- France Paris, Ici Dimanche,
Foin de vue Images immondes… Dites voir M'âme Jeanssen, c’est drôlement bien fourni
chez votre coiffeur…
- Ben qu’est-ce que vous
croyez, vous ? Que je me fais mise-en-plisser chez un merlan de banlieue ?
Figurez-vous que c’est un salon à la mode-dans le vent ici !
- Oh ben moi, j’en avais un
qui m’avait été conseillé par la sœur de la femme de ménage de la voisine à la
cousine de la belle-fille à M'âme Pichet… Même que c’était un coiffeur
paysagiste…
- Vous avez bien fait de pas
y retourner, il vous aurait fait un massif de laitues et une rangée de troènes,
le Figaro de la frisette…
- Ben c'est-à-dire que comme
vous m’aviez dit que c’était pas très réussi le décollement de racines bouffant
crêpé façon choucroute…
- Pas réussi ? On
aurait dit que vous aviez pété dans une cloche à fromage…
- N’empêche que ça me
plaisait bien…
- Ben évidemment, vus avez
jamais eu de goût… Moi j’vous dis que çà vous donnait mauvais genre… Le genre
de ces créatures qui se baladent le nuit Boulevard de Clichy pour soigner leurs
bronches…
- Ah mais pardon ! C’était
pas du blond platine oxygéné moi… J’avais fait faire mon habituel auburn
mordoré reflets noisetier-chocolat au lait…
- Vous diriez bouse de vache
que ça ferait pareil…
- Oh, M'âme Jeanssen… Vous
iriez pas jusqu’à dire que j’ai de la merde sur les cheveux…
- Mais non, mais non !...
Vous avez déjà le plat de spaghettis huilés, alors…
- Ooooh ! Regardez !
Y a même le dernier numéro de Scoop Détective Spécial !
- Ouais ! Ça et le
reste… Toute la presse des intellectuelles… M’étonne qu’il ait pas branché la
tévé sur les Concons à Cancun, l’autre affolé de la bouclette…
- Mais ne critiquez donc pas
Kévin-Aziz à tout bout de champ… Il va finir par en être tout retourné, le
pauvre chéri…
- Vous me direz que ce n’est
pas forcément ce qui lui déplait le plus, d’être retourné… Et si jamais M'âme Bleuet
veut s’en débarrasser, parce que franchement, avec son jean hypermoulant taille
trop basse qu’on lui voit la poutre apparente et ses tee-shirts que même
Guy-Louis, le fils à M'âme Pichet qui ferait pas de mal à une fille, n’oserait
pas porter, il a vraiment un genre particulier, ben il pourra toujours se
recycler en Espagne…
- Comme toro de corrida ?
- M’enfin, vous les voyez
lui couper les oreilles et la queue chaque fois ? Non, je vous dis ça
parce que j’ai lu ce matin dans le journal que c’est à Figueres que s’ouvre
actuellement la seule maison close gay d’Espagne….
- Vous voulez dire des
homosexuels qui font pédés avec des hommes ? …Vous savez, l’un dans l’autre,
il y a bien tous ces boxons de péripatétiputes…Alors, tant qu’aller au fond des
choses…
- Voila, au moins ils auront
les oreilles et surtout la queue à chaque fois… M’est avis qu’il va y avoir à l’entrée
une longue queue qui arrivera jamais à rentrer…
- Oh, ben, j’y pense… j’ai
lu que Rocco Siffredi ouvrait, non plus les cuisses et l’oignon de ses
partenaires, mais une université du hard en Italie… Afin de sublimer les
talents naturels du porno qu’ils disaient…
- Oué, bien entendu… ça va
passer son temps à se jambonner sur les paillasses, à se démonter la rondelle
dans les coursives et à se faire dégorger la flûte à yaourt bulgare à la
dérobée…
- Selon l’homme aux
vingt-cinq centimètres TVA comprise, Les cours dureront 15 jours, avec une
série de tests, depuis la façon de se positionner face à la caméra aux
techniques de diction…
- Ben votre Rocco Quisraidi,
là, c’est un malpoli fini… On lui a jamais appris, au remplisseur de four à
lasagnes, qu’il était totalement impoli de parler la bouche pleine ?...
