Brèves du 30 Avril 2015

« Salve, Regina, mater misericordiae.

« Vita, dulcedo et spes nostra, salve.

« Ad te clamamus, exsules filii Hevae… »

Cette antienne catholique dédiée à la génitrice du mec qui impressionne les suaires italiens, je me la suis répétée à toute vitesse ce matin, comme ces grenouilles de bénitier qui font défiler incessamment les perles de leur rosaire de famille, garantie pur plastoc achetée l’année dernière à Lourdes à un marchand chinetoc…

Salve Regina… Non, ce n’est pas mon menu de midi, pizza Regina et un gobelet de Salvetat… Et encore, ai-je dû manger léger ce midi, pour être certain de tout garder, et m’éviter ainsi d’avoir à vomir les dents serrées pour garder les plus gros morceaux, ce qui est vous en conviendrez le comble de la gourmandise…

On connaît mon coup de fourchette généralement allègre qui me propulse habituellement dans les favoris pour les sosies de Bibendum, aussi j’entends déjà des murmures interrogateurs dans l’assistance… Oserais-je entamer un régime pour tenter de ressembler à ces coveur-boïs qui exhibent leurs abdos photoshopés à mort et leurs poils de dessous de bras soigneusement ratiboisés ? Commettrais-je l’outrecuidance de travestir la réalité de mon bol alimentaire ?

Un régime ? Arrêtez de me faire marrer, j’en ai le rimmel sur les godasses, et le slip Calvin Klein trempé… Vous mentir sur mon repas ? Jamais ! Je me suis goinfré de la pizza Domino’s en excellente compagnie (enfin, pour les trois-quarts de l’assemblée en tous cas…)…

Et pourtant, fallait avoir l’estomac chevillé au corps avec des tirefonds de quarante-huit pour ne pas dégobiller séance tenante au tribunal le café matutinal et la tartine beurrée… Comment dire pour épargner les odorats délicats, les blairs fragiles et les écœurés chroniques ? Vous imaginez une pissotière genre vespasienne parisienne des années cinquante, abandonnée à une horde de pisseurs invétérés ayant bouffé des asperges, en pleine canicule, et sans trace de traitement nettoyant depuis huit jours ? Bon, ben rajouter un subtil fumet de prout foireux, un zeste d’halitose à décoller le papier peint à dix mètres de distance et vous aurez la fragrance ammoniaquée qui se dégageait de mon Client ce matin…

J’en avais presque les pompes à bascule, et je déployais des trésors d’ingéniosité pour réussir à lui causer tout en restant en apnée… Merci à la persistance nasale, j’ai gardé cette putain d’odeur de pourri-dégueulasse toute la matinée, même avec le pif dans un mouchoir imbibé de parfum…

Je veux bien qu’on oublie la douche ou les simples ablutions un matin speedé où le réveil n’est pas parvenu à vous casser suffisamment les oreilles pour vous réveiller à temps… Je peux admettre une certaine odeur âcre après un marathon en plein soleil avec une pilosité axillaire portugaise… Mais une telle combinaison d’odeurs émétiques, faut pas charrier ! La gougoutte qui auréole votre tête de nœud (au sens propre, si je puis dire) une fois remballé dans le slip, ok… Mais là, pas possible, le mec se pisse dessus sans interruption depuis quinze jours sans changer son slibard pour schmoukter autant…

Saint Yves, saint patron des avocats, faites que je n’aie pas à le défendre en plein mois d’aout… ou alors, faites qu’il se soit douché d’ici là !

Je comprends maintenant pourquoi Guillaume Néry, Pierre Frolla ou même Morgan Bourc’his sont devenus des champions d’apnée… ils devaient avoir un grand-père cradingue qui schlinguait à dix lieues à la ronde…

Comme nos clients, enfin, certains puisqu’on en a encore quelques uns qui sentent vraiment la poudre de riz, la savonnette et le parfum suave, et pas le mauvais déo qu’on asperge trop généreusement pour masquer la puanteur slipesque, l’actualité pue aujourd’hui…

Ça pue la mise en scène à l’allégorie de la France, ce rapatriement des français du Népal… Avec Fafa, son tutume frais repassé, les fleurs, le tapis rouge, la zizique et tout le tralala pour les accueillir à l’aéroport… Alors que là-bas, c’était limite « démerdez-vous »… Comme disait un des rescapés, c’est limite « foutage de gueule »… Spécialité socialiste, vraisemblablement…

Spécialité exclusive, ou presque, du Pépère Socialo’s Lonely Branquignol Band, tout comme la déclaration « soufflé au fromage »… C’est chaud, tout gonflé, de fort belle apparence, mais une fois qu’on y a croqué dedans, c’est creux et ça retombe immédiatement… Ben la déclaration de Flamby qui s’est voulu « implacable » face aux militaires qui ont jambonné de la petite fille en Centrafrique, c’est du pur Vahiné…

Ça schlingue aussi à Munich, et les odeurs de renfermé, de vert-de-gris et de chambre à gaz se propagent jusqu’ici, où l’on a appris l’ouverture du Musée sur le nazisme… Controversé, ce musée, bien évidemment… Mais d’une certaine manière, on a bien fait des musées des horreurs… On pouvait bien en faire un sur une idéologie de merde, non ?

Ça ne sent pas très bon non plus, mais ceci vraisemblablement à cause des pots de vins, dussé-je dire des caisses de loukoums dans le cas présent, au Qatar… Ben voui, la France qui arrive tout d’un coup à placer ses Rafale un peu partout, c’est quand même tout à fait curieux, non ?

Ça ne sent pas non plus très bon, du côté des pouilleux de Koh-Lanta, le jeu de TF1 qui n’est finalement qu’un vague prétexte à voir des mecs à moitié nus et toujours en sueur lancer des regards vides à la caméra et des imprécations aux adversaires… On entend la rumeur se propager selon laquelle un des candidats aurait fait de la prison… Et on nous dérange pour ça ? Le scoop, ce serait d’apprendre que l’un des candidats est allée à l’école…

Et le 30 avril 1980, alors qu’elle fête le jour même son soixante-et-onzième anniversaire, la Reine Juliana des Pays-Bas, qui avait modifié l’image de la monarchie batave à son accession au trône en 1948 pour en faire une monarchie à vélo, loin des chichis et du faste pompeux d’une monarchie britannique, abdique en faveur de sa fille aînée, Beatrix, célèbre pour ses chemisiers chamarrés, ses chapeaux à la con et son mari ancien des jeunesses hitlériennes… Et là, on chanterait presque « Viva Regina »… Vive Régine ? Ah non, parlez pas de malheur ! laissez-là moisir dans son sarcophage, la Choukroun garnie… 

Brèves du 29 Avril 2015

« Rien qu’un ciel,

« Un peu d’eau, des fleurs et quelques hirondelles,

« Et tu as tout pour être heureux,

« Même s’il te manque un peu

« De soleil… »

Il est des jours comme ça, où vous vous levez pétaradants de santé, l’œil pétillant, la truffe humide, le moral au beau fixe, l’énergie au maximum… et où vous vous recevez sur le paltoquet une avalanche de mauvaises nouvelles, un tsunami de claquouses qui vous donnent subitement envie de vous enterrer sous la couette, bloquer la porte, fermer les volets, couper le téléphone et essayer de dormir pour les vingt-six prochaines années…

Quelques bordées d’infos attristantes, et paf ! vous vous retrouvez flapis, tous ramollos, à peine plus vaillants et dynamiques qu’un flan vanille démoulé en plein soleil au mois d’aout, l’œil aussi atone qu’un cervelet de blonde analphabète (pléonasme) admiratrice de Nabila et aficonada des émissions de téléréalité.

