- Oh la la la la ! M'âme
Jeanssen ! Vous êtes aussi fraiche que Rainier de Monaco après un
quadruple pontage coronarien sans anesthésie, aujourd’hui ? Qu’est-ce qui
vous a mis dans un état pareil ? Ne me dites pas que c’est le changement d’heure
qui ferait passer Régine sans maquillage après deux nuits de bringue pour bien
portante à vos côtés ?
- Ah ben j’aimerai vous y
voir, tiens, comme si c’est que vous ressembleriez pas à la grand-mère de
Ramses II, bandelettes en moins, si vous veniez d’échapper à la mort…
- Grands Dieux, M'âme Jeanssen !
Vous avez gouté au sorbet à la morue de la Lopez du cinquième ?
- Si ce n’était que ça !
- Ah je vois ! Vous
avez regardé Taratata samedi soir, et vous avez par mégarde oublié de couper le
son lors des prestations de Kendji, Vianney et Raphaël..
- Vous rigolez ? Si
vous croyez que Trouduc, Lavement et Laxatif m’impressionnent… Chuis de l’époque
où on avait Mariano, Tino Rossi et Guétary… Autant vous dire qu’à cette
époque-là, le lait tournait tout seul pour faire les yaourts…
- Effectivement, autant se
défoncer les tympans au tisonnier…
- Dites, se tartiner Louane
qui dégueule sur « Tous les garçons et les filles », déjà pas un truc
trop mariole, ça vaut pas un coup de Destop dans le conduit auditif ?
- Cépafo… Et ça permet d’éviter
les miaulements de Christophe, toujours aussi « j’ai 70 ans mais j’en fait
90 tellement j’ai picolé », les gargouillis de l’éponge qui louche et du
tatouage ambulant (comprendre Véronique Sanson et Mademoiselle Pokora) et Maître
Gims… Au vu du naufrage, les Fréro Delavéga auraient mieux fait de chanter le « chant
des morues »…
- Ah mon pauv’ M’sieur le
Groniqueur, où sont passés les variétés de bon aloi, les André Dassary,
Mireille Mathieu, Line Renaud, Dario Moreno ?
- Au cimetière pour la majorité
d’entre-elles…
- Oué, ben j’aurais pu en
faire partie aussi, tiens ! Vous vous rendrez compte que j’ai frôlé la
mort… j’ai reniflé son parfum… Encore plus distinctement que quand je croise M'âme
Pichet dans la cage d’escalier, parce que elle, c’est pas en se douchant qu’elle
entamera les nappes phréatiques…
- Vous m’inquiétez M'âme Jeanssen…
Dites-moi ce qu’il a failli vous arriver pour que vous craigniez ainsi de
passer de vie à trépas…
- Si vous saviez, j’en ai
encore la gaine toute chiffonnée, et j’ai failli faire une maille à mes bas anti
varices, tellement j’ai été secouée d’avoir failli… Ah la la ! Si j’avais
pas eu ma prothèse, et mon balatum qui rebique dans le coin du renfoncement de
l’alcôve, j’étais bonne comme la romaine… Je vous rejouais jeanne D’Arc à
Puisseguin mon bon !
- Vous, dans la car
accidenté ? Mais que seriez-vous allé faire dans cette galère ? La
chaleur, c’est pas votre truc, d’habitude…
- Taisez(vous, malheureux !
Que si y avait pas eu la nièce à M'âme Saupiquet qu’avait attrapé les oreillons
(franchement, à trente-huit ans…) et qu’il a fallu que je la remplace pour la
petite quête (oui, la quéquette) de la messe de samedi, ben, ça y était, j’aurais
pu penser prendre un billet pour accompagner M'âme Moussu…
- M'âme Moussu, la veuve du
mycologue réputé ? Elle est au nombre des victimes ?
- Mais non ! Celle qu’a
divorcé du commissaire de police qu’avait été amputé parce qu’il avait causé un
accident que la voiture avait pris feu…
- C’est normal, quand vous
épousez un policier entier, c’est pas pour vous retrouver avec un demi-poulet
grillé…
- Ah vous brûliez de la
faire, celle-là… N’empêche que si j’avais pu, et voulu, ben j’aurais fait
partie du grand méchoui géant… Vous vous rendez compte ! Ah, moi j’en ai
encore le panty qui tirebouchonne !
