Brèves du 30 Septembre 2015

« Pipotin, Pipotin

« C'est mon petit copain

« Je lui ai donné la main

« Il est gai et malin

« Comme un Arlequin

« Il est doux, doux, doux

« Comme un petit lapin

« Mais Pipotin, Pipotin

« Quand ça ne va pas

« Il sait me parler tout bas

« Il fait tout ce qu'il peut

« Pour nous rendre heureux

« C'est un ami merveilleux »

Les hasards de la vie qui font que parfois, on réécoute de vieux vinyles dont les pochettes écornées, gribouillées et passablement fatiguées démontrent une très intensive écoute passée, sont quasi-immanquablement cruels…

Vous aviez dans le creux de votre oreille d’enfant une mélodie guillerette et des paroles insouciantes ; vous peinez à écouter une musique d’ascenseur et des paroles débilisantes… Ah ! Funeste Pipotin de notre Chantal Goya internationale, qui pousse le kitsch au dernier degré du maximum sur la pochette du 45-tours…

De nos jours, on pourrait lui écrire un nouveau texte…

« Pipoteur, Pipoteuse,

« Ce sont des gros malins

« Qui nous flattent de la main

« ‘Sont rusés et malins

« Comme des margoulins

« Ils sont faux, faux, faux,

« Comme du zirconium

« Mais Pipoteur, Pipoteuse

« Quand ce ne va pas

« Il me dit « démerde-toi »

« ll fait tout ce qu’il peut

« Pour nous pomper nos sous

« C’est un ami très hargneux…

Nos pipoteurs modernes, je n’ai pas beaucoup besoin de vous les présenter, puisque vous avez pu suivre le reportage de télé-quasi-réalité « Un temps de président » l’autre soir… Un monument de la télévision moderne, dites donc ! Dire qu’après six mois de préparatifs, des heures de tournage, de montage et de vérification par le staff présidentiel, on doit se coltiner un documentaire rébarbatif sur Pépère et sa Cour ; tous ces beaux messieurs faisant montre d’un amateurisme effrayant…

Je me demande ce que ça aurait donné si ça avait été spontané… Sur ce plan-là, Flamby 1^er a réussi au-delà de l’imaginable : celui du brassage d’air, d’endormissement des populations à coup de promesses lénitives, de roucoulades énamourées et de déclaration en carton-pâte et cravate de traviole…

Et pendant six mois, il n’a pris aucune décision ! Rien, nada, nicht, nib, peau de zob… Et ce culbuto sudoripare vient se vanter d’avoir frappé Dash… Tu parles ! Quand les français se prendront les bombes de Daesh sur la gueule, dans une apocalypse pareille à celle du 11 septembre, tu feras quoi ? Tu tapoteras de l’index sur un coin de table en grondant les enturbanés ? Petit branleur, va !

Pipoteurs, les Verts, dont le nombre diminue au moins aussi vite que les tifs sur la moumoutte de la mère Fogiel, et dont on se demande s’ils pourront tenir leur congrès de fin d’année dans une cabine téléphonique, ou s’ils seront trop au large… C’est au tour de Barbara Pompili (on dirait presque un nom d’actrice porno italienne…) de déchirer la carte du parti… Bientôt, EELV se renommera VDR…Verts de rage…

Pipoteur, notre Ex à talonnettes, qui ne sait comment faire pour attirer l’attention des media qui semblent s’être définitivement désintéressé de lui et de ses incessants changements… Puisque le « changement » ne vend plus, le Nain nous pond la refont de notre modèle social… C’est d’une nouveauté… Mitteux devait nous le proposer déjà en 1965…

Pipoteurs, et dussé-je même dire, enfumeurs, les vendeurs des cigarettes électronqiues, dont les plus récentes études révèlent de nombreuses anomalies sur leur sécurité… Non-conformité des liquides de vapotage, fiabilité toute relative des chargeurs électriques… Finalement, se carboniser les poumons à la Gitane sans filtre était moins dangereux…

Pipoteuse, voire même Madame Pipoteuse, notre Nadine Morano, la poissonnière blondasse à faciès de mérou et QI de calamar mort… Contre vent et marées, elle maintient ses propos dérangeants sur la race blanche, s’attirant le courroux de son parti, qui apparemment va lui retirer son investiture pour les régionales… Eh oui, Bedos avait raison, mille fois raison ! Nadine en fait la preuve par neuf tous les jours… Et, faux-culs comme les vrais implants de Nabila, les dépités PS qui jouent les rosières en déclarant en avoir assez des dérapages incessants d’une droit qui pète les plombs… C’est vrai que c’est pas à gauche qu’on va déraper sur les déclarations de Tout Mou 1^er…

Pipoteur, le pétillant qui mouille sa chemise, lorsqu’il annonce avec son air de croque-mort dépressif que l’accord sur les rémunérations des fonctionnaires s’appliquera malgré le refus des syndicats… Je ne suis pas pro-syndicats, parce que ce sont majoritairement en France des fouteurs de merde patentés, mais là, faut quand même pas déconner Manu… Tant qu’à faire, tu votes la dissolution pure et simple de la CGT, CFDT et consorts, et on est tranquille…

Pipoteurs, les ministres responsables de la présentation du projet de loi des finances 2016… Un projet de budget surprise, parce qu’il n’y a pas de surprises ! Et ça c’est la surprise ! Surprenant non ? Sans surprise, hélas, on se fera toujours mettre à froid et à sec par les impôts (dont le Gouvernement arrive à faire augmenter des taxes qu’il annonce baisser) et on ne pourra pas mettre à gauche ce qu’on peine de plus en plus à avoir devant soi…

Pipoteuse ? Nan ! En l’espèce, c’est au-delà, dans des sphères où même Nabila et Jean-Claude Van Damme réunis n’arrivent pas à pénétrer… On atteint le Sirius de la connerie, la constellation de Cassiopée de l’abrutissement… Une putéolienne (une péripatéticienne qui brasse de l’air, apparemment) souhaitait incinérer son chat, mort huit jours plus tôt. Ni une ni deux, elle remplit une bassine d’huile de moteur, y flanque le mistigri et craque une allumette… Résultat, un feu de cuisine croquignolet, et un matou carbonisé… Certaines ont la chatte en feu… Elle, elle s’y est cramée…

Et le 30 septembre 1956, le FLN se lance dans le terrorisme à la bombe en faisant exploser deux cafés d'Alger, le Milk Bar et la Cafétéria, attentats qui feront, en tout, quatre morts et 52 blessés. Armée comme Pieds-Noirs ne souhaitant plus trouver une solution politique au conflit, l'événement va conduire à ce qu'on appellera "la bataille d'Alger" entre le FLN et la 10ème Division Parachutiste du général Massu… C’est drôle comme on pourrait faire des parallèles avec l’histoire contemporaine… Mais nous deviendrions des pipoteurs…

 

Brèves du 29 Septembre 2015

- Ah mais c’est pas possible que j’y crois pas que ce serait pas plus pire que si c’était moins bien !

- Oh la la… M'âme Jeanssen, qu’est-ce que c’est-y qu’y vouzarrive ? On dirait que vous faites la tête de quelqu’un qui vient de recevoir sa feuille d’impôts à la sauce Sapin… Ou alors la tête de Régine le matin à jeun et brute de ripolinage… Ou bien celle de…

- Et pourquoi pas celle de Toutankhamon le matin au sortir du sarcophage, tant que vous y êtes ?

- Ah ben non quand même pas… Il est en meilleur état… Mais je vous vois vitupérer au dessus de la tranche de foie de génisse qu’elle vient de se voir à jamais souillée par un joli postillon de bien cent sept grammes… Quelle est la cause de votre courroux ?

- Mon cou roux ? non mais ça va pas le bocal à béchamel ? Vous me prenez pour Flamby à me causer coloration du bulbe ?

- Mais non, vous êtes bouchée comme un ouater à la turque d’école primaire ! Je vous parle de votre courroux…Comme dans la chanson de Nana Mouskouri…

- Dans la chanson de Nana MouSkouri ?