Je ne sais pas si vous avez votre attirail de grand deuil tout frais sorti de chez le teinturier, mais vous auriez franchement intérêt, parce qu’aujourd’hui, ce n’est pas une chronique, c’est un caveau de famille !

Ça tombe comme à Gravelottes, et comme aurait dit M’sieur Fernand, ça part sévère, les droits de succession !

Jugez-en plutôt…

C’est un des dirigeants emblématiques de Michelin qui s’est dégonflé aujourd’hui, à l’âge de 88 ans : François Michelin, qui présida pendant près d’un demi-siècle l’entreprise spécialisée en traces de pneus, a crevé… Bibendum doit se coller une rustine pour éviter que ses larmes ne coulent trop…

Tristes nous sommes car mouru il a… Jean Lescot a été vaincu par le crabe à l’âge de 76 ans. Si ce nom ne vous dit pas grand-chose, les fans d’un nabot vert sauront forcément que Jean était la voix française de Maître Yoda…

Et comme pour finir en beauté cette trilogie funèbre, c’est Serge Koolen que nous regrettons enfin… Atteint d’un cancer, il a sciemment interrompu son traitement pour partir à 68 ans. Connu pour avoir été l’épine dorsale du groupe « Il était une fois », le compagnon de Joëlle et l’auteur des plus gros tubes du groupe, il nous laisse « rien qu’un ciel, un peu d’eau, des fleurs et quelques immortelles…

Les pointures de la chanson nous quittent… Et dans le même temps, Juste Imbibé pète la santé… non, il n’a pas déchiré ses draps par l’effet d’une flatulence démesurément sonore et dévastatrice, il s’est contenté d’être interrogé par la police italienne suite à un mandat d’arrêt international lancé par un juge argentin suite à l’agression d’un photographe à Buenos Aires… Par pitié, enfermez-le, foutez-le en taule, introduisez-le en prison (pas si vite, bande de gourmandes affamées de chute de savonnettes !), mais surtout empêchez-le de miauler ses mièvreries !

Si, aujourd’hui, même le blondinet tête à claques se met en colère et frappe fort avec ses petits poings de vilaine rebelle, où va-t-on… Jusqu’en Israël où une fumeuse mécontente que le client qui faisait le plein lui refuse une cigarette a tout bêtement foutu le feu à la station service… Une fan de Johnny sans doute « allumer le feu »…

Le feu, il n’est pas précisément certain que Joni Mitchell le pète… La chanteuse canadienne de 71 ans est toujours hospitalisée suite à des pépins de santé, mais, tient-on à nous rassurer, elle n’est pas dans le coma… Oh, ben c’est dommage… C’est super joli à cette période de l’année…

C’est une destination comme une autre, le tout est d’avoir bien pris les billets de retour… Car l’aller-retour est nécessaire si on ne eut pas se retrouver coincés là-bas, surtout quand on va se faire voir chez les grecs… Ce que je conseille vivement à ces militaires français qui sont accusés d’avoir violé des enfants en Centrafrique… Ben alors les gars ? On est lassé de la chèvre et du dromadaire ? On a des goûts de luxe ? On s’embourgeoise ? Va falloir penser à se ressaisir… On va finir par violer des vioques si ça continue…

Allez, pour vous refroidir la nouille à coulisses, je vous propose de penser très fortement à Véronique Genest, entièrement nue et recouverte dans les parties sensibles de jambon Madrange hallal… Ah ça vous met coquette comme les oriflammes de l’hippodrome de Vincennes un jour sans vent, hein ! Surtout que l’ex-comédienne ne fait pas dans le distingué et le délicat… Alors qu’elle gazouillait qu’elle n’avait pas accroché à la nouvelle série de Matthieu Kassovitz « Bureau des Légendes », ce dernier, toujours empreint d’une élégance rare l’a traité de conne… Bon, c’est une constatation, certes, mais ça fait toujours désordre…

Désordre aussi dans l’exclusion des homosexuels du don du sang… Alors que certains de nos amateurs d’andouillettes dans le couloir à prouts sont certainement bien plus sains que bien des hétéros, il se pourrait que cette interdiction soit levée, moyennant de strictes conditions d’admission… Il serait temps, non ? Et en guise de réponse à tous les détracteurs, ces messieurs amateur de casse-cul et ces dames qui raffolent de tarte au poil pourront leur conseiller d’aller se faire enc…

Puisqu’on parle de sodomites, parlons de notre Tout Mou…Ah ben voui, comme on est toujours le con de quelqu’un, on est aussi tous les enculés de Hollande, qui depuis le 6 mai n’a de cesse de nous la mettre bien profond en nous promettant monts, merveilles, rasage gratos et autres menues balivernes… La dernière en date, l’annonce de 3,8 milliards d’euros supplémentaires pour la défense et le maintien des effectifs… Une bien belle, mais qui est loin d’égaler son inénarrable inversion de la courbe du chômage pour fin 2013… Il fatigue Pépère…Faudrait que Julie arrête de lui grignoter le croissant… Elle va nous le lessiver…

Lessivés, nous le sommes aussi face à l’inertie du Royal Baby qui refuse obstinément de sortir du royal vagin… Il pourrait avoir la décence de se pointer le jour de l’anniversaire de mariage de ses parents, merde !

Et pour finir en beauté, sachez de Petit Pierre, un tambouilleur biterrois à cheveux gras qui s’est pris un melon énorme en gagnant Top Chef et fait plus chauffer l’addition que les plats, témoigne dans un procès criminel où un de ses employés saisonniers a zigouillé un autre mec pendant la Féria de Béziers… Si ses déclarations ont autant de goût que ses plats, c’est Gaviscon pour toute la Cour d’Assises ce soir…

Et le 29 avril 1967, la deuxième chaîne de l’ORTF diffuse le premier épisode de la série américaine « Batman », produite sur un ton humoristique avec des situations incongrues, des gadgets invraisemblables et des acteurs qui surjouent sérieusement des scénarios grotesques… Succès immédiat pourtant, ce qui vaudra à Bruce Wayne et à Dick Grayson, les noms civils de Batman et Robin, d’enfiler leurs justaucorps mouleburnes pendant trois saisons… Et on ne m’enlèvera pas de l’esprit que ça devait leur faire des choses d’enfiler du lycra à ces deux tapettes honteuses…

 

Brèves du 28 Avril 2015

« Ja no entenc per què tot el món va al revés

« I no volem trobar solucions als problemes que hi han

« No vulguis ser el que no ets »

Je me rendis soudain compte que j’avais une lacune à combler hier soir, au moment de glisser la viande dans le torchon… Sous l’angle de la citation introductive débutant le commencement liminaire de ces quelques lignes formulée dans un idiome bizarre et au surplus eurovisuel, j’imaginais, content de moi et particulièrement aveuglé par l’immensité de mon talent que rien ne pouvait égaler, peut-être à peine imiter, et encore (oui, je sais, les fleurs sont en soldes en ce moment…), que je vous les avais toutes faites…

Oh ! La vilaine fatuité, la prétention boursouflée de contentement de soi-même festonné ! Que ne vous avais-je martyrisé les oreilles, tyrannisé les tympans et malmené les mirettes en serbo-croate, en dialecte viennois voire même en marocain !

Vous sachant fragiles comme des pâquerettes, enfin, des pâquerettes qui auraient fait du culturisme à grands coups de anabolisants stéroïdiens, je me résolvais, la mort dans l’âme et la plume dans l’encrier, de vous ménager et de ne balancer la purée d’entrée qu’en catalan…

Pour les habitués au guttural allemand, voire du suisse-allemand, qui n’est en fait qu’une sorte de néerlandais vocalisé par un éméché, la catalan pourrait ressembler à cette friture qu’on tirait du transistor lorsqu’on recherchait à toutes vitesse sur les grandes ondes notre station préférée…

Certes, la Principauté d’Andorre n’a guère fait d’étincelles à l’Eurovision où elle a participé sans succès entre 2004 et 2009, sans réussir à passer le cap des demi-finales… Mais ce serait injuste que de ne pas reconnaître une certaine profondeur à certains de leurs texte… Attention, baignade sans bouée interdite !

« Je ne comprends pas pourquoi le monde va à l’envers, et pourquoi on ne veut pas trouver de solutions aux problèmes, je ne veux pas être ce que tu n’es pas… » Je ne sais pas ce que les Anonymous, qui chantaient « Salvem el món » en 2007, fument, mais nondediou, c’est de la bonne !

Le monde marche à l’envers, sur la tête, voire sur nos prés carrés, c’est une évidence particulièrement lapalissadesque… Et lorsque, par miracle, on n’a pas de problèmes, on s’ingénie avec un malin plaisir qui confine au sadisme à s’en créer…

Regardez Camille Lacourt, la grande asperge de la natation qui a remisé le moulebite pour faire profession de bogosse devant des parterres de minettes hystériques qui ruinent une culotte en glapissant son prénom en mode suraigu… Il aurait pu sa cantonner à ce rôle de plante verte en meublant quelques programmes de téléréalité ineptes en lançant quelques œillades incendiaires à la caméra ou en décochant des sourires prévendus à des marques de dentifrice triple blancheur à la présentatrice qui profitera de la coupure pub pour aller s’asseoir sur une aubergine…

Ben non ! Il s’est rendu compte qu’il avait une voix, qu’elle lui servait à émettre des sons et depuis, il s’en sert pour débiter des conneries par paquet de douze… Le chlore des piscines a certainement dû lui attaquer les neurones, parce que franchement, les saillies de Camillou laissent à désirer… Enfin, ses saillies verbales… pour les autres, demandez à ses copies de vestiaires, les Gilot, Leveaux, Manaudou, Stravius…

Trouvant sans doute qu’il n’avait pas la lumière à tous les étages, Camille Lacourt a allumé Franck Ribéry en estimant que le Picasso de la pelouse aimerait vivre sa situation de beau gosse… On n’avait dit pas le physique… Et pis, c’est tellement facile, là…

Le monde tourne mal, certes, mais heureusement que nous avons Super-Hollande qui fera tout pour le remettre dans le droit chemin…

Alors que le chômage bat des records et crève tous les plafonds des analyses les plus pessimistes, Super-Hollande s’en soucie comme d’une guigne : cela ne changera pas les analyses du gouvernement. L’entêtement, c’est bien, mais à ce niveau-là, ça se transforme en autisme à haute dose…

Et les socialos, qui doivent se faire des perfusions de gaz hilarant concentré, l’affirment comme un seul homme à l’instar de Jean-Marie Le Guen : le chômage s’inversera, et Hollande sera notre candidat en 2017… Et la marmotte…

Les têtes d’œuf qui ont pondu le raisonnement que nous a servi Le Guen mériteraient le Goncourt… Si si si ! Jugez-en plutôt : la croissance est de retour et donc, l’emploi reviendra une fois la croissance réinstallée… Mais bien entendu ! Et dans la foulée, Fillon va tourner un porno gay bareback, Christophe Willem sera sacré champion du monde de culturisme, Afida Turner recevra le Prix Nobel de Littérature et la France gagnera l’Eurovision…

Ils nous prendraient pas un peu pour des tarés, les poids-lourds de la Rue Solférino ?

La même interrogation est dirigée à l’endroit de la directrice de l’INA qui a voulu nous la faire à l’envers en balançant des cartouches de notes de frais invraisemblables… Même le patron de Radio France n’aurait pas osé larguer 40.915 euros de frais de taxi en dix mois ! Elle doit surkiffer les intérieurs de Citroën BX en skaï gris qui empestent le cendrier froid, le sapin magique et les chaussettes dégueulasses du conducteur…

Dégueulasses, certes, mais certainement pas aussi puantes que les révélations sur le trésor caché de Nonœil de Montretout… Le cacochyme fachiste aurait planqué en Suisse un modeste magot d’un coquet montant de deux millions deux d’euros… Mais ce n’est finalement qu’un détail…

Bon, j’éviterai de vous entretenir des Molières, qui ont fait pioncer la France entière hier soir sur France 2, avec ce défilé ranci de gens chiants qui se trouvent formidables et qui s’obligent à une autocongratulation collective aussi contrainte que sonnant faux, le tout orchestré par un Nicolas Bedos encore plus imbuvable que son père et sa moumoutte, c’est vous dire le niveau…

Est-ce pour cela que le royal moutard ne consent toujours pas à quitter le royal utérus ? Faut dire que si le gniard a hérité des esgourdes de son grand-père, c’est forcément ça qui coince… Mais prudence, après le démoulage du royal cake, l’autre va sans doute chanter « libérée, délivrée »…

Et le 28 avril 1945, c’est une Italie qui est « libérée, délivrée », comme l’annonce ce « Ici Radio Milan libérée ! », rapide communiqué de Radio Milan annoncaçnt par la suite la capture et l'exécution par les Volontaires de la liberté de Benito Mussolini, Clara Petacci et d'autres dignitaires fascistes dans la localité de Giulino di Mezzegra sur le lac de Côme. Le démocrate italien trouve ici une mort peu glorieuse, sa dépouille étant ensuite largement outragée… C’est clair, no vulguis ser el que no ets…

Brèves du 27 Avril 2015

La voix chevrotante s’amenuisait, puis elle se brisa, engloutie dans un sanglot trop longtemps réfréné, submergée par l’émotion, la douleur ravivée de se retrouver en des lieux où il avait pourtant espérer ne jamais retourner. La force se dérobait de ce corps éprouvé par les années, et ses jambes fléchirent lentement, alors qu’il s’agrippait au pupitre… Alors que des personnes l’emmenaient doucement vers son siège, les caméras fixèrent l’image de cet homme, en costume de toile à matelas, cachant son visage marquée par la vie et les épreuves, voulant masquer ses lourds sanglots qui secouaient tout son corps…

Ces images ont fait même pas trois minutes au Journal du soir de la crasseuse à perruque alors qu’on devrait les diffuser en boucle, à l’instar des gros navions qui font boum badaboum dans les grandes tours, ou de la cervelle de Kennedy follement éprise de liberté…

On devrait les diffuser encore et encore, afin qu’on puisse enfin expliquer calmement ce que certains hommes sont capables de faire subir à d’autres…

Ce pépé chancelant quasiment honteux de pleurer en public, vous l’aurez peut-être aperçu d’un œil distrait, entre la poire et le fromage, pendant le repas du soir, alors que vous vous nourrissez à parts égales de graisses polyinsaturées et d’images tout aussi insaturées de sentiments…

Ce pépé, du modèle courant, comme on peut encore en avoir dans toutes les familles, qui se tient bien en société, qu’on assoit en bout de table lors du déjeuner dominical et qui mange assez proprement, ce pourrait être le votre…

Ce vieil homme que la vie n’a pas épargné, c’est un rescapé d’un camp de déportation de je ne sais quel nom, et je ne sais où en France… Cela n’a pas d’importance. L’important, c’est l’émotion toujours intacte, plus de soixante-dix ans après, qu’éprouvent ceux dont la barbarie nazie n’a pas eu raison, ceux qui sont resté vivants, ou presque, pour témoigner de l’hallucinante histoire vécue en ces années noires…

Ce vieil homme, il aurait dû tous vous émouvoir aux larmes, il aurait dû tous vous émouvoir car son désarroi qui ressurgit tant d’années après, tout ce qui était soigneusement calfeutré qui transpire, ces bouffées de souvenirs qui fuitent de sa mémoire, tout cela ne peut laisser indifférent…

Et pourtant… Et pourtant, la crasseuse de la première a préféré passer dix minutes inutiles a dragouiller ouvertement le vainqueur de la daube musicale maison « The Voice »… C’est tellement plus vendeur, tellement plus intéressant les lobotomisés des pavillons de banlieue, de poser des questions ineptes à un blanc-bec et à son coach, une Isabelle de Truchis de Varennes toujours aussi suffisante…

Lilian Renaud n’est pas apparemment parfaitement inintérressant… Belle gueule, le genre à faire flaquer les pucelles pré-pubères qui se ruinent les slips à baver sur les posters torse nu de Juste Imbibé et raidir les invertis pur sucre qui se tapent la colonne à chantilly dans les waters en matant la chronique vidéo de Willy Rovelli, physique avantageux, d’un commerce plutôt agréable, le lauréat 2015 de la merde auditive présentée par le grec le moins empapaouté de tout le Péloponèse ne présente pas a priori le vide sidéral des vainqueurs précédents.

Ancien fromager, Lilian doit être une bonne pâte pour s’être fadé la Truchie Danlébotte sans avoir eu envie de la passer à la râpe à fromage dès les éliminatoires. Sans vouloir couler démesurément sur son cas, ni s’en payer une bonne tranche, je dois revoir mon jugement sur The Voice, car tout ce que j’ai gruyère n’est plus valable aujourd’hui..Même si Lilan préfère le rock fort, l ne dédaigne pas le rap, cet infâme bruit de mots (et non pas Brie de Meaux…).

Je ne vous ferai pas tout le plateau de fromages, mais même si son sourire ultrabrite énerve déjà, on devine derrière les canines de Lilian, outre sa langue qu’il a dû aller fourrer je ne veux pas savoir où vu l’odeur de vieux munster et de vasier à marée basse, une partie de rêve qui se réalise…

Alors que le petit pépé en uniforme de toile à matelas a vu beaucoup de rêves brisés par la folie destructrice de quelques illuminés chapeautés par une autrichienne hystérique à mèche graisseuse…

Et pourtant on préfère nous beurrer la raie avec de la marmelade typiquement anglaise, le genre bien péguante, sur la mise à bas de la salope de Buckingham Palace… Kate doit incessamment démouler le moutard (pour les affolés de Voila, Voici et autres torche-cul du lundi, qui étaient au courant que William lui avait bombé la guérite) et le Royaume-Uni tout entier retient son souffle comme Pierre Frolla au fond de la piscine dans l’attente du divin gniard gluant…

Non content de nous coller des sueurs nocturnes à Stéphane Bern qui est à 25 de tension, un brushing frisettes bousillé et une french manucure complètement ravagée, le couple princier n’a pas souhaité connaître le sexe du bébé… Pourtant, ils n’avaient que deux choix possible… Un futur King Size ? Une future Couine ? Quoi qu’il en soit, le futur braillard nous les brise menu, à longueur de reportage où rien ne se dit, rien ne se passe et où l’on remplit le vide… Un peu comme dans un épisode de Plus Belle la Vie ou un film de boules ukraino-moldoslovaque…

Et pourtant, on se focalise sur les traditionnelles parties de ball-trap marseillais grandeur nature… Le ball-trap marseillais, il suffit pour y jouer de prendre deux repris de justice, qui trempent jusqu’à la racine de la chicha dans des affaires pas claire et parfois même louches comme dirait Dalida, une épicerie de nuit dans les quartiers Nord, et quelques rafales de kalach’ bien nourries. Vous remuez amoureusement le tout, vous servez accompagné de petites croutons, un pot d’aïoli et des images floues et mal cadrées qui feront bondir Pépé Jules qui s’étranglera sur cette République de rastaquouères…

Mais le Pépé en toile à matelas, lui, ne s’étranglera pas d’indignation… Lui, il pleurera sa famille dispersée aux quatre vents des camps d’extermination, de Dachau ou d’ailleurs… Il n’écoutera pas le discours bien larmoyant de Pépère qui enculera profondément et sans vaseline tous les poncifs du genre dans son discours, ressemblant à la marge aux candidates de l’élevage de dindes annuel de TF1, les postulantes à Miss France qui ânonnent avec tout le courage de leurs 26 de QI que « la guerre c’est pas bien, et que si j’étais Miss France je ferai tout pour qu’y ait pus de guerre et que tout soit joli, beau et rose bonbon, tourne la page connasse, c’est fini de ce côté-ci »…

Et le 27 avril 1912, c’est le début de la fin pour la Bande à Bonnot, qui avait semé la terreur dans la France de 1910-1912, avec le siège de la cachette de Jules Bonnot à Choisy-le-Roi… Pour un anarchiste, Choisy-le-Roi, ça la fout mal… 

Brèves du 24 Avril 2015

« Bonjour, bonjour, es ist schön dich mal wiederzusehen

« Bonjour, bonjour, grade heut' scheint die Sonne so schön »

Eh oui, on croit tout connaître de la douleur auditive qui fait passer les couinements d’eunuque de Christophe Willem pour le summum de la musique de relaxation, de l’indécence vestimentaire, où l’on a les yeux qui saignent devant la robe en steak de lady Gaga ou les robes de Nadine Morano…

