- Franchement, on se demande
dans quel état serait la France si tout le monde était comme vous, ma pauv’ M'âme
Sauzède…
- Ben ? Quoi c’est que
j’ai encore fait ?...
- Déjà, Si tous les français
causaient comme c’est que vous vous élocutionnez, on aurait plus besoin de
construire des bibliothèques… Ça ferait des économies de papiers, et ça
permettrait de repeupler les forêts… Et c’est pas tout ! Parce que on
pourrait faire des économies sur l’eau, vu que vous vous douchez chaque fois qu’il
vous tombe un œil, et sur les énergies fossiles, puisque question chauffage, on
ouvre le frigo pour se réchauffer, en hiver, chez vous…
- Oh ben quand même…
- Ben quand même quoi ?
C’est pas moi qui invente que vous avez pas inventé la brochette de beurre
fondu à l’eau tiède ou le bidon de deux litres et demi… Même que j’en connais
certaines, et je dis pas ça pour mettre en cause M'âme Bouchou ou M'âme Camins,
qui prétendent que vous n’avez pas toujours la lumière à tous les étages…
- Ben c’est normal… quand je
suis à la cave, j’laisse pas le salon éclairé…
- Oué, vous, la seule
illumination qui vous ayez eue, c’est celle de votre sapin de Noël…
- Ça m’étonne pas de M'âme Bouchou
de dire tout plein de vilainetés méchantes et de mensonges pas vrais… Depuis qu’elle
a fait sa ménopause, elle a des bouffées de vice…
- Elle au moins, elle a pas
des bouffées de puanteur quand elle s’aventure à lever les bras, hein ! J’dis
ça, j’dis rien, remarquez, mais on voit bien qu’à vue de nez, il est cinq
heures… et même cinq heures passées…
- Mais je sens pas ! Même
que c’est déconseillé de se laver trop
souvent par la grande toilette…
- De là à ce que tous vos
voisins se mettent en apnée chaque fois que vous cherchez quelque chose dans le
placard du haut, y a quand même une marge, non ?
- J’transpire beaucoup, c’est
pas ma faute… Comme si c’est que j’étais une femme fontaine…
- Je vous rappelle que « femme
fontaine », c’est pour autre chose… et pas au même endroit… Ou alors, c’est
qu’elle a vraiment la minette en feu…
- En parlant de feu, c’est
pour éviter de trop transpirer que je monte pas inconsidérément le chauffage l’hiver…
- C’est louable, mais de là
à faire des glaçons quand vous postillonnez, y a de la marge, vous trouvez pas ?
- Si vous voulez, mais
pourquoi c’est-y que vous m’avez dit que la France serait dans un drôle d’état
si elle me ressemblait ? Dites, je me suis fait un masque au poireau hier
soir… Il parait que c’est vitrifiant de la couche subalterne des cuticules
exfoliateurs du derme inférieur… Y avait aussi le masque au navet, mais j’ai eu
peur que ça fasse ton sur ton…
- La prochaine fois,
faites-vous un minestrone, et plantez-vous la binette dans la soupière… ça vous
fera le masque, et en plus, ça donnera du gras dans le bouillon…
- Ah, c’est une idée !
- Alors, mettez-la sous
verre, c’est pas souvent que ça vous arrive… En parlant d’arriver, vous avez vu
l’heure que c’est qu’il finit par être ? Vous avez jamais avalé un coucou
suisse vous, hein ? Toujours en retard…
- C’est pas ma faute… J’étais
au Tribunal…
- Ah ouais ? Et on vous
jugeait pour quoi ? Pollution atmosphérique parce que vous avez roté à la
fenêtre après une pizza ail-raifort-roquefort ? Exhibition sexuelle parce
qu’une rafale de vent a fait remonter votre robe jusqu’à la gaine Sloggi ?
- Vous n’y êtes pas, M'âme Jeanssen !