- Ben voui, Courroux coucou paloma…

- Dites voir, si vous donnait un euro à chaque connerie que vous débitez, vous seriez la Bettencourt du quartier au bout d’une semaine… Ça vous irait bien, Mémé Shampooing… Vu qu’à l’état brut, vous êtes pas une affolée du décrassage capillaire…

- Ah mais pardon, M'âme Jeanssen, c’est pour faire un geste pour l’écologie et pour économiser l’eau…

- Parlons-en ! Si vous trouvez classe de vous balader avec une salade de pâtes à l’huile d’arachide sur la tête… Mais de toute façon, ça sert à rien d’économiser l’eau, puisque c’est officiel, la NASA a confirmer qu’ils avaient trouvé de l’eau liquide sur Mars.

- De l’eau liquide, C’est dommage qu’ils aient pas trouvé de l’eau congelée, ça aurait aidé pour combattre le réchauffement climatique sur Terre…

- Oué, ben ce qui est certain, c’est que votre cerveau risque pas la surchauffe… Et que vous ferez pas partie du prochain départ de la navette à la NASA…

- Oh ben la NASA… Si ça doit faire comme l’affaire de l’extraterrestre de Rosewell… Ce sera bien peut-être pas de l’eau mais du vin rouge, vu sa couleur…

- C’est ça ! Et pourquoi pas du Champomy rosé, tant qu’on y est ?

- Ah ben non, comment c’est qu’on ferait pour faire chabrot dans la soupe aux choux ?

- Arrêtez, je vais défaillir d’inanition devant tant de promesses gustatives… C’est parfait pour une taupe-modèle vos menus… Pas de problème pour garder la ligne, tu bouffes rien tellement c’est dégueulasse…

- Oh ben quand même, quand la Lopez du cinquième cuisine sa raie de morue au roquefort et au chou-fleur, ça sent plus mauvais…

- Ah tiens, j’aurais qu’elle avait des flatulences… N’empêche que les taupe-modèles fluets, ça va plaire à la Fashion Week parisienne qui s’annonce… Ah ! Quel plaisir de voir vibrillonner les folles hystériques du falbalas en tentant de réajuster un bustier rebelle sur un porte-manteau squelettique, de trouver à chaque coin de rue des modèles importables en taille 34 qui font pourtant mouiller d’envie des libanaises adipeuses qui ne casent pas leurs miches dans des futals en deçà du 48…

- Vous croyez qu’on pourrait avoir notre chance, M'âme Jeanssen ? Je veux dire, pour défiler ?

- Ah oui, vous, vous auriez un succès fou pour la collection Emmaüs daltonien 1957…

- Mais moi, j’ai plu, figurez-vous…

- Ah ça, vous avez dû faire des ravages chez les brocanteurs, à une époque…

- M'âme Jeanssen, mieux vaut briser là, parce que je sens que ça va tourner au dialogue de sourdingues… Un peu comme la rencontre Obama-Poutine de hier…

- Dites, M'âme Sauzède, si vous me comparez à l’affreux russkof, je vous emplâtre que vous allez atterrir dans la terrine de campagne… Me comparer à un mec, moi… Et à un russe en plus…

- Vous savez, y en a qui disent que vous faites un peu homme… Certainement à cause de la moustache…

- Si je suis pas le symbole définitif de la féminité, j’veux bien me pendre !

- Chhhhhht ! Pas si fort ! J’voudrais pas que les clients cherchent tous à vous accrocher aux crocs de boucher…

- Dites, M'âme Sauzède, vous faites comme Nathalie Kosciuzko Morizet, vous reprenez votre totale liberté de parole… Sauf que elle, si elle continue, elle va se faire virer du parti des Républicains… Vous, c’est empaillée sur ma télé que vous allez finir si vous continuez à me causer vilain comme c’est que vous faites rien qu’à faire depuis qu’on fait la queue chez M’sieur Labavette !

- Mais vous fâchez pas ! Je constatais juste que dans les pourparlers entre américains et russes, c’est Poutine qui a eu l’initiative en proposant une coalition mondiale contre Daesh…

- Ouais, alors qu’il a entreposé des armes en Syrie qu’on sait même pas pourquoi que c’est faire… Et comme personne n’osera remettre en cause l’idée du démocrate du Kremlin, notre culbuto sudoripare hexagonal et sa diplomatie à la mords-moi le croissant en scooter seront encore une fois à la ramasse…

- C’est pas très grave, remarquez, il continuera à ferrailler contre Dash… C’est déjà pas si mal si son linge sale politique ressort un peu plus blanc…

- On va dire moins gris, M'âme Sauzède, parce les dessous de la politique, c’est pas joli joli, vous pouvez me croire…Tenez, quand vous pensez que Tapie, qui a trempé jusqu’à la racine du Régécolor dans les plus dégoutantes magouilles politocardes, se permet aujourd’hui de réclamer plus d’un milliard à l’Etat…

- Ça rassure au moins sur une chose… C’est qu’il était vraiment sévèrement burné, le Nanard…

- Alors que la Grande Jajat, elle, est une vraie couille… Non contente de mettre le boxon à l’école, qui n’avait pas vraiment besoin de ça, elle vient nous faire chier la bite avec une conférence sur la lecture et l’écriture au CP… Alors que ce sont des notions qui ne sont réellement acquise qu’en terminale, de nos jours, dans les meilleurs des cas…

- Ah ben voui, je vois le petit à M'âme Bourray, il a su compter qu’à 26 ans… C’est d’ailleurs pour ça qu’il est aux P et T…

- Ah une lumière le p’tit à M'âme Bourray… si seulement on lui avait branché l’électricité… Et La Grande Jajat qui débitait son discours devant un panneau contenant une énorme faute de frappe…qu’elle n’a pas vu d’ailleurs…

- Ben c’est ptet qu’elle est presse-bite, comme le frère à Dalida, Orlando, vous savez, cui à côté duquel Michou en remonterait question virilité… Vous le verriez fumer… On dirait Jean Gabin jeune fille…

- Ben justement, en parlant de fumer, paraitrait à c’qui paraît que question tabagisme passif, la cigarette rendrait les enfants agressifs…

- Oh ben voui, c’est sûr, ça… Regardez la p’tite au carreleur qui travaille en plein air au Bois de Boulogne, elle le dit tout le temps que fumer tue et que la pipe détend…

- Elle, j’me demande si elle serait pas un peu péripatétipute…

- Ah bah, il aurait fallu(ss) qu’elle passe à bas les Masques, de Mireille Dumas, vous savez, l’émission où c’est qu’on causait de sujets de société souvent tabous avec des confessions d’invités dont l’identité restait secrète, et qui fut diffusée pour la première fois le 29 septembre 1992 sur Antenne 2…

- Ah c’était bien ça… Dire qu’on trouvait ça dégoutant à l’époque… On savait pas qu’on allait se tamponner le Loft et les émissions d’Evelyne Thomas…

- Ben voui, ce serait pas plus pire que si c’était moins bien !

Brèves du 28 Septembre 2015

« Pépère s’en va t’en guerre

« Mironton, mironton, mirontaine

« Pépère s’en va t’en guerre,

« Ne sait quand s’arrêtera… »

Je ne sais comment vous le dire ou comment vous l’introduire (le premier qui me dit « avec douceur et un pot de vaseline » prend ma main…) mais sans le savoir, nous avons élu à l’Elysée un type au moins aussi belliqueux et dangereux que Double-iou, le neuneu amerloc qui réussit à s’étouffer avec un bretzel…

Je ne veux pas piquer la place de Bernard Guetta qui, depuis des lustres, quelques candélabres et tout le magasin de luminaires, nous régale sur France Inter de ses analyses géopolitiques éclairées, mais Flamby 1^er a su faire preuve d’un tarin indescriptible en matière de politique étrangère…

S’attirant déjà les foudres du ciel dès sa première visite à Encula Merkel, Pépère a su, avec un brio inégalé, faire remonter toutes les courbes hydrographiques des pays, régions, agglomérations et bleds paumés qu’il a pu honorer de son humide présence…

On le pensait amoureux, ou à tout le moins désireux de tremper le croissant en emmenant Popaul Rue du Cirque avec le fétiche de l’uniforme de motard, on le découvre limite psychopathe et psychorigide… Bon, qu’il soit rigide, ça réjouit Julie qui n’aurait pas apprécié qu’il lui colle sa limace tiède et ramollo entre les cuisses en lui susurrant à l’oreille « moi président, j’irai au fond du problème ; moi président, je n’hésiterai pas à entrer dans le vif du sujet ; moi président, je me ferai aider d’une ou plusieurs co-pines… ».