Et puis un jour on tombe sur le « Bonjour, bonjour » de Paola Del Medico… En version live… Et là, vous avez les tympans qui jouent de la grosse caisse comme dans un lave-linge bloqué en essorage maximum qu’on aurait lancé depuis les chutes du Niagara, les sinus qui dégorgent comme si vous aviez aspiré par le nez un bon demi-litre d’eau tiède extrêmement salée, les yeux qui saignent tel le Christ de l’église de Boothwynen qui souffre de ménorrhée des paumes des mains toutes les semaines saintes depuis 1975…

D’habitude, les suisseries du Concours Eurovision de la Chanson, ça laisse indifférent, au pitre, ça fait bailler avec un net risque de vous déboiter la mâchoire inférieure, ça sert généralement de pause-pipi, popo ou clope… C’est au mieux du schlager réchauffé avec des vrais morceaux de chanteuse dedans, et des mots parfaitement incongrus comme « tonnelle », « banlieue ouvrière », « galipettes » ou « bagouze »… Certes, on a eu le cas Céline Dion et sa robe en abat-jour blanc qui a rendu aveugle plusieurs téléspectateurs et fait imploser plusieurs téléviseurs fatigués en 1988…

Mais la contribution helvète de 1969 relève de l’attentat auditif en version live depuis le Teatro Real de Madrid… On connaît l’attrait certain de nos voisins suisses pour le yodle, une sorte de tyrolienne alcoolisée que vous ne vous aventurerez jamais à tenter à moins de quatre grammes sous chaque paupière… Eh ben là, la Paola nous a fait la version eurovisuelle. Elle monte dans les aigus limite à faire péter le plat à four en pyrex à chaque fois qu’elle roucoule un « bonjour, bonjour » en allemand… Même pas en Schwyzerdütsch, nein !

Si vos yeux et vos oreilles ont survécu, la traduction des paroles, hautement culturelles comme tout ce qui finit sur la scène du Grand Prix Eurovision, devrait être à même de vous faire partir les derniers neurones sains en diarrhée : « Bonjour, bonjour, c’est bon de vous revoir encore une fois, spécialement aujourd’hui où le soleil brille si joliment »…

Et après on s’étonne que Zaz, Christophe Maé et Eve Angéli refusent de faire l’Eurovision… Même en se forçant, il n’arrivent pas à chanter de telles platitudes… Ou alors, faudrait faire appel à Marc Lévy…

Toujours est-il que oui, aujourd’hui, il fait super beau, et même presque chaud… On se régale du soleil qui vient vous titiller à travers les carreaux de la fenêtre du bureau où vous vous désespérez de voir finir cette putain de journée de vendredi… On sent l’humidité vous envahir les aisselles après le moindre effort en plein soleil… On ressent aussi les signes distinctifs d’un laisser-aller hygiénique dans le métros où les effluves de dessous de bras âcre, de panards marinant dans la même paire de chaussette hebdomadaire depuis quinze jours, et de slip collé à la peau tellement on y a balancé des déjections de tout ordre…

Mais tout cela demain… nada, niet, fini, kaputt, terminato, voorbij ! De la flotte en veux-tu en voila et des schuss dans les températures… Et après on s’étonne que les français n’aient pas le moral… Depuis que Flamby est Président, on se tape de la flotte sur le coin de l’œil plus souvent qu’à son tour… Il va nous pousser de pieds palmés si ca continue…

Conscient qu’il est nécessaire d’arroser tous les coins de France, Pépère est en train de nous concocter des déplacements sur le terrain à répétition…Pas complètement maboul, le Tout Mou, il sent bien que le compte à rebours pour 2017 est lancé et que s’il ne veut pas finir derrière la liste dissidente du bras droit de Jacques Cheminade, il a intérêt à chausser ses bottes en caoutchouc, descendre dans la bousaille et serrer des louches au kilomètre tout en se forçant pour décocher un sourire intelligent…

Ouais, pas gagné tout ça… Surtout pour le sourire…

On ne devrait jamais sourire de ce genre de choses, surtout lorsqu’il s’agit en plus de la mort d’un être vivant, mais bon… Quand on entend Marine Le Pen minauder qu’elle aurait pleuré à la mort de sa chatte… On a envie de se la prendre, et de se la mordre pour éviter de rigoler trop grassement… Et quelque part, on plaint le pauvre Louis Alliot qui est obligé de se la mettre sous le bras… ou de tambouriner la mère Philippot…

Sourire ? Comment peut-on raisonnablement penser à sourire lorsque l’on connaît la fin de la saison 11 de Grey’s Anatomy ? Apparemment, la dénouement finale a jeté des centaines de fans dans le désarroi le plus complet et certains penseraient même à se balancer du pont après avoir ouvert l’arrivée de gaz de la cuisinière électrique et avalé un bon litre de Destop…

Bon, je ne vous dirais pas qui se fait dézinguer par un camion, et qui finit par décéder par cause mort pour manque de savoir-vivre… Cependant, quand on sait que Patrick Dempsey nous faisait sa diva depuis plusieurs saisons sur le montant de son cachet et sur ses exigences…, on comprend parfaitement que le Docteur Mamour tire sa révérence… après avoir tiré Meredith Grey…

Tiré dans le tas… ça ne veut pas dire que vous avez pratiqué une sodomie rapide mais néanmoins profonde et satisfactoire sur Régine ou Loana… Tiré dans le tas, ce n’est pas non plus que vous avez subi les derniers outrages dans le bac à sable du Square de la rue des Martyrs… Tiré dans le tas… un peu comme les arméniens qui célèbrent dans la dignité le centenaire du génocide de leur peuple par les turcs…

Une plaie encore béante pour pas mal de personnes d’origine arménienne… Heureusement que le génocide ne fut pas mené à son terme, cela nous aurait privé de Charles Aznavour, Alice Sapritch, Patrick Devedjian, André Manoukian, Kim Kardashian… Bon, pour les trois derniers, il n’est pas certain que c’eût été une grande perte pour l‘humanité…

A l’inverse, l’Apple Watch, dont le lancement se fait officiellement aujourd’hui en France, sera-t-elle un grand bénéfice pour le monde ? A part qu’elle soit pratiquement introuvable en France, le nouveau gadget à 500 boules d’Apple reste un machin dont on peut aisément se passer…

Et le 24 avril 1986, Wallis Simpson rendait le dernier soupir, à 89 ans. Pour elle, le Roi Edouard VIII abdique puisqu’il ne peut épouser une double divorcée (ces anglais, quels coincés du derche !), l’épouse enfin en France, et ils donneront, tout au long de leur existence hexagonale oisive l’image d’un couple uni. Suite à la mort de son mari en 1972, la Duchesse de Windsor se montra rarement en public. Sans doute n’avait-elle plus envie de dire « bonjour, bonjour »… 

Brèves du 23 Avril 2015

Manu, franchement, sans déconner, t’es pas sympa….