- Allez, allez, vous aviez
votre chance et vous l’avez laissée passer… Pour la peine, je vais vous faire
une tasse de Boldoflorine…
- Si vous y rajoutez une
rasade de rhum, pourquoi pas.. Sinon, servez-vous-en comme lavement… Il me faut
quelque chose qui me requinque les sens…
- Alors, je vous emmène çà l’aéroport
de Lisbonne… Avec un peu de chance, les écrans d’information diffuseront encore
par erreur un film porno, comme l’autre soir…
- Dites, vous me prenez pour
une détraquée du Sloggi, à me faire mater des brouteuses qui couinent, des
tapettes qui s’emmanchent, et des gros dégueulasses qui assaisonnent la frisée
à la sauce blanche ?
- Attention, en bavant sur
les goudous, et les tafioles, vous vous boutinisez… Vous l’avez vue, à son
procès vendredi ? Madame Kiss Cool… Pourquoi dire une connerie par phrase,
quand on peut en dire deux…
- Heureux les simples d’esprit…
Tu parles, elle est hyper-heureuse, la gazée à distance…
- Tout le contraire de notre
Premier Sinistre, M'âme Jeanssen… Manu le Pétillant nous l’a jouée agacé de l’esgourde
face aux questions des journalistes présents aux Mureaux ce matin, où il s’était
déplacé avec un aréopage de dix-sept ministres… Autant vous dire que ça bossait
pas duraille au Gouvernement…
- Ben dites, on vous
baverait de longue sur les rouleaux rapport à votre absence de résultats, et à
votre inconsistance politique totale ; vous finiriez par avoir des
bourdonnements dans les étagères à mégots, non ?
- Déjà que Mamère bruisse sans
fin de ses conneries séniles sur le bus de Puisseguin…
- Il aurait mieux fait de se
couper la langue, c’te andouille ! Pour avoir droit à une éclaircie
médiatique… Si ça continue comme ça, y en aura bien un qui nous pondra que les
chambres à gaz n’ont pas existé…
- C’est un détail, mais c’est
déjà fait…
- Ah ? Alors, je fus
borgne à un moment donné… Ou alors, c’est l’effet nocif de la charcuterie qui
se fait déjà sentir…
- Allons bon, M'âme Jeanssen,
quelle est donc cette nouvelle lubie ?
- Figurez-vous qu’un rapport
tout ce qu’il y a d’officiel affirme que la charcuterie et les viandes rouges
sont cancérogènes… Dites, les mangeurs de saucisses sont mal barrés, hein… Je
plains Guy-Louis…
- Ah non, c’est pas pareil…
Lui, il ne mange pas, il suce…
- Alors, ça va… N’empêche qu’en
parlant de pratiques bizarroïdes, à base de dégustation de figatelli à yaourt
et de décroutage de four à cakes, on dirait que les avocats ne veulent pas se
faire enfiler par la réforme de la Garde d’Esso…
- Dites, si la tata des
tatas continue à nous secouer les castagnettes, va y avoir corrida ! Gazage,
déblayage manu militari par les CRS… Elle se prend pour qui, l’illuminée de la
place Vendôme ? Pour molester les robes noires, y a du monde, mais pour
coffrer les crapules, silence radio… Ah bravo, belle mentalité…
- Dites, vous vous attendiez
quand même pas à être attendus avec du mousseux et des langues de chat, tout de
même…
- Mais à coups de pompes… La
Garde d’Esso nous pompe, certes, mais faudrait pas voir à exagérer…
- Ah que voulez-vous, elle
doit se croire intouchable, et se prendre pour le Roi, la Reine, ou le Shah…
- Dans son cas, M'âme Jeanssen,
et à moins qu’elle ne se soit laissé pousser des couilles, on devrait dire la
Shahbanou…
- Oh dites voir, ça me
rappelle le Couronnement du Shah d’Iran, le 26 octobre 1967… Mohammad-Réza
Pahlavi s’était couronné lui-même shah d'Iran à Téhéran. Quel faste, quelle
magnificence…
- Il était devenu le
"chahanchah et aryamehr", le "soleil des aryens".. Le
Shahanchah.. .Et sa shahbanou… Alors qu’en France, pour les copier, nous eûmes
comme Premier Ministre Chaban… Et sa Chabana…
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire