« Bang
bang you shot me down
« Bang
bang I hit the ground
« Bang
bang that awful sound
« Bang
bang my Confrère shot me down… »
Il y a des bruits qui vous glacent les sangs, vous
pétrifient les sens et clouent vos godasses sur place avec des clous de quinze
centimètres de long…
Il y a des nouvelles, des bannières, des banderoles qui
s’affichent sur l’écran de votre smartphone, de votre tablette, de votre
portable ou de votre vieux PC, que vous ne voulez pas voir, malgré la
persistance rétinienne qui vous a collé les mots terribles directement dans le
cortex…
Il est des infos qui vous font faner le sentiment de
confraternité qu’on a insufflé dans votre cœur en forme de Code Civil depuis
que vous avez prêté serment…
Comment montrer que l’on est en deuil, lorsque l’on porte
une robe noire ? Noir sur noir, il n’y a plus d’espoir…
Plus d’espoir, ou si peu, envers la profession, lorsque l’on
apprend qu’à Melun, un confrère a flingué son Bâtonnier et a retourné l’arme
contre lui… D’accord, on va broder à n’en plus finir sur le profil trouble du
suicidé, qui avait défendu plusieurs formations plutôt apparentée à
l’extrême-droite, on oubliera sans doute de mentionner que le Bâtonnier Vannier
devait lui signifier son interdiction d’exercer pour une période de trois ans,
suite à différents manquements déontologiques…
Mais… dans quel monde Vuitton ?, comme dirait Marie-Bérangère…
Si, désormais, les avocats butent leurs supérieurs
hiérarchiques, on trouvera au final complètement normal qu’ils trichent
éhontément au Parlement Européen, en faisant voter en ses lieux et place un
autre eurodéputé, ce qui est formellement interdit par le règlement… La
responsable ? Marine Le Pen, qui pourtant se prétend toujours droite et
honnête avec des mains propres et la tête haute (car sinon le casque à pointe
dégringole)… J’ai hâte d’entendre la plaidoirie de Me Le Pen…
Un autre qui a intérêt d’avoir une défense en béton armé et
des arguments affilés comme des cutters, c’est le fils à Tête d’œuf, l’ancien
plus jeune Premier Sinistre de France, qui en son temps, aller chercher ses
croissants en charentaises et 2cv Charleston… Un mandat d’arrêt a été lancé,
aux Etats-Unis, contre Thomas Fabius, le fiston de… Toto aurait apparemment
laissé une ardoise de trois millions et demi de dollars dans trois casinos du
Nevada… Décidément, c’est de père en fils le côté « panier percé »…
Oui, franchement, l’univers est formé de protons, de
neutrons, d’électrons, de photons… et de groscons…
Mais attention, les groscons est un terme générique… Ne
croyez pas que je mette à l’écart des femelles qui constituent bon an mal an la
moitié de cette humanité dont la pourriture intrinsèque apparaît de plus en
plus au grand jour au fil du temps…
Vous pensez bien que non ! On ne leur a pas donné le
droit de vote, consenti, dans un moment d’égarement, qu’elle avaient une âme et
la faculté de penser, pour ne pas les inclure dans ce joyeux maelstrom infini
que forme la catégorie des groscons…
Franchement, ce serait tellement dommage de se priver de
Nadine Morano, qui dans la catégorie réussit quasiment le sans-faute sur tous
les tableaux : physique définitivement bandant, classe qui relègue Audrey
Hepburn à pétasse alcoolique, distinction naturelle et vocale, progressisme
inouï des idées…
Dans le genre « j’ouvre tout grand mon robinet à
conneries », la Dingo du Poitou est un élément de poids… La Ministre de
l’Ecologie a demandé à la Commission européenne "une réunion de
clarification" sur la décision adoptée mercredi fixant de nouvelles normes
d'émissions de gaz polluants pour les moteurs diesel, au prétexte que ce projet
adopté par un comité technique "a suscité une profonde
incompréhension" et "n'est pas satisfaisant" à ses mirettes
éberluées… On en rigole encore à Bruxelles…
Et là, me vient cette constatation… Café sans caféine,
essence sans plomb, lait sans lactose, clopes sans nicotine, animateurs télé
sans cerveau (et sans slip parfois)… A quand un gouvernement sans cons ?
Jamais, probablement…
Je ne pourrais pas passer sous silence la demande que Brigitte
Bardot, ancienne bombe anatomique reconvertie en raboteuse d’âne et Tatie
Danièle frontiste, a faite à Ségolène Royal d’interdire l’importation des
trophées de chasse, comme celui du lion Cecil tué par un dentiste et chasseur
américain en juillet dernier pour 55.000 dollars. C’est vrai quoi, quand vous
allez tirer de la masseuses thaïlandaise ou de la tafiole marocaine, vous
revenez rarement avec un clito monté en abat-jour ou une merguez en guise de
poignée de porte…
Comme si cela ne suffisait pas, Brigitte Bardot accuse par
ailleurs Ségolène Royal "de se pencher trop rarement sur les problèmes
animaliers" mais "d'autoriser l'abattage scandaleux de 36 loups,
espèce protégée". Bon, c’est pas demain qu’elle enlèvera les doigts de la
prise, Brigitte…
Décision qui a dû faire blêmir Rama Yade, ex-secrétaire
d'État de Nicolas Sarkozy et conseillère régionale UDI sortante, ce qui est un
tour de force, son exclusion du Parti radical, à la suite de "prises de
position" et de "propos de nature à nuire au parti"….
Heureusement qu’elle a rouspété, Yama, parce que perso, je pensais que le PR
était un parti mort et enterré depuis des lustres et quelques candélabres,
comme le PS…
C’est impressionnant, tout de même… Et encore plus étonnant,
cette étude argentine qui révèle que plus de quatre-vingt-cinq pour cent des
serviettes et tampons hygiéniques contiennent du désherbant… Dommage, ils ne
précisent pas si les serviettes et tampons en question étaient ou non usagés…
C’est toutefois compréhensible qu’on file du Roundup dans
les Vania et consorts, estimés sachets de thé pour vampires… Tellement de nénettes
adorent se faire brouter la pelouse…
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