On lui cause vilain, on lui chie dans les bottes ? Vlan ! Il envoie les chars, il balance les Rafale, il flanque des bombes sur la gueule de l’impudent qui a osé contester l’autorité suprême du Tout Mou… Pas complètement con, Pépère envoie la puissance de feu balancer la sauces loin, dans des pays pas forcément des plus hospitaliers, comme ça, si jamais il y avait bavure, pillage ou enculage de chèvres par des légionnaires, ça ne s’ébruiterait pas trop vite…

Si le trombineur d’actrices à cheveux gras mettait la même énergie à remédier aux problèmes hexagonaux, la France barboterait depuis longtemps dans la félicité la plus intégrale…

Pour une fois que notre Tout Mou national, notre Flotte Mec normal, prend des initiatives, ne lui jetons pas la première pierre... ça risquerait de lui rayer encore plus le casque… C’est louable d’organiser des frappes aériennes contre Daesh, sauf qu’il aurait dû lâcher la purée sur les enturbanés depuis belle lurette… C’est bien joli de ventiler les affolés du Coran, mais ça ne sert à que dalle de leur flanquer des bombes sur la djellabah et puis point barre, on verra quand on recommencera… Quand l’envie nous en reprendra, quand le porte-avion sera sorti de réparation, quand on aura assez de sous pour racheter des bombes à crédit…

Franchement, les siphonés du cortex de Dash (qui lavent plus blanc les cerveaux des embrigadés) ont dû se chier dans la couscoussière… Encore une fois, on joue petit…

Mais qu’on se le dise, Pépère s’en va-t-en guerre ! Pépère s’en va-t-en guerre… Ça pourrait faire un excellent titre de comédie musicale ça… Avec quelques costumes, des plumes dans le cul, des décors de Roger Harth et des chansons bien bouseuses signées Obispo et Barbelivien, les Jacob et Delafon de la chanson française, on peut espérer tenir deux ans à Broadway… D’ailleurs, Flamby est aller y faire les premiers repérages, puisqu’on l’a vu se balader à Broadway, où il a sacrifié à la mode des selfies avec des yankees qui ne savaient pas toujours qui il était… Peut-être l’ont-ils pris pour la mascotte du KFC…

Ben si, un truc adipeux, rondouillard, pas ragoutant d’aspect, imbitable… ça ressemble à s’y méprendre à un plat directement issu de KFC…

De KFC à Manu Macaron, il n’y a qu’un battement d’aile de volatile, puisqu’on a vigoureusement envie de piailler « et mon cul, c’est du poulet ? » d’un air de dinde incrédule quand on entend l’amateur de vieux pots nous jurer la main sur le cœur qu’il ne sera pas candidats aux législatives de 2017… Parce qu’il sera à l’Elysée ? Il ne doute de rien, le caganis du Gouvernement…

De nos politocards, on se demande finalement qui, du trombineur de vieux trumeaux ou de la connasse poissonnière, mérite la palme de la nullité… La réponse ne se fait guère attendre, puisque c’est sans conteste possible que la blonde égérie sarkophile remporte la palme…

Nadine… Ah ! Nadine ! Quand on imagine qu’elle a atteint le tréfonds de la nullité et qu’on suppose qu’elle va prendre une pause Kit-Kat… Elle retrousse ses manches, sort sa pelle et continue à creuser allègrement… On la savait conne, ce qui a été officiellement reconnu et attesté par la Justice ; on la découvre parfaitement ahurie et raciste, se demandant faussement étonnée pourquoi le terme de « race blanche » choque… Malgré sa moumoutte acrylique qui se décolle d’un côté, Guy Bedos a bel et bien raison : elle est con comme la lune…

La Lune qui a joué à cache-cache cette nuit, avec une éclipse complète et l’observation de ce que l’on appelle une « lune de sang »… Il y avait donc des lunes indisposées cette nuit ? Si votre lune est ensanglantée, c’est que vous n’avez pas soigné vos hémorroïdes, ou alors qu’un camarade vous a démontré son amitié de manière un peu trop poussée… Surtout s’il s’agit de Sylvain Potard…)…

Vous l’aurez aussi dans le cul si vous avez acheté une Audi puisque, dans le sillage de soufre de l’affaire Volkswagen, on a appris que plus de deux millions d’Audi ont été truquées… A mon avis, on a ouvert la boîte de Pandore, et l’on n’a pas fini…

On a par contre quasiment fini d’entendre parler de Nicolas Anelka, vous savez, cette ancienne tête à baffes du football français qui fit de la pub pour les déos pour dessous de bras… Au sommet de l’apogée du pinacle de sa gloire, Nicolas Narta Anelka vient de racheter le Royal Geants Athois, un club de foutebale belge amateur de quatrième division… Un émule de Nadine ? Il gratte aussi le fond  du fond…

Il grattera peut-être le fond des casseroles dans son restaurant de Bordeaux, Bertrand Cantat… L’ex-chanteur de Noir Désir n’a pas hésité à faire le cop de poing pour faire parler de sa reconversion, et a bien mis les points sur les « i » : en dessert, il servira des tartes… à la pêche, au marron, à la châtaigne, à la poire…

Et question poire, l’adipeux dépité du Rassemblement Bleu marine, Gilbert Collard, s’est payé celle de Ruquier, en le traitant de furoncle médiatique… Venant d’une raclure du barreau de mes deux chaises, c’est d’une classe folle…

Et le 28 septembre 1983, « Les Mystérieuses Cités d’or », un feuilleton télévisé d’animation franco-nippo-luxembourgeois en 39 épisodes de 28 minutes, adaptation très libre du roman « The King’s Fifth » (La route de l’or) de Scott O’Dell, fiction historique mettant en scène la découverte de l'Amérique, arrive sur Antenne 2 dans l'émission Récré A2. Avec en prime un cultissime générique chanté par le groupe Apollo… Esteban, Zia, Tao, les Cités d’oooooooooooooor !

Brèves du 25 Septembre 2015

Sans doute serez-vous intégralement d’accord avec moi si je vous dis détester cordialement ces petits matins blafards où la fraîcheur matutinale prend nettement l’avantage sur la tiédeur de la fin de l’été et où vos poils de coucougnettes se hérissent au moment d’entrer dans la douche… Ces matins chagrin où vous vous regardez horrifiés dans le miroir et apercevez un débris d’apparence humanoïde qui donne l’impression d’avoir votre âge…

C’est dans cet état globalement satisfaisant pour l’industrie pharmaceutique, mais nettement moins flamboyant pour incarner le fringuant avocat qui part le Code Civil au poing et l’épitoge en guise de cape de Superman défendre la veuve contre l’orphelin… que je me suis présenté devant le miroir de ma salle de bains, la paupière lourde d’une nuit qui ne fut pas réparatrice, le teint hésitant entre la cire rance et le vasier printanier, et l’esprit aussi défriché qu’un discours de Michel Rocard traduit en islandais et diffusé en 78-tours…

Je me sentais des velléités fonctionnariales soudain, priant avec une foi non feinte pour que le weekend arrive au plus tôt… Perso, j’ai l’excuse que je formule cette supplique à Notre Dame de la Glandouille le vendredi matin, à la différence des chéris de Macaron qui eux passent leur journée du lundi à leurs dévotions Notre-Dame-de-la-Gralndouillesques…

Mais non, je ne suis pas anti-fonctionnaires ! Je les aime, moi, les fonctionnaires, je les respecte, les fonctionnaires… Arriver, pour certains, à en foutre aussi peu en autant de temps, ça force le respect, forcément…

