« Hosanna
au Fils de David !
« Béni
soit celui qui vient de la part du Seigneur !
« Hosanna
à Dieu au plus haut des cieux ! »
In gnominieux
patère, et syfilis, et spiritueux sentis…
Ah !
Quelle extase quasi-mystique de se vautrer dans l’encens, l’eau bénite, les
replis de soutane et les hosties pas fraîches de la Grand Messe dominicale qu’on
en mange tout son dimanche après-midi devant Michel Drucker !
Que j’eusse
aimé retrouver cette ambiance de communion nationale, cette ferveur patriotique
et viscéralement républicaine chevillée en nos tripes déjà attaquées par l’inracontable
choucroute de chevreuil aux abricots frits à la margarine de colza transgénique
de Tante Marthe !
Que ma
félicité eût été portée aux nues de l’apogée du summum de cette apothéose
semblable aux meilleurs moments des péplums hollywoodesques lorsque le héros, qui
en privé demande à son larbin qui le savonne vigoureusement dans le bain s’il
aime les films de gladiateurs en sentant raidir son émoi sous les litres de
flotte, défile drapé de sa dignité et d’une toge blanchie par Omo sous les
vivats de la foule en délire et un soleil de plomb…
En lieu et
place de ce qui était annoncé comme la deuxième résurrection du Sauveur
intergalactique de la France Eternelle et Opprimée, le petit-fils caché de
Charles De Gaulle et du Maréchal Juin qui malgré sa stature d’adultérine du
chef suprême l’adversité mauvaise et ricanante pour faire don de sa personne à
l’Hexagone exsangue et dans l’attente quasi messianique de Lui ; on a eu
un rassemblement mou de bourgeoises emperlouzées en jupe plissée-soleil
bleu-marine et serre-tête, de quadrisomiques finis à la pisse sur la banquette
arrière de la 404 familiale un jour de pique-nique où le Gévéor 9° avait fait
monté la température et descendre les braguettes, et de pépères qu’on avait
bien gentiment priés de venir faire masse sinon c’était la rémunération réelle
de leur emploi fictif qui allait se fictiviser et qui ont lâché des mots doux
genre « bolchévico-nazi » devant les micros qui trainaient, histoire
de montrer les méfaits de l’alcool à brûler sur le cortex et de la baise entre
consanguins…
Et qu’on le
veuille ou non, quelles que soient nos opinions intimes sur Toutansourcil, il
faut lui reconnaître une indéniable carrure présidentielle. Il n’a pas cessé de
flotter façon vache qui pisse après un chaudron d’infusion de queues de cerises
durant tout son discours. Et dès qu’il eut refermé son robinet à conneries, paf !
Grand soleil ! Il ne lui manque plus qu’un casque de scooter…
Mais que
dis-je là ! Béotien impie et profanateur blasphématoire de la
Réincarnation en chair, en os, et en sourcils de l’alpha et l’oméga de la
puissance intercosmique avec le gaz à tous les étages, que je suis ! On me
fera faire pénitence en me crucifiant la tête en bas avec des clous rouillés et
en m’infligeant la discographie intégrale de Christophe Maé en 78-tours et
effet larsen, dès lors que l’ordre républicain, puritain, droitier et
respectablissime sera rétabli au lendemain du 7 mai…
Comment
François Fi(ll)on, le trou-du-cul le plus con-pétant du moment, ne pourrait-il
pas être élu ? Ses groupies transcendées, et vraisemblablement trépanées
pour la plupart, entre deux crises de stigmates les faisant vomir de la
rillette liquide et pleurer des larmes de « Pénévolat » de chez Miss
Penny-Money, jurent sur les Saintes Evangiles, la respectable Torah et le Très
honorable Coran que la manif’ du Trocadéro, c’était l’entrée de Jésus à
Jérusalem…
Eh oui,
Frigide Barjot, jamais à court d’une ânerie plus imposante que le cul de la
Karda-chiante, a osé comparer le rassemblement dominical à l’épisode biblique…
A moins qu’elle n’ait récemment abusé de cierges pascaux en les fumant ou en s’y
asseyant dessus, ce qui a provoqué dans les deux cas un séisme dans la boite crânienne
vermoulue, il est donc désormais clairement établi qu’elle est complètement
conne… Mais pas que !
