- Que le Bon Dieu me tripote (merci mon Dieu, le sopalin est
sur l’étagère à gauche), mais mon cher Guy-Louis, vous me paraissez excité
comme Kim Kardashian au Salon de la
Viande sous vide…
- Dites, M’sieur le Groniqueur, c’est votre problème perso
si vous aimez les gros boudins ensachés dans des préservatifs géants qui
s’imaginent être le summum de la classe et de la distinction, mais ne me
traitez pas d’ersatz de cette mortadelle émétique sinon je vous casse votre
parapluie et je fais la danse de la pluie version Hollande remix…
- Ecoutez, vous connaissant d’assez près…
- Pas assez près, et surtout pas assez profondément à mon
goût, mais bon…
- Oui, bon, connaissant vos appétences particulières pour la
morteau à la mayonnaise et la merguez sauce barbe-cul, je tentais d’éviter de
constater que vous étiez tout retourné…
- Ah écoutez, vous avez mis dans le mille, et peut-être dans
l’Emile, mais c’est tout à fait ça ! J’ai la tête à l’envers mon pauvre,
on croirait que j’ai joué à la bête à deux dos avec Gérard toute la nuit… Mais
il y a de quoi, vous savez…
- Je sais quoi ? Pour la bête à deux dos ? Mais
vous me prenez pour ce que je ne suis pas, Guy-Louis…
- Mais qu’elle est bête, elle nous fait un remake de Nabila
chez les Concons à Cancun ou quoi ? Non mais allô quoi ! T’es déguisé
en veuve corse avec bavette assortie et t’as pas pour deux sous de neurones en
fonctionnement ? Je vous parle des deux choses qui m’ont mis cul
par-dessus tête !
- Je n’essaie même pas d’imaginer la chose…
- Ah parce qu’en plus, vous vous faites votre petit film
cochon pour vous décapsuler le spray à chantilly dans les rideaux… Eh ben, on
m’en dira tant…
- Continuez dans cette voie, et vous allez prendre pension
aux Quinze-Vingts en sirotant votre soupe avec une paille pendant trois mois…
- Oh, mais qu’elle est violente ! Mais enfin, mon chou,
prenez pitié de cette petite chose sans défense qui est devant vous, enfin… Je
suis à l’agonie, quasiment trepassé d’angoisse, et vous, vous ne rêvez que de
me défoncer la trombine… Avec quoi, ça je me le demande…
- D’un bon coup de boule, et rassurez-vous, j’emploie la
chose au singulier…
- Bah y a pas de mal, vous savez, j’ai connu un andalou
monocouille un jour à Séville, quand on faisait corrida, le son de ses
castagnettes était en mono, pas en stéréo, on s’y fait, vous savez…
- Oh oui, on se fait très bien au mononeurone, j’en ai un
exemple flagrant devant moi…
- Franchement… on est au bord du précipice de la crise
cardiaque, et on se fait traiter de dinde de téléréalité… Enfin… Je suis
bouleversé parce que on vient de révéler la liste des candidats de la nouvelle
saison de Danse avec les Stars…
- Ah, cette jolie bouse télévisée qui met en scène des
tafioles de première pression qui font valsicoter des mannequins de chez
Olida ?
- Ouais, ben la tafiole de la saison, ça vous fera mal au
slip de savoir que c’est Loïc Nottet, qui a représenté la Belgique cette année à
l’Eurovision…
- Oh le pauvre, la chute a été très rapide, et rude pour
lui… Enfin, on verra bien s’il a le rythme à l’intérieur, comme il le chantait
au Concours…
- Le rythme… ou bien Vincent Niclo, un des candidats, ou
bien le prof Chris Marques !
- Je vous assure que vous devriez essayer le bromure
concentré en piqures, ça vous éviterait de penser sans cesse avec votre bite…
- Ah non ! Pas en piqure ! j’ai horreur des
grosses seringues… Par contre, s’ils le font en suppositoire, je dis pas non…
- Irrécupérable…
- Ce qui risque d’être irrécupérable, c’est la défection
portugaise pour l’Eurovision 2016… J’en suis malade ! Vous vous rendez
compte ! Certes, ils n’ont jamais gagné depuis leur arrivée en 1964, mais
on avait eu droit à quelques morceaux de bravoure…
- Comme je vous comprends… Toutes ces candidates qui se
laissaient pousser la moustache pour ressembler à leurs mères, c’était des
Conchita Wurst avant l’heure…
- Mais où irons-nous chercher les morues imbitables qui
brament des conneries en gueulant très fort, et faux, désormais ?
