe Smet a reconnu être pincé par le crabe, mais étant efficacement
soigné, ses jours ne seraient pas en danger. C’est ce que disait Baschung aux
Victoires de la Musique… On espère cependant que notre Jojo national s’en
sorte, et vu son historique de boisson et de clope, son crabe a dû se choper
illico une cirrhose au dix-huitième degré…
C’est La Ti-a
Ti-a qui risque de faire la gueule si mamour clapote aux marrons glacés
nouveaux. Et pourtant, elle rajeunira instantanément, puisqu’elle aura cessé de
se prendre un coup de vieux…
Johnny
Hallyday n’est cependant pas un exemple pour les ligues antialcooliques, les
associations antidrogue et pour Marifolle Touteraide. Gainsbourg passerait
presque pour un mec clean… Et pourtant, le danger n’est pas là.
Fumez trois
paquets de Marlboro rouge sans filtre par jour, humectez-vous l’arrière-gorge
avec des bidons entiers de Chivas et repoudrez-vous le nez avec des kilos de
farine… Mais surtout, surtout !, n’utilisez plus votre Canderel dans le
cawa matinal !
Jetez aux
orties vos sucrettes indispensables, immolez vos bâtonnets d’édulcorant si
pratiques pour sucrer les fraises sans sucre, bannissez ces ersatz de succédané
de sucre ! Selon la dernière étude médico-alimentaire en vogue, les
édulcorants seraient pires que le sucre pour l’organisme ! Mieux vaut un
diable connu qu’un démon jamais vu…
Dans la même
série du « j’améliore ma santé en la ruinant », j’invite les
ménagères de moins de cinquante ans, mais aussi les pétasses de plus de
cinquante de taille de pantalon, à calmer leurs ardeurs sur les
pschitts-pschitts destinés à masquer leur incurie au niveau de la pelle et de
la balayette.
Les sprays
assainissants polluent nos intérieurs ! Composés souvent de produits
irritants, allergènes, voire toxiques, ces sprays iraient même jusqu’à contenir
des pesticides dans le cas des antiacariens…
On aurait dû
s’en douter… Regardez les artistes qui avaient fait la pub pour Wizard :
tous au boulevard des refroidis : Dalida, Thierry Le Luron, Tino Rossi,
Gilbert Bécaud, Sacha Distel, Nana Mouskouri…
En parlant de
parfumer l’atmosphère, la Grande Jajat, l’irrespirable du Ministère des Profs
gauchistes en grève, sulfate Fi(ll)on et Marinette qui avaient critiqué les
lambeaux du Gouvernement actuel d’un « commencez par vous occuper de vos
affaires ». Tellement subtile la Grande Jajat qu’elle ferait bien d’imiter
Morano…
Mais il faut
les comprendre, nos politocards… C’est tellement le souk en ce moment dans le
marigot pré-présidentiel qu’une truie ne retrouverait pas ses gorets tant la
soue est dense et mouvante…
Les
réformateurs du Parti Socialiste, c'est-à-dire l’aile droite de la gauche qui
est plus adroite que gauche quand il s’agit de démontrer qu’ils sont moins
gauches que la droite pour éviter de se gauchiser en manquant d’être adroits,
sont prêts à rallier Manu Macaron. Mais non, ça ne ressemble pas au Radeau de
la Méduse, la Rue Solférino…
Et puis, ça
donne tellement envie de voter pour des mecs dont un des cadors, l’adipeux
Julien Dray, conseiller de Pépère, prétendument héritier de Jaurès et gavé au
triple couscous royal quotidien, affirme sans rire qu’un député devrait toucher
neuf mille boules net par mois pour être efficace… Passez-moi le pain de
plastic, bitte…
Comme si ça
ne suffisait pas au bonheur de Moule-à-Gaufres, il semblerait que Flamby aurait
d’ores et déjà préparé cinq cent signatures pour la Présidentielle, au cas où…
Vu le nombre de promesses non tenues pendant le quinquennat, fallait bien se
douter que la décision de son retrait était elle-aussi à géométrie variable…
Josiane, où t’as foutu mon sac à vomi ? Le gros, celui pour les soirées
électorales…
S’il reste de
la place, je regarderai à nouveau le dernier meeting de Saint Honoré des
Vieux-Choux Fleurs où il a fait monter Brigitte sur scène pour lui faire dire
quelques mots. Bon, elle ne nous a pas récité du Schopenhauer dans le texte, préférant
quelques banalités tellement éculées qu’on aurait presque pu voir les coutures
de son dernier lifting. A la prochaine étape, ils sortent le sarcophage de la
grand-mère…
D’ailleurs, même
la bisaieule de Brigitte aurait certainement moins démérité face au Barça que
les onze connasses en short qui se sont pris une telle branlée qu’on en vient à
se demander si ce n’était pas sponsorisé par la Ligue Catalane des Putes
Epongeuses de Footbaleurs…
Elle, elle n’était
pas de cette race de femmes qui se plaît à se soumette au mâle, voire à vivre
sous l’homme… Eliane Victor, qui vient de clamser à l’âge canonique de 98 ans
aux marshmallows ramolloos, était la porte-parole des femmes à la télévision,
notamment grâce à son émission qui tint l’antenne entre 1964 et 1972, « Les
femmes aussi ». Efficacement militant, sans être de cette graine de féministe
phallocrate imbaisable qui pousse à adopter les pratiques grecques…
Et le 9 mars
1938, naissait en Suède Barbro Svensson, une chanteuse de schlager qui atterrit
à Cannes en 1961 pour réprésenter son pays à l’Eurovision avec un « April
April » tellement cuculapralinesque et doucereusement mièvre qu’on
trouverait une pointe d’acidité à un loukoum aspergé de sucre et de sirop d’érable…
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