Je brise là, car je crains de ne voir s’abattre sur moi la foudre divine, un bras vengeur et séculier recouvert d’une chemise blanche détrempée de sueur, le courroux définitif de notre Pétillant, le Très Saint Manuel Valls de l’Elysée-Matignon (oui, oui, comme le vieux modèle de Simca Aronde, ils sont en tous points semblables : tape-à-l’œil au premier abord, faisant un barouf du tonnerre pour ne pas avancer beaucoup, et ne tenant pas la route dès que la route devient piégeuse)…

Quand on voit la gueule d’enterrement particulièrement sinistre qu’il a tiré pendant les deux heures de l’émission animée par le Playmobil à moumoutte de crin de la ma nain des Andes Septentrionales, on a presque envie de lui demander comment s’est déroulée sa cautérisation à vif de ses hémorroïdes purulentes…

Ah, il n’était pas jouasse, le Manu sur le plateau de France 2, où s’était pourtant massé toute la gauche qui pense et qui rit… A l’exception notable de Jack Lang, parce qu’il devait y avoir une techno-parade quelque part en Europe… Tout cet aréopage de faux-culs patentés faisait bloc derrière le Premier Sinistre, qui a eu peur d’un mauvais coup, surtout si Bertrand Delanoë était juste derrière…

Dire que du temps de l’ORTF, on produisait à grand coût des dramatiques de quatre heures en costumes d’époque qui faisaient ronfler la France entière dès le premier quart d’heure, on mobilisait des équipes de techniciens chevronnés pour réaliser des captations des concerts de Guy Béart, Francesca Solleville, François Béranger ou Francis Lalanne qui feraient immédiatement flamber les ventes des 45-tours de Carlos et Annie Cordy…

De nos jours, on flanque un présentateur sur une estrade pour qu’il soit à la hauteur de la situation, un responsable politique quelconque (ils font tous le même numéro, alors…), des plantes vertes en guise public, et vous les faites causer de la situation de la France… Indice d’emmerdement maximum rempli !

Le pétillant a brassé de l’air façon turbine de soufflerie industrielle, coaché de main de maître par Flamby, enfonçant les protes ouvertes par des évidences trouducutoires, et démontrant son côté cul pincé en refusant tout net une séquence d’autodérision, ce qui lui a permis de faire la morale à Pujadas en lui décochant un « La politique n’est pas un spectacle » terriblement sentencieux…

Pourtant, avec tout ce qu’elle compte de guignols…

Ce n’est pas un spectacle, et pourtant, il nous a joliment fait son show, le coincé de Matignon… Nouveau record du chômage ? Le Gouvernement est convaincu qu’il réussira… Si c’est à faire péter tous les plafonds connus de l’inactivité, alors oui, il y réussit au-delà de toute espérance…

Tant de conviction béate devant le merdier français stupéfait… D’après l’évangile selon Saint Valls, il faut davantage se mobiliser, davantage réformer, poser le bon diagnostic… Eh, ducon, si vous étiez aussi bons que vous tentez de nous le faire croire, depuis le temps que vous êtes au responsabilités, vous auriez déjà dû poser le diagnostic, administrer les médocs, et surveiller la convalescence…

Chaque époque a les Diafoirus qu’elle mérite…

Dans le genre de la toubib de vaudeville toute prête à pratiquer un emplâtre sur une jambe de bois vermoulue, la Garde d’Esso, la Tata des tatas, notre aboyeuse des îles, Christiane Taubira qui nous gratifie d’un énième rétropédalage en renonçant à alléger les sanctions contre les conducteurs sans permis… Sous le prétexte à la con que lorsqu’une réforme n’est pas comprise, on ne peut la mettre en œuvre… Ben vas-y, traite-nous de cons bas du béret, tant que t’y es !

Et encore mieux vaut-il être bas du béret que lourd du cimetière à poulets… Gérard Depardieu en a fait l’amer constat l’autre jour, quand il s’est trouvé coincé dans un ascenseur avec son garde du corps, pour cause de surcharge de l’appareil… On lui reprochait des rôles trop légers, Gégé a pris de l’épaisseur, démontrant qu’un homme averti en vaut deux…

Alors j’hésite à vous avertir, amis musulmans, car en  cas de problème, cela doublerait le nombre des victimes… Et en ce moment, vu que ça tombe pire qu’à Gravelottes à la Mecque… Après la centaine de trépassés en début de hajj à cause de la chute d’une grue, c’est plus de sept cent macchabées dans une bousculade monstre… La sécurité fait débat, dit-on, mais allez essayer de canaliser plus de quatre millions de pèlerins pour qui c’est souvent le voyage d’une vie.. C’est à peu près aussi impossible que de raisonner une myriade de fashion-victims enfiévrées le jour de l’ouverture des soldes devant le showroom Chanel…

Et le 25 septembre 1958 voit l’apparition dans les kiosques de Sonorama, un magazine français culturel, traitant de sujets aussi variés que la politique, le sport, la musique, les faits divers, l'art ;; et présentant l'originalité de proposer des actualités sonores captées sur des disques souples, en lecture de chaque page du magazine. Malgré l’originalité du concept, Sonorama disparaîtra en 1962, après 42 numéros, conséquence d'un prix de vente jugé trop élevé. Quand on dit que la culture n’a pas de prix… 

Brèves du 24 Septembre 2015

« Les quelques sous que tu vas gagner

« Faudra pour ça durement travailler

« Te lever aux aurores

« Automne comme été

« Tu auras beau économiser

« Tu ne pourras rien mettre de côté… »

Est-ce le fait de se régaler des sucettes à l’anis d’Annie (ou pour faire plus actuel, du poteau de Potard) ou d’avoir été une poupée cireuse eurovisuelle et luxembourgeoise brisée en mille éclats de voix ? Quoi qu’il en soit, France Gall (dont le seul nom fait flaquer les amateurs du ballon ovale) sous ses airs de blonde pas très futée mais affutée pour tailler les sucettes en pointe cachait des neurones dignes de Schopenauer…

Qu’on bosse comme des chacals (ou des chacaux si l’on fréquente assidûment les cours de français des Concons à Cancun) ou que l’on garde toute la semaine durant les orteils en éventail, même adroit, on passera l’arme à gauche sans mettre de l’argent de côté pour l’avoir devant soi si on venait à l’avoir dans le bas du dos…

A moins que le yéyé « Baby pop » ne soit une vision prémonitoire des années Hollandouille, un quinquennat d’aspiration massive (et pas seulement parce que DSK s’est fait gauler, c’est le cas de le dire, la sulfateuse à sauce blanche dans la moquette)…

Vous aurez remarqué que les sbires du Tout Mou sont dotés d’une attention toute particulière à notre égard et empêchent consciencieusement que l’argent nous brûle les doigts… Pépère croit nous enfumer façon encensoir géant de la cathédrale de Saint Jacques de Compostelle avec ses prétendues baisses d’impôts, et en profite in petto pour balancer une exponentielle augmentation des taxes foncières sur les terrains non bâtis…

Ça fait encore plus mal que le poteau de Potard dans une rondelle hémorroïdaire sans vaseline, quand votre taxe passe d’une trentaine d’euros à environ six mille trois cent… Ah ben, ma pauv’ dame, fallait pas voter pour le porcinet sudoripare à cravate de traviole…

Si les taxes foncières font tousser aussi surement que deux paquets de Gitanes sans filtre fumées en demi-heure, les enfumages teutoniques de Volkswagen le font tout autant… Le patron de la voiture du peuple jette l’éponge, ce qui est dans la tradition allemande d’assumer les conséquences des conneries faites… Martin n’a pourtant pas de souci à se faire, il aurait été déjà approché par divers es personnes désireuses de racheter la licence des logiciels truqueurs…

On a vu nombre de politiques pour tenter de faire mentir les sondages, un ou deux dirigeants de radio soucieux de brouiller l’écoute (et non pas brouter les…) en dopant les audiences, Vincent Bolloré qui veut faire le Guignol a lui tout seul en maquillant à la truelle la chute vertigineuse des audiences de Canal +…

A peine la démission du boss de Volkswagen était-elle connue que Emmanuelle Cosse, la Zaz des Verts, embrayait en réclamant l’interdiction du Diesel en France d’ici à 2025… Elle s’est fait déteindre dessus par le jaune vert qui rit safran, tous les moyens et les prétextes sont bons pour se Placé…