Déjà qu’il est de plus en plus difficile de se lever le matin, et que je pense sérieusement à embauche une entreprise de travelos publics pour venir me dresser le matin (non, malgré les apparences, ce ne sera pas une érection matinale…), si en prime, le radioréveil vous colle dans l’oreille la douce voix de croquemort dépressif de Manu qui vous glougloute que l’apocalypse est là et que le pire est attendu pour pas plus tard que dans pas longtemps…

Comment voulez-vous lutter contre l’absentéisme scolaire, toujours extrêmement fort en période de vacances scolaires, si vous collez dans les esgourdes de nos moutards dès le petit-déj’ les prophéties d’Armaggeddon du Premier Sinistre, d’un optimisme qui vous pousserait en quatrième vitesse à vous flanquer par la fenêtre avec une balle dans la tête et un tube de cyanure pur dans l’estomac…

La situation n’est guère brillante, notre pays a connu des jours plus heureux, mais est-ce la peine de prendre ce ton lugubre, ce phrasé de mormon à qui on vient d’annoncer la mort des 256 membres de sa parentèle proche, ce débit de projecteur de cinéma muet ?

Le Premier Sinistre, qui pour le coup mérite amplement son nom, n’était pas grave ce matin sur Inter face à Bruno Duvic… Il était chiantissime le Manu ! Rock’n’roll comme une feuille d’impôts, enjoué comme une veuve corse sous perfusion de Xanax concentré et yéyé comme un bol de yaourt écrémé…

Evidemment, Flamby lui laisse les basses besognes, les sales boulots : inauguration des caveaux des victimes des enturbanés, interviews sur les sujets qui fâchent et les mesures impopulaires… Pépère lui se tape les inaugurations où l’on se bâfre des petits fours hors de prix, où l’on écluse au décalitre du champagne millésimé et ou l’on peut, l’alcool aidant, trombiner de l’attachée de presse détachée des fesses et tambouriner de l’actrice à cheveux gras et à cuisses écartées…

Qui c’est qui se cogne l’annonce de soi-disant cinq attentats terroristes déjoués depuis janvier ? Manu ! Qui doit aller au charbon en alignant les poncifs éculés pour parer aux critiques sur le projet de loi sur le renseignement ? Manu !

Curieux, tout de même, que le Pétillant choisisse justement de révéler ces prétendus attentats évités au moment où les socialos tentent de faire passer une loi que d’aucuns annoncent comme liberticide, du genre « œil de Moscou dans toutes les pièces, micros partout et écoutes téléphoniques le reste du temps »…

Bizarre que Manu nous en fasse des caisses sur les enturbanés qui veulent en découdre avec la laïcité, la France, les églises, et plus généralement l’intégralité de l’humanité qui ne partage pas leurs idéologies moisies…

Les socialistes ont décidément bien perdu la main ! Déployer des ficelles aussi grosses pour justifier une Loi qu’ils souhaitent balancer parce que sinon, on va encore les accuser de n’en branler pas une… à part celle de Pépère que Julie gâte Rue du Cirque tous les soirs…

Pour le reste de l’interview, Manu a fait du Valls et du socialo… Hautain, coupant, volontiers glacial et méprisant, limite malpoli, et absolument imbattable dans l’enfumage en balançant l’encensoir des grandes idées qui ne coutent pas un rond…

Je en sais pas quelle mouche les a piqué, rue de Solférino, mais les cadors, les ténors, les éléphants voire même les fossiles sont soudain follement épris de déclarations fracassantes, de coups de génies fumeux et d’idées à la mords-moi-le-slip…

Je passe rapidement sur le rideau de fumée vallsien avec la seule idée force de l’imminence d’une catastrophe cataclysmique en provenance des enturbanés, et je n’évoquerai que d’une plume légère (et pas forcément dans le cul) la jolie Fleur dans une peau de vache normande qui allume sa prédécesseure au Ministère façon feu d’artifice du 14 juillet… Selon Miss Pellerin, Aurélie Flilipetti aurait mis tous les dossiers embarrassants sous le tapis… La Fleur jaune elle, n’a pas mis des livres de Modiano sur son étagère…

Dans le rayon des copups de génie fumeux, la givrée qui officie au Ministère des Glandeurs… pardon, au Ministère de l’Education, a présenté les nouveaux programmes d’Histoire… L’enseignement de l’Islam y est obligatoire, celui des Lumières, facultatif… Evidemment ! Pour des mecs qui n’ont pas la lumière à tous les étages… Vous trouvez qu’on n’islamise pas assez la France comme ça ? Vraiment, on marche sur la tête et y a des coups de pieds au cul qui se perdent…

Là, je ne sais honnêtement pas s’il s’agit d’un coup de pied au boul ou un coup de fusil dans la tronche qui se perd… A ce niveau-là de connerie insondable, c’est carrément de la synthèse… Je pensais, benêt béotien que j’étais, que ce genre de pouffiasse blondissime ne se trouvait qu’en laboratoire, ou qu’à la limite, on en avait lâché quelques exemplaires ratés pour expérimentation dans des émissions de téléréalité mais non !

La pétasse ultime existe bien… Elle se nomme Paris Hilton… La blondasse décérébrée (ça frise le pléonasme, ça…) a inondé les réseaux sociaux pour nous informer que Tinkerbell, sa chihuahua chérie d’amour, était morte de vieillesse à l’âge de 14 ans… Paris est dévastée par la cruelle nouvelle est a posté des milliers de photos de son clebs, moche à faire peur… C’est ballot, elle était tellement maigrichonne, cette Tinky, qu’on pourra même pas en faire un hot dog…

A parler de saucisses qu’on fait glisser avec gourmandise dans la bouche, un mot sur les deux ans du divorce pour tous… Vingt-quatre mois que les casse-culs et les brouteuses de minous ont la possibilité de s’enfiler une jolie bague au doigt… et autre chose ailleurs… Deux ans que les premières unions ont été célébrées, et déjà on a vu apparaître les premières demandes en divorce… Ah ben voui, les incompatibilités de plumard, ça existe partout… J’ai hâte de voir la liquidation de communauté… le partage des strings fluo, des sex-toys…

Et le 23 avril 1965, au Palais des Sports de Paris, la firme au Lion présentait officiellement à la presse le projet D12, qui allait devenir un des plus gros succès automobiles de la seconde moitié des années soixante, avec plus d’un million et demi d’exemplaires vendus jusqu’en 1976, et le titre envié de voiture la plus vendue de France pendant trois années consécutives en 1969, 1970 et 1971. Première traction avant de la marque, la Peugeot 204 incarnera vite l’une des berlines moyennes les plus populaires de France.

 

Brèves du 22 Avril 2015

- Achemeneu…

- Ben alors, ça va pas mon chou, vous ?

- Dites donc, Guy-Louis, on n’a pas gardé les phoques ensemble aux Bains-Douche…

- Rhooooo ! Mais qu’elle est mauvaise aujourd’hui la groniqueuse ! Vous avez bouffé un radis qui vous remonte ?

- Non, point du tout, mais vous, vous vous êtes abonné au concombre hier soir ?

- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?

- Vous marchez comme Donald Duck…

- Toujours classe, frais et délicat… un bonheur ! Remarquez que vous pourriez vous aussi vous faire introduire un double décimètre dans le fondement avec doigté et délicatesse ainsi qu’une noisette de vaseline ce soir…

- Comment ça ?