- Je peux vous proposer Nadine Morano, si vous aimez le goût
âpre de la connasse pur jus première pression à froid… Vue qu’elle vient de se
faire virer à l’unanimité des listes de candidature pour les régionales, elle a
du temps de libre…
- Vous voulez ma mort ? Déjà que je suis obligé de me
farcir la Léa Salamé
et sa dentition chevaline chez Ruquier parce que Gérard adore la façon que Lolo
a de rire qu’on dirait presque qu’il balance l’eau bénite dans l’entrée des
artistes, c’est pas pour me cloquer encore un rebut de raclure de bidet de
genre femelle !
- Alors, j’évite de vous parler de Marine ?
- Vous me faites le défilé des bonnes femmes qui expliquent
l’homosexualité masculine, ou bien ? Marine, elle a tellement l’air d’un
travelo de chez Michou qu’on comprend pourquoi la mère Philipopo est venu
adhérer à son parti…
- Ah il aime les positions extrêmes… notamment lorsque son
guide suprême pourrit le Président normal au Parlement Européen, devant Encula
Merkel…
- Qu’est-ce qu’il lui est arrivé, au bouledogue à perruque
blonde ? C’est la sixième ration de choucroute qui lui a porté sur le foie
ou quoi ? C’est complètement irrespectueux pour la fonction… Qu’on n’aime
pas le Tout Mou, bon, c’est devenu un sport national ; mais elle qui soi
disant respecte tant la France, elle la fout mal…
- Les cordonniers sont les plus mal chaussés, mon cher Guy-Louis…
- Et les fourreurs, les plus mal fourrés, sans doute ?
- C’est d’ailleurs un fourrage de langue qui est à l’origine
d’un joli scandale, au sein des téléspectateurs de Plus Belle La Vie,
l’inusable sitcom de la troisième chaine… Figurez-vous que le baiser entre une
femme de 42 ans et un jeune homme de 17 ans choque…
- Ils sont restés bloqués sur « Mourir d’aimer »
ou quoi ? Si on avait vu deux mecs s’ausculter les amygdales, je peux
comprendre que certains pensionnaires des maisons de retraite diffusant la
série en boucle comme sédatif aient pu baver dans leur tapioca… Mais là… Faut
être vraiment con ou partisan de Christine Boutin… Oups ! Pardon,
pléonasme…
- Dans le genre « con-con et fier de l’être », je
peux vous proposer aussi Gérard Depardieu qui réaffirme préférer être russe… Il
est futé, Gégé, vu ce que les russes vont mettre sur la gueule des syriens avec
le démocrate Bachar qui annonce une offensive terrestre majeure… Sous le
prétexte d’éliminer les tâches de Dash, comme dit Flamby…
- Ah ça va leur plaire aux enturbanés, de savoir que le Tout
Mou les a baptisés d’un nom de lessive… Il aurait du les appeler Omo, ça les
aurait ravi, les coincés de la merguez-boulettes…
- Toujours est-il qu’il est inquiétant de voir que ça va
bombarder dans tous les azimuts, et pas forcément les cibles qui nous
intéressent…
- Ecoutez, j’aime bien les tirs de missiles à tête
chercheuse par des gros canons genre le poteau à Potard, l’éléphanteau des
Vieux du Stade, mais le gros canon à Poutine, non, merci bine ! Ce mec est
tellement glacial que j’aurais peur de me choper un rhume d’anus…
- Vous devriez postuler pour le Nobel de Littérature, ça
remonterait les chaussettes au jury, vos réparties poétiques, fraîches, classes
et d’une distinction sans bornes…
- Dites, vous trouvez que c’était plus distingué, les
émissions de Collaro ? Avec la playmate hideuse qui se désapait sur une
musique d’ascenseur pour que les pépères gras du bide se chopent une demi-molle
exploitable et aillent coller leur limace tiède dans la frisée de Bobonne le
vendredi soir, histoire d’avoir la paix le weekend ?
- Certes, Coco Boy, diffusé sur TF1 à compter du 8 octobre
1982, ne volait pas haut, mais on pouvait y retrouver des séquences plus
abouties, telles Brie-Comte-Robert, parodie de Dallas, ou le Bébête Show,
décalque du muppet Show et ancêtre des guignols…
- Comme aurait dit le sondeur hippie de l’émission :
« Dur, dur… »
- Ah bon,
vous avez pris du Viagra, Guy-Louis ?...
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