Je n’ose même pas imaginer le cirage de babouche intensif que Flamby 1^er a dû mettre en œuvre pour arriver à refourguer nos Mistrals à l’Egypte, grâce au chéquier bien rempli de l’Arabie Saoudite… Ça va vachement leur servir, les ponts chauffants, aux Egyptiens… A moins de vouloir faire un méchoui géant…

Si l’Arabie Saoudite dégaine le chéquier, elle sait aussi dégainer le sabre pour la prochaine décapitation et crucifixion de Ali Mohammed Al-Nimr, vingt-et-un ans… Son crime ? Il a bombé la couscoussière de son copain de mosquée avec sa grosse merguez à lait fermenté ? Il a décimé des tas de gens ? Même pas… C’est encore plus grave que cela… Il a manifesté contre le régime en place… Délicieux anachronisme d’un royaume moyenâgeux en plein vingt-et-unième siècle…

Et l’ONU a eu la brillante idée de les nommer au Conseil des Droits de l’Homme… A croire que les Onusiens ont perdu la tête…

De vraies têtes de nœud, comme celle impressionnante de Sylvain « Poteau » Potard, dont les copines ont enfoncé les roumains au rugby, assurant la victoire sans pourtant rassurer ; offrant une première mi-temps digne d’une Gay Pride efféminée… D’accord, ils sont flous, ces roumains, comme aurait dit Astérix, mais de là à jouer comme des tapettes…

Vu le monde, environ deux millions de personnes, valait mieux pas être adepte de l’imbrication mâle-mâle, même si on est à « La Mecque »… Encore une catastrophe qui a coûté la vie à 310 pèlerins à l’occasion d’une bousculade lors du rituel de la lapidation de Satan… Les vilains qui ont voulu vérifier les premiers si Satan l’habite…

On a la bite rude… je veux dire l’habitude au PS de déraper dans d’artistiques têtes-à-queues (surtout DSK) pour se faire recadrer ensuite… Cette fois-ci, c’est le pot à tabac lillois qui en fait les frais, suite à son sympathique « Macron, ras le bol ! » (vu sa coupe de Playmobil, Martine aurait dû dire ras la coupe au bol). Pépère la recadre d’un ton au moins aussi sévère que celui employé lors de la condamnation de la décapitation d’Ali Mohamed Al-Nimr, c’est vous dire si Titine a dû faire dans son froc en l’entendant dire que « parfois, le silence est d’or »… Ouais, et ta parole est en tôle…

Jadis, la plume était serve, et la parole libre… de nos jours, il n’est plus certain que le gazouillis le soit encore… Un avocat de Sâone et Loire, qui à cet égard revendique le droit à l’humour, se voit sommé par son Ordre de cesser de tweeter… Alors que ses gazouillis sont gentillets… C’est beau, la liberté d’expression ces temps-ci…

Vous me direz, pour ce à quoi ça sert, parfois… Pour la primaire des Républicains en 2016, Raticha Dati a annoncé qu’elle soutiendrait Sarkozy… Et ça vous étonne ? Moi, je dirais plutôt qu’on s’en branle complet…

Et le 24 septembre 1991, c’est la sortie officielle du second album du groupe Nirvana, intitulé « Nevermind », et dont la pochette impressionnera au moins autant que les chansons, ce nourisson tout nu sous l’eau avec le dollar… Spencer Elden, c’est le nom du gamin en question, réitéra la chose vingt ans plus tard, mais il eut la décence de nous faire son apnée avec un maillot de bain… Pour éviter de faire honte à Sylvain « Le Poteau » Potard ? 

Brèves du 23 Septembre 2015

Cétémieuavan !

Oh oui, je sais… Je sais… Je sais que vous allez lever les yeux au ciel, que vous allez, à l’instar de Lino Ventura dans l’Emmerdeur, saisir la partie supérieure du nez et la serrer entre votre pouce et votre index  avec l’air de celui qui vient de se prendre un Boeing sur les godasses, et que vous allez maugréer dans votre barbe « ononpassa… il remet ça… stafreu… ».

Je comprends votre deuil, m’sieurs dames, et je serais le premier à enfiler le brassard noir de l’affliction si je n’étais pas loin de penser ce que j’écris… et inversement…

Si les années, les noubas, les pétards gros comme un poteau de Potard, les alcools forts et les émissions de téléréalité ne vous ont pas complètement grillé les neurones, tentez de vous remémorer un instant l’ambiance dans laquelle vous baigniez enfant ou ado… Pas besoin de remonter jusqu’au bain de liquide amniotique, on n’aurait pas assez de carbone 14 pour tout dater, pour certains…

De ce temps-là, on ne parlait pas du chômage, ou d’une manière tellement détachée que cela se résumait à un épouvantail lointain… On ignorait même jusqu’au nom du Sida, on fumait comme des pompiers avec un plaisir non coupable, on n’avait pas l’angoisse sous-jacente de se prendre une bombe dans la tronche si notre chemin venait à croiser un enturbané bercé un peu trop près du mur de La Mecque…

Nos enfants étaient bien élevés et savaient qu’ils se prendraient une tarte s’ils se montraient effrontés ou insolents… Et nous le savions aussi qu’il ne fallait pas tenir la dragée haute aux grandes personnes sous peine de nous prendre une rouste…

Certes, tout n’était pas rose… Surtout pour ceux qui voyaient la vie en rose avec un bas de jaquette très flottante… Ni pour les merguez boulettes et leurs couscoussières qui étaient traités comme les derniers des derniers, un peu comme les espagnols et italiens, avant-hier…

Mais tout bien pesé… Et vous savez combien je baise mes pots (car c’est dans les vieux pots…), ou je pèse mes mots, pour les pudibonds qui préfèrent éteindre avant de jouer du cannelloni à béchamel, … Tout bien pesé, c’était mieux avant…

Et ce regard nostalgiquement rétro commence à se répandre un peu partout… France Inter s’en fait même l’écho, c’est vous dire si Télérama ne va pas tarder à nous pondre un spécial « Maréchal, nous voila » dans les semaines qui viennent…

Dans la matinale de Patrick Cohen, à qui Daniel Morin met son compte tous les matins à sept heures moins trois, la revue de presse d’Hélène Jouan (toujours aussi yéyé qu’un pot de yaourt tourné) a fait ce matin la part belle à la pensée de Yann Arthus-Bertrand, aussi profonde qu’un gobelet de dentiste écrasé par un trente-huit tonnes : Pour pallier au changement climatique, il faut adopter des gestes simples : manger moins, manger local et des produits de saison, accommoder les restes, consommer moins de viandes…

Content de voir que ce débitage de platitudes évidentes bêtes à bouffer de la bite par paquet de douze n’a vraisemblablement pas dû donner de migraines à son auteur…

Mis à part dire que la nuit il fait sombre et que la guerre c’est pas bien, telle une dinde en maillot de bain postulant pour Miss France, je ne vois comment il aurait pu faire plus évident…

En entendant cela, je me serais cru revenu aux années 70… On mangeait moins, on mangeait local et des produits de saison, aucune envie de fraises en plein mois de décembre ou de cerises pour la Chandeleur… On n’avait pas de la viande à tous les repas, et parfois, la tranche de jambon cuit était un luxe… Et on accommodait les restes, parce que ça ne se faisait pas de gâcher…

Revenons aux fondamentaux des seventies ! Ah ça va faire bizarre à la télé de voir Hanouna ou Féraud habillés en cols-roulés synthétiques orange, jeans poutre apparente à pattes d’éph’ accueillir des candidats et invités qui grillent Gitane sur Gitane (ce n’est pas une image pour dire qu’ils sucent Kendji Girac sans relâche) sur le plateau…

En renfort suite à la revue de presse, l’apnéiste Guillaume Néry, à qui la frayeur aux derniers Championnats du monde a fait fondre quelques neurones, à moins que sa combi moulbite ne lui ait fait remonter les réserves ADN dans les lobes frontaux), qui joue le candide vachement concerné par l’écologie, indiquant qu’il pêche tous les poissons qu’il consomme, et qu’il économise en ne favorisant pas la pêche industrielle…

Eh, ducon ! Quand tu habites Saint Rémy sur Durolles en plein centre de la France, et que la seule mer que tu vois, c’est le lavoir sur la place du village, tu fais comment pour pêcher ta poiscaille ?