C’est à cause que M’sieur le Groniqueur du second qui avait oublié son
parapluie dans la cage d’escalier et que j’ai eu peur qu’il prenne froid s’il s’était
mis à pleuvoir…
- Vous rigolez ou vous
blaguez ? Le temps est sec depuis la dernière fois qu’il a plu… Vous, la
seule grenouille que vous connaissez, c’est celle de bénitier… Et pis de toute
façon, le Groniqueur, j’vais vous dire que s’il se prend une averse, vous lui
passez les lunettes au micro-ondes, un coup d’éponge sur l’aérodrome à mouches,
vous lustrez au chiffon doux, et il ressemble presque à ce qu’il était s’il n’avait
pas oublié de changer pour rester le même alors…
- Ah vous croyez ?
- Ben évidemment que je
crois ! Sinon, je serais pas membre d’honneur, bénévole et honorifique de
l’Amicale des Saucissonneurs frénétiques…
- C’est vrai qu’il n’y a pas
d’heure pour en manger, du bâton de berger…
- Comme disait France Gall….
- Rhooooooo M'âme Jeanssen,
voyons, ne soyez pas salace… Déjà que tout à l’heure au Tribunal, j’en ai
entendu des vertes et des pas mures qui auraient sali l’oreille d’une jeune
fille…
- Allons bon ! Une
épouse trompé qui a gueulé à sa rivale en pleine audience qu’elle avait pris la
bite à son mari ?
- Même pas ! Pendant
que j’attendais M’sieur le Groniqueur avec son manche à la main… enfin, je veux
dire le manche de son pébroque, j’ai entendu dire qu’une homme avait été
condamné à Metz pour avoir publié sur les réseaux sociaux des photos intimes de
son ex-femme…
- Bah c’est normal enfin !
Vous auriez envie de voir des gros plans de matou fatigué, de raie plissée ou
de foufoune rechapée quand vous ouvrez Fesse-Bouc, vous ?
- Evidemment, c’est quand même
mieux les chatons qui rient ou les chiens tout mignons…
- Ma pauv’ M'âme Sauzède,
vous vivez vraiment dans le monde des Bisounours… Vous allez presque vous
plaindre que le chef d’un des plus gros trafics de drogue à Marseille a pris
huit ans ferme, parce que vous trouvez normal qu’une femme coquette se repoudre
le nez régulièrement…
- Ah ben voui, c’est normal,
faut savoir rester coquette et sur son quant-à-soi en toutes circonstances…
- Et aujourd’hui, ça
rentrait pas dans les circonstances ? On dirait que vous avez récupéré les
chemises des DRH d’Air France…
- Pourtant, M'âme Dugommier
m’avait assuré que c’était très mode…
- Elle, elle vous assurerait
que Ribéry est le plus bel homme du monde pour faire un mouvement dans ses
stocks d’invendables, alors… Et en parlant d’Air France, y a au final que la
CGT (l’argent par les fenêtres) qui ne cautionne pas les débordements, mais ne
les condamne pas… Tiens, ils devraient élire Nadine Morano Présidente d’Honneur,
ça ferait bien assorti, d’après Bedos…
- C’est bizarre comme les
politocards, comme dit M’sieur le Groniqueur, sont sensibles aux mots qu’on
emploie à leur égard… Marine « Bouledogue » Le Pen a encore perdu en
appel face à Mélenchon qui l’avait traité de fasciste… Nadine, c’est la
connasse de Bedos… Bizarre, quand on dit que y a que la vérité qui fâche…
- Dites, c’est pas bientôt l’heure
des actualités régionales ? Parce que j’ai entendu tout à l’heure un truc
qui m’a tourneboulé : Charlotte Rampling a perdu son compagnon… Mais qu’elle
fasse gaffe où elle range ses affaires, bon sang de bonsoir !
- C’est marrant, M’sieur le
Groniqueur m’a aussi dit qu’un truc l’avait retourné…
- Me dites pas que c’est
Guy-Louis, ça serait pas crédible…
- Ah non, je sais ! Il
m’a dit que le Portugal ne participerait pas à l’Eurovision 2016…
- C’est normal, ils en ont
marre de sentir la morue dans la Green Room…
- En parlant de poisson, c’est
le 7 octobre 1955 que sort, en Belgique, le film de Walt Disney, sa première
grosse production en prise de vues réelles, « 20.000 lieues sous les mers »…
- Avec Loana dans le rôle de
la baleine échouée ?
- Alors, cela serait
rebaptisé « 20.000 vieux sous mémère »…
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