- Vous voulez quand même pas que je vous fasse un dessin ou une leçon de travaux pratiques… Je disais juste comme ça qua vous risquiez de vous faire mettre bien profond ce soir si vous regardez France 3…

- Pourquoi ? Cyril Féraud offre une dégustation gratuite de son macaroni ?

- Alors vous, depuis que vous savez que la Fogiel est le seul phoque que BB ne peut pas encadrer et que Bern et Ferrand mouillent leur dessous cochons en écoutant les enregistrements des émissions historiques d’Alain Decaux, boum, crac, ça y est ! Tout le monde est de la jaquette flottante à la tévé et y’en a pas un qui n’embroche pas l’autre dans un recoin sombre ou dans un placard un peu spacieux…

- Loin de moi cette idée… On aime les femmes à la télé… des consoeurs à Catherine Lara ou à Valérie Damidot, la grosse lesbienne à salopette…

- N’empêche que ce soir, Hollandouille passe la seconde couche en s’arrogeant une soirée spéciale sur France 3… Pauvre Flamby… Décidément, il est comme les acteurs de films porno… Comme il n’a rien à dire, il le répète…

- Vous êtes dur Guy-Louis…

- Vous croyez ? Vous n’avez pourtant pas touché… Alors alors, c’est mon trousseau de clés qui me fait comme une grosseur…

- Il va prendre son bromure, hein, sinon, c’est ma main dans la gueule…

- Oh, mais ne soyez pas violent, vous devenez violet, et vous avez une chemise jaune, ça va pas du tout ensemble….

- Que voulez-vous, quand je vois ce que j’entends et que je lis ce que je vois, à propos de la truie blonde, je sors de mes gonds comme la porte de l’huisserie…

- Mmmm, des métaphores leroy-merliniques, j’adore ! On va pas tarder à sortir les outils et se mettre à l’établi pour limer un grand coup…

- Si vous arrivez toujours à penser à la gaudriole après avoir évoqué le périple de Marine à Nouille-Orque, je vous paie des figues… enfin, pas la sienne, parce qu’elle a tellement ddû flaquer de se voir invitée dans le beau monde qu’elle doit être complètement détrempée…

- Non mais franchement, Marine adoubée par les ricains… Je savais qu’ils avaient mauvais goût les amerlocs avec leurs hamburgers imbouffables et leurs starlettes refaites de pied en cap et maquillées comme des péripététiputes de soixante-quinze balais à même pas vingt-cinq ans… Mais retenir le tromblon français, qui en plus était habillé avec un sac bleu et tirait une gueule qu’on aurait cru qu’elle imitait Michel Sardou…

- Que voulez-vous Guy-Louis, figurait aussi dans le classement des cent personnalités les plus influentes le fêlé de Corée, alors…

- Ecoutez, ça me fera pas un deuxième trou…

- Surtout que le premier doit déjà être bien élargi…

- C’st ça, surnommez-moi le métropolitain tant qu’on y est… Je vous disais que ça me troue, parce que quand même, c’est pas si compliqué que ça de trouver des gens sympas… Regardez ce sondage qui désigne Jacques Chirac comme le plus sympa des Présidents de la République…

- C’est normal, parmi les vivants ou à peu près potables, il est le seul à rigoler constamment… Surtout parce qu’il ne comprend plus ce qu’on lui dit, maintenant… Mais regardez les autres… VGE, ses diamants, son balai dans le cul et son chuintement de vieille chasse d’eau qui fuit… Antipathique et hautain… Le modèle réduit bourré de tics et amateur de chanteuses aphones, pareil ! il a développé des trésors d’ingéniosité pour se faire haïr !

- Et François Hollande alors ? Avec ses joues couperosées de frais, ses costumes qu’il fait tailler chez Prénatal et ses trempages de croissant avec une actrice sans succès, ça doit emballer, non ?

- François Hollande est Président ? Allons, Guy-Louis, ça se saurait… Arrêtez de sniffer de la maïzena…

- Remarquez, c’est peut-être plus nocif que la cocaïne…

- Tiens donc ? Et qu’est-ce qui vous fait pencher sur la pente douteuse et savonneuse de cet avis particulier, Docteur Diafoirus ?

- Ben, regardez le gros paquet d’Amaury Leveaux… enfin, je veux dire Amaury Leveaux et son gros paquet qui justement le lâchent, le paquet : dans le milieu de la natation, en plus des nageurs qui se chopent le melon (promis, c’est pas une cochonnerie), vous avez ceux qui jouent au petit train en sniffant des kilomètres de rails de coke… Si c’était pas bon, ils snifferaient juste de la colle..

- Vous, vous avez sniffé le stock de Cléopâtre, pas possible…

- Oh, je m’en souviens ! c’était tout blanc, un peu gélatineux, comme du…

- Oui, je vous vois venir ! Comme du sperme congelé ! A l’image de cette semence réfrigérée qui a été importée de Chine par avion pour inséminer un panda du zoo de Wahsington… Vous vous figurez le bordel ?

- Par avion, par avion…Ben évidemment, vous croyez tout de même pas qu’ils allaient arriver à pied de la Chine…

- Vous contrepétez ?

- M’en parlez pas ! Déjà qu’avec la vie affective que je mène, j’ai même plus le temps de péter, alors contrepéter… Ne me demandez pas l’impossible…

- En parlant de pets, et d’émanations nauséabondes, vous avez entendu que Marion Maréchal-Nouvoila-Le Pen était en PACA la nouvelle starlette des médias ? Elle ne s’entend plus péter, la petite teigne…

- Vous inquiétez pas qu’une fois passée l’épreuve des urnes, elle aura ptet envie de s’y précipiter pour s’y faire oublier…

- Vous êtes horrible, Guy-Louis… Certes, son héroïne est Jeanne d’Arc, mais on ne lui souhaite pas des cendres… ou alors des cendres de son piédestal…

- Horrible, vous en avez de bonnes ! Vous croyez que ce n’est pas nettement plus horrible, cette grand-mère qui poignarde son petit-fils bébé à Tours ?

- Ben aussi ! Ça fait des lustres et quelques candélabres qu’on leur répète qu’il ne faut plus emmailloter les moutards ! Ils sont serrés comme des sauciflards, et si en plus, la vioque est myope, elle va les confondre avec un rôti et hop, douze tranches avec des haricots verts pour le repas du soir !

- Oh, écoutez, non franchement, j’en suis tout retourné !

- Eh ben au moins, la moitié du boulot est fait ! Gérard n’a plus qu’à vous tambouriner sauvagement… Vous pouvez y aller, ce soir, je vais monter le son en célébrant la mauvaise chanson de qualité, puisque le 22 avril 1978, au Concours Eurovision de la Chanson de Paris, la Norvège se paye un nouveau « zéro pointé » avec la chanson « Mil etter mil » interprétée par Jahn Teigen. Mécontent de l’orchestration retenue pour la finale parisienne, le chanteur norvégien a apparemment saboté sa prestation par une tenue hétéroclite et une interprétation live totalement mémorable… Et a par là gagné son rang de vedette eurovisuelle.

Brèves du 21 Avril 2015

- Le prochain qui me traite de grosse, je lui fais tâter de mon gros manche, non mais sans blague !