Cétémieuavan, une évidence pour les enturbanés et les amateurs du coulissage de merguez dans la couscoussière… Après les prises de position particulièrement progressistes du Salon musulman de Pontoise, on a cherché vainement la réaction courroucée du PS, dont le silence est particulièrement assourdissant… Ce serait con de se priver de nombre de voix, hein, notre Tout Mou national ?...

Cétémieuavan, quand le Pape ne se transformait pas en globe-trotter et crapahutait sur les cinq continents… François aux Etats-Unis… Faut qu’il fasse gaffe, le Saint Père, il risque de célébrer la messe avec du Coca pour tout vin de messe, et des hosties en forme de Big Mac…

Cétémieuavan, quand toutes les allemandes fumaient comme des cheminées de haut-fourneau lorrain… Maintenant, avec le menteur Diesel de Volkswagen, on émet moins de particules, mais on tousse autant, surtout quand on voit qu’on nous prend pour des jambons… fumés au gaz d’échappement, vraisemblablement…

Cétémieuavan, quand les anciennes pseudo-vedettes ne donnaient pas dans la surenchère graveleuse pour revenir sous les sunlights de l’actualité… Adeline Blondiau qui accuse Johnny Hallyday de l’avoir violée quand elle était ado… Aucune vraisemblance… On sait que Monsieur « Ah que ! » les choisit au berceau… Ado, c’est trop vieux pour lui…

Cétémieuavan, quand les sportifs n’exhibaient pas leurs abattis sur du papier glacé vite souillé de productions corporelles poisseuses… Sylvain Potard et son poteau font causer… Surtout que le Monsieur et sa troisième jambe auraient tourné des vidéos coquines sous le pseudo d’Enzo, où on le verrait se faire astiquer le gourdin à sauce blanche par un autre monsieur… On attend le scoop de la vidéo zoophile, voire de la sextape avec DSK…

Cétémieuavan, quand les artistes avaient un talent certain, et avaient les coucougnettes de s’attaquer à des travaux d’envergure… Le 23 septembre 1964, est inauguré le nouveau plafond de l’Opéra Garnier. Peint par Marc Chagall, à l'invitation de son ami André Malraux, ministre des Affaires culturelles d'alors, le nouveau plafond évoque, en une synthèse remarquable et en cinq parties aux vives couleurs, les grands jalons et ouvrages représentatifs de l'histoire des arts de l'opéra et de la danse ainsi que quelques des compositeurs particulièrement marquants des arts lyriques et chorégraphiques du répertoire. Ah oui, cétémieuavan…

Brèves du 22 Septembre 2015

« If you plan on joining a safari,

« Don't get dressed for going on a cruise

« The thing to carry is an extra pair of dancing shoes

« Come to the jungle and see the animal attraction

« Baby elephants in action walk. »

C’est l’exemple-type de la musiquette que tout le monde ou presque connaît, et dont personne ne connaît le titre… Avant que je ne vous révèle dans un roulement de tambour et avec force paillettes et poudre aux yeux façon NRJ Music Awards, le titre et l’auteur-compositeur, il faut que vous sachiez, et pas seulement dans la colle, que le morceau qui occupe le commencement liminaire des prémices du début d’aujourd’hui, est tiré d’un film de 1961, « Hatari », dans lequel on apercevait de belles bestiasses…

Et dans la revue de détail des futilités du jour, je me dois de vous confesser que nous croiserons de drôles d’animaux, un vrai bestiaire que François et Marlyse De La Grange n’auraient pas renié pour occuper quelques émissions des « Animaux du Monde »…

« Baby Elephant walk », puisque c’est le titre de ce morceau d’Henry Mancini que les musicophiles connaissent également pour être le créateur de la Panthère Rose (finalement, il devait être zoophile, Henry…), la marche du bébé éléphant, qui émeut les messieurs un peu trop émotifs et les dames au cœur de mère avec sa démarche hésitante et sa petite trompe (le premier qui dit trompette prend ma main…) qui balance entre ses jambes…

Dans le bestiaire des futilités du jour, nul doute que le rôle de l’éléphanteau revient sans conteste possible à Sylvain Potard… Pour ceux qui n’arrivent jamais à mettre de nom sur un visage, surtout si, comme dans le cas présent, il s’agit d’une tête de nœud, je vous dirait juste qu’il s’agit du lutteur libre invité sur le calendrier des Dieux du Stade, et qui pose à poil face caméra, et laisse apparaître une anatomie des plus généreuses…

Depuis la publication de la photo sur le blog de Jean-Marc Morandini, une grosse cochonne qui sommeille, le gourdin à yaourt (un pain batard de deux livres au bas mot) de Potard la Potence fait fantasmer Messieurs et Mesdames, ce qui ravit Sylvain qui assure que son épais cannelloni à béchamel n’a pas été photoshoppé…

Devant un argument aussi charnu qui fissure l’émail du lavabo, vous déchausse les molaires et vous extermine les hémorroïdes, on ne compte déjà plus les flaquages involontaires qui vous salopent la moquette ou le Chesterfield, les vigoureux lâchers de purée qui ratent les sopalins d’un mètre et ne loupent pas les rideaux, les déboitages de mâchoires dans un râle de plaisir presque plus dissimulé en articulant « Vingt Dieux la belle église… », sans parler des manifestations physiques de franche humidité culottière ou de rétrécissement de slip…

Question flaquage et érections involontaires, ce n’est pas précisément la même limonade aux Républicains, où l’on accuse une nette baisse des adhérents depuis un an… Est-ce l’effet Sarkozy, ou l’absence d’effet ? Soit les encartés potentiels se prennent l’effet répulsif de l’Ex, soit ils n’ont pas envie de payer des cotisations pour payer les tenues hors de prix de Raticha Dati ou permettre aux caciques du parti de ripailler gratos au Fouquet’s…

Après les éléphanteaux et leur trompe, dont certains aimeraient savoir si elle permet de ramasser des cacahuètes, et les éléphants de droite, voici venir la dinde télévisée… Généralement très présente en décembre où elle se fait immoler par paquets de douze sous les caméras, le regard vicelard de Foucault et le galure de Madame de Fond-de-teint, la dinde télévisée peut parfois se retrouver sous les projecteurs des journaux télévisées, où elle offre régulièrement ses mines replâtrées à la terracotta, son regard de bovin décédé et son élocution pâteuse malgré l’usage d’un prompteur…

Après avoir viré la vieille dinde qui exhibait chaque année sur papier glacé sa nouvelle paire de nibards, que le procès en violation de la vie privée subséquent permettait de financer annuellement, le Nonce apostolique de la merdasse télévisée s’imaginait rajeunir les cadres en plaçant son nouveau joujou, Anne-Claire Coudray… Si le petit chaperon rouge s’en est mieux tirée que mémé pour son premier weekend, elle a très vite montré ses limites en lâchant une blague sur les créneaux automobiles et la gent féminine… Si c’est ça le renouveau et l’impertinence qu’on attend d’une journaliste on va vite regretter les questions lisses et les « vingt morts dont trois graves » de l’i-conne de Frigidaire…

Après la dinde, vous voyez arriver les pigeons, accommodés aujourd’hui aux petits pois… de plomb. Trente-huit pigeons de Daesh (Daesh 3 en 1 comme dirait Pépère…) ont été rétamés dans des raids aériens du régime syrien… Vu que Bachar n’a plus de civils à dégommer, il se charge de faire un sort aux enturbanés… C’est qu’il en deviendrait presque sympathique…

Ce qui n’est pas encore le cas de cette proposition allemande de caser les migrants à Dachau, le riant camp de concentration nazi qui serait reconverti en centre d’accueil… La proposition risque cependant de faire un four…

Tout comme l’accueil des migrants en France… Déjouant les prévisions de Tout Mou, les réfugiés fuient l’Hexagone et ses conditions d’accueil complètement kafkaïennes… Pour une fois que Francis Lalanne aurait pu servir à quelque chose…