- Oui, mais si on lève le
petit doigt en même temps…
- C’est pas le petit doigt
qu’ils lèvent, M'âme Sauzède…
- Pour s’envoyer en l’air c’est
quand même mieux que de prendre l’avion… Surtout si, comme ce qui s’est passé
aux Etats-Unis, le pilote meurt en plein vol et que c’est son copilote qui pose
le Boeing sans dégâts… Vous parlez d’un remake de « Y a-t-il un pilote dans
l’avion »…
- Oué, ben en France, c’est
le remake de la Guerre des Boutons que nous jouent les policiers…Figurez-vous
que les poulets appellent la Garde des Sots à rendre des comptes après la
permission de sortie accordée on ne sait pas comment à un braqueur
multirécidiviste, radicalisé, fiché « S » et en cavale depuis cette
permission de sortie, qui manque de buter un des leurs…
- Faut dire que les pauvres
n’ont que des armes automatiques face à des brigands armés jusqu’au dents d’armes
de guerre… Mais j’ai entendu le Sinistre de l’Intérieur promettre des moyens
supplémentaires…
- C’est ça !
Connaissant les promesses socialistes, on va leur flanquer deux douzaines de
lance-pierres et une demi-caisse de boules puantes…
- Mais surtout pas des
engins explosifs… C’est tellement dangereux que ça risque de mettre le feu
partout…Un peu comme ce japonais pas très futé qui met le feu à son appartement
après avoir rempli son briquet de combustible et enchaîné les réflexes
malheureux quand il s’est enflammé…
- J’ai vu ça, ouais… Quatre
millions de vues sur You Tube pour un bridé qui veut se transformer en maki
grillé, franchement…
- M'âme Jeanssen, ce n’est
guère mieux aux quatre coins de notre hexagone… Parait à ce qu’il paraît, et ça
c’est dans le Petit Eclaireur Vosgien que je l’ai lu, qu’une famille de Saint
Nabord aurait par erreur reçu de Lituanie une enveloppe contenant dix cachets
de Modafinil, un puissant dopant intellectuel utilisé contre la narcolepsie…
- Par erreur, j’t’en fous !
C’est pas avec l’eau de vie de mirabelle et deux tartines de saindoux par jour
qu’ils vont supporter de vivre dans c’te trou du cul du monde… Il leur faut
quèque chose de plus fort, de brutal, de viril…
- M'âme Jeanssen, parlez pas
de choses brutales et viriles, que ça va me donner des palpitations quand je
pense à quoi c’est qu’y est arrivé dans ma région d’origine…
- Ben cékoidon, et oukecé, M'âme
Sauzède ?
- A Cournon d’Auvergne, joli
port de mer, le concours de pétanque a viré à la bagarre générale parce que
quatre jeunes, ivres morts, dont les mères participaient au tournoi, et qu’on
avait refusé de servir à la buvette vu le peu de sang présent dans leur
alcoolémie, ont viré hystériques et ont déclenché une baston monstrueuse…
- Voila ce que c’est de
coucher avec les vaches après avoir fumé du Saint-Nectaire…On commence par
bastonner des boulistes qui pour le coup ont dû bien les avoir, et on finir par
déshabiller les DRH d’Air France…
- Ça m’a fait ni chaud ni
froid de les voir torse nu… Au contraire, je me suis dit "bien fait pour
leur gueule"... C’est vrai quoi ! On ne dirige pas des entreprises
sans mettre les mains dans le cambouis ni aller de temps à autre respirer la
sueur de ses salariés…
- Je plains celui qui
respirait M'âme Bourret… C’est pas qu’elle sent, mais faudra bien qu’on se
décide à la dénoncer à l’Hygiène un de ces quatre…
- Oh dites, ça m’y fait
penser tout d’un coup comme ça… Ben vous savez que le pauv’ mari à M'âme Bourret,
quand on pense que c’est ballot de finir comme ça, électrocuté parce qu’il
faisait pipi sur une ligne haute-tension…
- Comme dit M'âme Bourret, c’est
bien la seule fois qu’il a fait des étincelles avec sa bite…
- Ben M’sieur Bourret, c’est
un des premiers à avoir commander une DS 19, quand c’est qu’elles ont été
présentées au 42ème Salon de l’Automobile, le 6 octobre 1955.
- C’est pas possible… Enfin,
il avait une DS… mais visiblement pas beaucoup d’ID…
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