N’oubliez pas
que l’entrée de Jésus à Jérusalem signe le début de sa passion… Et quand on
sait comment ça s’est fini… on peut déjà préparer le saint suaire pour
Toutansourcil…
D’ailleurs,
les sarkozystes ont d’ores et déjà commencé à tisser le linceul des espérances
présidentielles du Pot de Rillettes en l’invitant à se trouver un successeur. Traduit
en langage du pékin moyen, c’est en gros un « tire-toi fissa mec, et n’oublie
pas d’éteindre avant de claquer la lourde »…
Oui mais…sans
lui, qui ? Si le Caliméro de l’emploi fictif qu’est même pas vraiment faux
mais pas non plus complètement exact retourne compter ses pots de rillettes
millésimées dans son château, qui aura la carrure d’endosser ses habits
présidentiables pour lui succéder dans la lourde tâche de faire couler la
droite et le centre dans un naufrage électoral qui ferait passer le Titanic
pour une coulée entre tapettes efféminées à la Piscine Molitor ?
Le Cannelé
sinistre ? Pensez-vous ! Il a encore martelé aux électeurs d’aller se
faire cuire un œuf doré sur tranches avec des mouillettes de Wasä
cardamome-gingembre tartinées à l’Astra… L’excité de la clavicule ? Ça le
démange au dernier niveau comme une bassine de fourmis rouges qui auraient
involontairement atterri dans votre slip rempli de miel bien gluant… Mais ça
occasionnerait trop de frais de retouches pour les habits présidentiables, et les
français n’ont aucune envie de se tartiner à nouveau l’aphone et ses albums
chantés en braille pendant un lustre !
Quel chemin
de croix les fidèles du Très Saint Martyr de Toutansourcil vont-ils endurer
jusqu’à la décision finale, qu’elle émane des électeurs ou des juges ! L’escalade
du Golgotha à genoux et en short ressemble à une promenade de santé !
La santé, c’est
ce qu’il y a de plus important, et il convient pour cela d’observer quelques
règles élémentaires pour ne pas finir en un ersatz de Michel Houellebecq ayant
copulé avec Brigitte Bardot : ne pas fumer plus de trois paquets de
Gitanes sans filtre par jour, éviter de dépasser le triple kil de rouge qui tâche
avant onze heures du matin, fuir les bouquins de Yann Moix, les disques de Zaz
et les films de Dany Boon… Et par-dessus tout, gardeez-vous de flanquer vos
doigts dans tous les trous qui se présentent à vous : souricières, entrée de
la grotte de Brigitte Macron, trous des boules de bowlings. A l’instar de deux
autres, ces trous ne sont jamais nettoyés… Enfin, pour la grand-mère du Saint
Honoré des Vieux Choux-fleurs, le doute et permis, vu qu’elle ne se parfume pas
à Fleur de Vasier de Chez Jean-Peste…
Si nous eûmes
hier l’épectase républicaine au Trocadéro, nous avons la confirmation du départ
dans la lumière de Dieu (et dans un feu de joie vu qu’ils ont fini façon
merguez sur barbecue) et l’espérance de la résurrection éternelle de la famille
Troadec grâce aux manœuvres létales du beau-frère, aigri de rancœur recuite sur
un héritage mal partagé… Notamouamême : refuser tout héritage qui semble
bancal…
Allez,
gardons un peu de fraîcheur et de béatitude primesautière, comme la petite Bernadette
devant l’icône au néon bleutée et avant qu’elle n’ait les pieds dans la grotte :
le défourailleur endiablé des cloaques dindonneaux et des galettes fourrées crée
le trouble à la Mairie du 8ème arrondissement à cause d’un tableau
exposé qui lui ressemble comme deux giclées de purée… Et qui a été retiré à
cause des comparaisons… Et Manu, il aime pas qu’on le retire…
Et surtout,
rendons grâce à la bonté divine, à l’incommensurable mansuétude de Dieu et de
sa grande Clémence (et aussi de sa cadette Gertrude) qui ont fait de Jenifer
une rescapée d’un accident mortel sur l’A1. Sans doute n’avait-il jamais
entendu ses disques…
Et le 6 mars
1965, déboule sur les écrans de la première chaîne de l’ORTF une mini-série de
quatre épisodes qui va tenir la France en haleine pendant quatre semaines, enregistrant
une audience, exceptionnelle pour l'époque, de 10 millions de téléspectateurs
pour une population française de 48 millions, dont seuls 40 % possèdent un
téléviseur : « Belphégor, ou le fantôme du Louvre », qui fera pisser
de trouille des wagons de marmots. Pas sur que « Fi(ll)on, ou le fantoche
de l’Elysée », passionne autant… Que voulez-vous, à Dieu vat !
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