Après la chèvre qui bêle des conneries, les moutons de Panurge… ou de Mahomet, puisque débute aujourd’hui le pèlerinage sacré à La Mecque. Haut lieu de la musulmanie, pierre angulaire (et noire) de la liturgie des bougn… des croyants d’Allah, La Mecque est célébrée partout dans le monde, notamment Place des Vosges à Paris, où tous les soirs, les garçons-coiffeurs de la capitale se tournent vers Le Mec… ou la Mecque si c’est un travelo…

Des moutons au cochon, il n’y a qu’un pas… Franchissons-le, pour atterrir en Afrique du Sud, où un danois de 58 ans a été arrêté pour agression sexuelle après que vingt-et-un morceaux d'organes génitaux féminins aient été retrouvés dans son freezer… Cet émule de Madame Courjault aurait déclaré qu’il détestait la moule pas fraîche…

Et le 22 septembre 1978, le plateau d’Apostrophes de Bernard Pivot, un lieu généralement calme où l’on se prépare à une bonne nuit entre la tisane et l’oreiller, est témoin des élucubrations fortement alcoolisées de Charles Bukowski. L’écrivain, pété comme un coing après avoir éclusé au goulot trois bouteilles de vin blanc et grillé une cartouche de clopes, parle sans cesse, gênant les prêchi-prêcha de Pivot… . Fortement agacé, Cavanna lui assène un retentissant "Bukowski ta gueule, tu nous enquiquines". L’amerloc s’en contrecogne le coquillard, persiste et signe en maugréant. Pivot lui dit "shut up" aussitôt suivi par Cavanna qui excédé lui lance "Bukowski je vais te mettre mon poing dans la gueule". Le tout en direct, of course… Un joli canard dans le panier de crabes… 

Brèves du 21 Septembre 2015

« Horfðu aftur í augun á mér

« Horfðu aftur, ég bíð eftir þér

« Horfðu aftur í augun á mér

« Og þú færð að sjá það sem enginn sér »

Regarde dans mes yeux, je t’attends, regarde dans mes yeux, et tu verras ce que personne ne voit…

S’il en est parmi vous qui arrivez à lire l’islandais (ce qui est entre soi un moindre mal, puisque le prononcer reviens à peu de chose près à vomir en serrant les dents et avec une patate chaude dans la bouche), vous conviendrez que « Það sem enginn sér », brillante contribution islandaise du Concours Eurovision 1989 qui grâce à l’interprétation survoltée de Daniel Agust, à peine moins gigotant qu’un macchabée enseveli de longue date, s’est vue infliger un zéro pointé, ce n’est pas précisément une chanson à la gloire d’un ophtalmologiste quelque peu miraud…

Ce n’est pas plus une bluette destinée à la gloire commerciale des spécialistes de la surdité, quoique parfois, on pourrait se demander s’il n’est pas moins douloureux de ne rien entendre que de risquer un jour de se retrouver sur la route de cette splendide bouse musicale à côté de laquelle les rototos vocaux de nos pseudo-vedettes du tour de chant d’aujourd’hui (de Zaz à Mika pour ne citer que les gonzesses) ne sont que piètre roupie de sansonnet…

Alors quoi ? Si l’on veut bien gratter le vernis de cette chanson ennuyeuse à périr dans la seconde comme lorsque l’on se hasarde à lire la couverture du dernier Marc Lévy, et démaquiller Daniel Agust Haraldsson, faciès de blondinet inverti pur sucre et regard de cocker triste assorti, on s’apercevra que le thème principal est beaucoup plus profond, un peu comme quand un queutard de passage pénètre les Pays-Bas zahiesques… C’est tellement fréquenté qu’on ne pensait pas que c’était si profond…

N’allez pas chausser palmes, masque et tuba, ni enfiler cette combinaison moulechouquettes qui met si bien en valeur votre corps d’athlète sortant de trente ans de goulag régime spécial, ne jouez pas les Guillaume Néry ou les Pierre Frolla de la chose eurovisuelle… C’est profond, mais on ne va tout de même pas se mouiller le bas du pantalon… Profond, mais déjà défloré, comme la plupart des candidates de téléréalité, puisque Saint Exupéry l’avait formulé élégamment : « on ne voit bien qu’avec le cœur, l’essentiel est invisible pour les yeux »…

On retrouverait du Saint-Exupéry à l’Eurovision ? bah, on a bien chanté Socrate (par deux fois), Mata Hari et Genghis Khan, alors…

Alors, ce que personne ne voit, ce sont ces petites bricoles, ces petits riens, ces broutilles insignifiantes qui remplissent nos quotidiens, saturent les bandeaux inférieurs des chaînes télés, et dont la quasi-totalité des lecteurs et téléspectateurs ne font que bien peu de cas… Permettez-moi, par le biais de l’écumoire des indispensables futilités de l’actualité d’en prélever la fine fleur de sel pour vous offrir en guise de dessus de panier, quelques pépites frappées au coin du bon sens et de l’absurdité la plus intégrale…

Vous savez mon implantation en terre de Bitterre (non, ce ne sont pas des bites qui errent en qué-quête de Bitter), et je e devais donc de vous offrir sur un plateau d’argent avec antipasti variés ce sympathique septuagénaire qui roulait carrosse sur de puissantes cylindrées depuis plus de quarante années sans avoir jamais passé le moindre permis moto… Loin de le féliciter de ne pas posséder son petit rectangle rose (pour le triangle rose, il faisait bien ce qu’il voulait à Buchenwald, merde !), il faut remarquer qu’en quatre décennies, il n’a jamais eu le moindre accrochage… La majorité des détenteurs du permis ne peuvent pas en dire autant…

De Béziers, et sa gâterie municipale, la Folenvie, glissons jusqu’à Narbonne, patrie du Fou Chantant, qui au vu de ses mirettes exorbitées avait sans doute naguère subi la même mésaventure que celle de ce bébé de un an qui a ingéré un mégot de cannabis dans un parc public… Mésaventure sans conséquence pour le bambin, heureusement… Y’a plus d’enfant, dirait M'âme Jeanssen… Le bédo à un an, la Chupa Chups à sept ans, la cornemuse à crème anglaise à quatorze… Et après, on s’étonne que ça vote socialo…

Ah, les socialos, parlons-en… Enfin, causons du Premier Sinistre et du Macaron qui s’effrite en déclarations qui ont l’heur de déclencher immanquablement un tollé… Manu le Pétillant redit son attachement au statut des fonctionnaires et soutient jusqu’au bout Manu Macaron, c’est-à-dire qu’il ne lui bottera pas publiquement les fesses, mais qu’il en meurt d’envie… Oh, le joli grand écart du Pétillant… Il mouillait sa chemise, maintenant, il risque de craquer son pantalon…

Craquer son futal, peut-être pas, mais exploser son compte-épargne, c’est bien possible… Se pensant plus malin que la moyenne des pékins, ce salarié n’a rien trouvé de plus malin que de jouer au foutebale durant ses arrêts-maladies… Et de se faire gauler par son patron… Résultat ds courses ? 2 mois de prison avec sursis et plus de 12.000 euros à rembourser à son boss… Lui, il aurait mieux fait de tirer des putes que de tirer au but…

Pas beaucoup plus de neurones chez cet énergumène de Fameck (en Lorraine) qui repart d’une audition pour vol de vélo avec les clés de la voiture du gendarme qui l’auditionnait… Plus c’est gros mieux ça passe, mais là, on frôle la déchirure anale…

Déchirure non pas anale, mais dans la région du genou chez Yohan Huget, le rugbyman velu comme une paire de couilles qui a même pas fini le match d’ouverture de la France au Championnats du Monde… Les armoires à glace du noble sport deviennent vraiment des chochottes, comme les connasses en short : elle s’épilent sous les bras, elles laissent choir les savonnettes dans les douches, elle font les midinettes sur la pelouse pour un bobo… Ça va finir par parler comme Ribéry… les pauvres !

En parlant de savonnette, Tsirpas en a offert en masse aux Hellènes, puisqu’il est sorti vainqueur des urnes, malgré la très amère potion qu’il leur fait ingurgiter depuis plusieurs mois… Et toujours en mode savonnette, on aurait du lui savonner la bouche, à ce pauvre cochon mort qui, post-mortem, s’est pris le sexe de David Cameron, Premier Ministre britannique alors étudiant, dans la gueule… Le doute subsiste, on hésite entre le cochon mort, et l’anglaise pintée à la Guinness…

Pour en finir, deux doigts de culture… Le premier, réservé pour le signe de croix en hommage à Jackie Collins, 77 ans aux prunes anciennes, la sœur de Joan Collins, icône gay et mégère télévisée, qui était une romancière reconnue, malgré un premier roman interdit dans plusieurs pays en raison de sa charge érotique… Bah, qu’importe la charge, l’important était qu’on décharge efficacement…

Le deuxième doigt, c’est celui de Michel Onfray, fièrement dressé et largement enfoncé dans le corridor à prouts de Yann Moix, sur le plateau de Ruquier, accompagné de cette remarque assassine « la pensée, c’est pas fait pour vous »… Faut dire qu’il n’y avait pas pensé, Yann…

Restons dans le cérébral pour fêter en ce 21 septembre 1961 la première à l’Olympia de Johnny Hallyday, dont tout le monde s’accorde à trouver qu’il est absolument parfait pour décrire le sentiment amoureux… surtout lorsqu’il n’y a rien à dire… Néanmoins, la prestation de la nouvelle idole des jeunes sera transmise en direct sur l’antenne d’Europe n° 1 avec des commentaires de Pierre Bouteiller. Grâce à la magie de la radio a-t-on vu ce soir-là ce que personne ne voit…

 

Brèves du 18 Septembre 2015

Si j’étais vache, vous savez d’ores et déjà que ce n’est pas le cas même si je préfère nettement leur plancher aux traversées au long cours, je grincerais que nos dirigeants européens l’ont bien cherché, et qu’ils doivent désormais assumer les conséquences peut-être dommageables de leur sempiternelle grande bouche et de leur sens de la formule…

D’Encula Merkel à Tout Mou 1^er, en passant par Tsirpas et consorts, il n’y en avait quasiment pas un, voici encore quinze jours, pour aller contre le flot de migrants qui se déversait tel une fosse septique généreusement garnie sur l’Europe…

Par media interposés, et complices, nous avions eu droit à l’intégrale de la quincaillerie humanitaire, avec les irremplaçables reportages larmoyants, les gamins déguenillés et crasseux à regard de cocker triste, la mère de famille en pleurs et le jeune fringuant dont on se demande s’il a fui son pays à cause d’un hypothétique dictateur ou parce qu’il voue un amour immodéré aux merguez à la béchamel…

Comme la mayonnaise ne prenait pas et qu’en cette fin août, nous pensions plus à la rentrée des classes, et aux impôts locaux qui allaient sous peu nous tomber sur la gueule, on a dégainé la photo qui fait chavirer les cœurs… Et Aylan a été le détonateur qui a dynamité les portes de l’Europe…

C’était limite si l’on allait pas recruter dans les pays du Golfe des mecs pour faire migrants…

On pérorait sur la vocation d’accueil de l’Europe, de la France, de l’Allemagne (rayer les mentions inutiles), on fustigeait les abominables réactionnaires qui ne voyaient pas ces vagues incontrôlées de types du meilleur œil, on était près à caser douze migrants dans un studio cabine, huit dans le cellier et vingt-deux dans le garage, bien rangés en quinconce autour de la Dacia break…

Et pourtant… et pourtant… y avait le petit grain de sable, le petit truc qui clochait… La chiure de mouche sur le Modigliani, la gouttelette de sperme séchée sur la commissure des lèvres quand vous ressortez des toilettes… Le truc insignifiant, que tout le monde voit, dont tout le monde se doute, mais qui ne vient à l’esprit de personne…

Non, vous ne voyez toujours pas ? Vous persistez dans votre blonditude louannesque, ou votre QI de calamar trépané ? Pourtant, avec un bon démaquillant pour ôter la merde des yeux, même un candidat sous-doué de téléréalité aurait probablement trouvé…

On nous fait chier la bite (ce qui n’est pas impossible lorsque l’on se promène dans les dunes du Cap d’Agde et que l’on ne freine pas assez rapidement pour éviter le trou de balle du mec qui est devant vous) avec le plan Vigipirate, on nous complique à loisir l’existence avec les niveaux rouge, rouge foncé, écarlate grenat des plans de prévention antiterroriste divers et variés, on disserte sur les possibilités d’éloignement d’enturbanés un peu trop portés sur la charia et le djihad…

Et voila qu’on laisse rentrer sans aucun contrôle, fût-il le plus minimal et simpliste possible, des milliers de personnes venant de régions particulièrement réputées pour leur appétence aux formations de djihadistes !

Vous ne croyez quand même pas que les illuminés de la décapitation allaient laisser passer une aussi belle voie royale, quand même !

Et ceux qui hier encore avaient vingt ans et caressaient le temps en jouant de la vie et en déroulant le tapis rouge aux migrants, seront demain, quand le sang aura coulé, les premiers à s’offusquer de la tourmente terroriste…

Et si l’on en croit les premiers signes encourageants, cela ne saurait tarder…

Jugez plutôt de ces excellentes nouvelles… Un ex-djihadiste arrêté en août aurait eu pour projet un attentat contre une salle de concert en France… Si c’est durant un concert de Christophe Maé ou de Zaz, on devrait plutôt lui filer la Légion d’Honneur…

Un irakien, soupçonné d’islamisme, est abattu en Allemagne après avoir agressé une policière… En Allemagne, on ne tergiverse pas, on flingue… En France, on en serait encore à vous expliquer qu’il faut le mettre en hôpital psy pendant quinze ans parce qu’il a eu une enfance malheureuse et qu’il convient de respecter les droits de l’homme.

Aux Pays-Bas, on a enfin arrêté l’homme qui s’était enfermé dans les toilettes du Thalys à Rotterdam… Bon, sur le coup, on s’est peut-être emballé trop vite, il est possible que le mec souffrait simplement d’une constipation opiniâtre…

Restons dans les domaines des étrons, avec des nouvelles de la campagne de Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen pour les Régionales... Un nouveau soutien pour la peste blonde en la personne de l’ancien pilote de F1 Jean-Pierre Jarier… D’habitude, c’est sur la piste, les sorties de route… Là, c’est après la piste…

Sortie de route, tête-à-queue, dérapage incontrôlé ? Je ne sais comment expliquer la nouvelle baliverne issue de la réforme des programmes scolaires et du cerveau fécond de la Grande Jajat… Imaginez-vous qu’elle s’est entichée de rendre obligatoire dès le CP et de manière quotidienne la dictée, la lecture, le calcul mental… Cette femme est folle ! Elle va faire de nos chères têtes blondes des adultes éduqués !

Autant de jeunes français qui ne seront plus des acheteurs d’albums de Kedji Girac, la Gitane sans filtre, ou de Louane, le gueularde à perruque, ne seront plus sensibles aux émissions de Nabila, la téléphoniste à nichons, et ne seront plus tentés de voter pour Tout Mou 1^er ou pour Nicolas Sarkozy…

Ce dernier tente de faire languir l’électeur qui bande encore pour sa probable participation aux primaires des Républicains (le singulier est volontaire…) en déclarant qu’il ne se décidera qu’en septembre 2016… Ce que raille Juppé, ironique, en s’affirmant décoiffé par ce suspense insoutenable… On la sent bien, l’union sacrée à droite…

Et le 18 septembre 1977, c’est la première diffusion française, sur Antenne 2, de la série américaine « Sur la piste des Cheyennes » (The Quest), en un pilote de 90 minutes et quatorze épisodes de 52 minutes. Cette série met en scène deux frères, Morgan et Quentin Beaudine, qui parcourent l'Ouest américain à la recherche de leur sœur Patricia, enlevée très jeune par des Cheyennes… Tellement palpitant et tellement bien joué par un Kurt Russell déjà blond et écervelé, la série a été interrompue au milieu de la première saison… Si seulement on pouvait faire de même avec certains évènements de la vie réelle…