- Mais enfin, M'âme Jeanssen, pourquoi donc faites-vous un tel raffut impossible ? On dirait un disque de Christophe Maé remixé par la Willem…

- Vous, mesurez vos paroles et la longueur de votre impertinence, parce que ça va tomber comme à Gravelottes que vous saurez même pas d’où ça vient avant que ça y reparte, hein !

- Vous, vous avez eu une contrariété… Et vu votre tension à 21,15, le tracas doit être de taille… Allez, dites-moi tout M'âme Jeanssen… Vous avez glissé sur une peau de banane dans votre toute nouvelle blouse en viscose de rayonne bayadère orange et mauve ? M'âme Pichet vous a offert un moreau de tarte tatin pas fraîche et vous avez repeint les commodités en marron moucheté toute la nuit ? Vous avez entendu le dernier titre de Zaz ?

- Si ce n’était que ça, malheureux, je serais d’une humeur semblable à une pucelle sur le point d’atteindre la félicité la plus parfaite avec les yeux au ciel et un concombre dans le mitouzi…

- Palsambleu, l’affaire est grave, alors ! Vous voulez que j’appelle le Quai d’Orsay ?

- Moquez-vous ! Vous verrez l’effet que ça vous fera quand on vous dira les yeux dans les lunettes que vous en avez une grosse !

- Bah, ça me ferait plutôt plaisir…

- Vous rigolez ? On vous balance dans la poire que vous avez un arrière-train qui déraperait pas dans une route de montagne enneigée, et vous, ça vous fait roucouler de félicité ? Franchement, je comprendrai jamais les hommes, moi…

- On a osé vous dire que vous aviez un gros c.. Hum, que vous aviez des rondeurs fessières surdimensionnées ?

- Farpaitement ! C’est c’te greluche de vendeuse des Galeries Farfouillette, au coin du boulevard Jules Moch-Paboberk… Figurez-vous…

- Je me figure, je me figure…

- Figurez-vous que ce matin, crac !

- Crac ?

- Oui, crac, crac !

- Ah vous faites crac crac le matin de bonne heure ?

- Ben évidemment, je trempe toujours mon quart de baguette dans ma chicorée !

- Ah, j’aurais pensé à une miche dans les vôtres…

- Dites, je vous demande ce que vous faites avec vos rideaux, vous ?... Alors, ce matin en enfilant a gaine, crac ! j’en retrouve deux morceaux distincts dans les mains ! Je m’enquiers donc d’en faire emplette d’une nouvelle paire, mais c’t’empaffée de M'âme Gouret qui s’est imaginée prendre des vacances ! Et pourquoi pas des congés, tant qu’elle y est ! Il a fallu que je me traine jusqu’aux Galeries où je me suis fait traiter de grosse par cette évaporée de vendeuse qui m’a lancé qu’ils ne faisaient pas les grandes largeurs, et qu’il vaudrait mieux que m’oriente vers un stand d’aviation…

- Pour y récupérer de la toile de planeur ?

- Vous le voulez comment mon pébroque, dans votre gueule ?

- En photo si possible…

- La photo à faire, ce serait celle de la grosse gourgandine blonde quand elle sera reçue en grande pompe (ou à coups de grandes pompes) à Nouille-Orque parce que le Times la classe, par erreur selon moi, parmi les 100 personnes les plus influentes du monde…

- Marine, influente ? Vous déconnez M'âme Jeanssen, c’est un poisson d’avril à retardement… Une aboyeuse publique, facho en prime, et avocat pour ne rien gâcher, parmi les personnes qui auraient de l’influence ? Et pourquoi pas la France favorite du Concours Eurovision, tant qu’on y est ?

- A propos, y paraitrait à c’qui paraît que les pronostics vont bon train pour l’Euromachintruc, là…

- Forcément, à un mois du soixantième concours eurovision… Et comme toujours, les eurofolles apprécient la Suède (tu parles, c’est un mec bien gaulé qui roucoule une mièvrerie pas mal tournée), l’Israël (re-tu parles, encore un minet couinant un truc sans intérêt)… Les fans les voient même gagnants… Enfin, quand on sait que régulièrement, les gros favoris des eurofans se vautrent misérablement en finale, ou pire, ne dépassent même pas le stade de la demi-finale… je rigole doucement…

- Oh vous savez, moi, depuis que y a plus Isabelle Aubret ou Serge Lama, je regarde plus l’euromachin… Ya que de la pucelle en chaleur et en décolleté qui remue ses fesses et ses seins en plastoc pour des téléspectateurs qui s’en branlent dans tous les sens du terme puisque pour la majorité, leur fantasme ultime est de turluter le chypriote dans des ouaters, ou de se faire démonter par le slovène…

- Mais vous êtes vachement bien informée des mœurs de la Green Room, dites donc !

- Dites, je vais pas passer ma vie à écouter les âneries du Gouvernement… Je tiens à garder un pied dans la réalité quand même ! Quand vous esgourdez Najat Vallaud-Belkacem qui minaude que Dieudonné a fait énormément de mal dans la jeunesse, vous voulez pas avoir envie de lui balancer le porte-livre dans la tronche, non ?

- Du mal à la jeunesse, du mal dans la jeunesse…. Il est raciste, con et bas du bonnet, Dieudonné, pas pédophile, que je sache…

- Et vous croyez que c’est mieux, dans les tribunaux ? Une vraie pétaudière que j’y mettrai ni les pieds ni le reste ! Vous avez vu que Samy Nacéri est convoqué au tribunal pour consommation de cocaïne ?

- Oui, et bien ?

- Comme s’il pouvait pas se la sniffer tout seul tranquille chez lui, sa coke ! Il faut qu’il soit invité au Tribunal pour s’en faire une dizaine de rails… Ah ben bravo, elle est belle la justice !

- Il n’y a pas que la Justice, M'âme Jeanssen… La jeunesse aussi n’est pas mal… Il paraîtrait qu’à dix-sept ans, un jeune sur dix consomme régulièrement du cannabis… du shit, de l’herbe, du haschich…

- Mais ça leur fait pas de mal ça ! Ben ne me regardez pas avec des yeux à la Marifolle Touraine qu’on croirait qu’elle imite le lapinou buphtalmique sous ecstasy ! C’est rien d’autre que de la viande et des patates, le hachis…

- C’est ça… en rentrant ce soir, je vais me fumer un cannelloni bolognaise…

- Dites, on s’en fout de vos cochoncetés que vous faites…

- La cochonceté du moment, c’est la puante interview de Bachar El-Assad par le Playmobil de la Deux… Ça fait jaser dans les gazettes… Et la moumoutte en crin d’exciper de sa mission d’informer… Tu parles, il a voulu faire comme PPDA à Cuba…

- Dans le même temps, vu sa taille, Pujadas a forcément le cul bas…

- M'âme Jeanssen, je vais finir par croire que vous avez bu…

- Je ne bois jamais… En plus maintenant, avec la baisse du taux d’alcoolémie autorisée à 0,2, tu manges un Mon Chéri, tu perds ton permis…De toutes façons, j’m’en fous, j’ai pas le permis…

- Bah, vous avez une santé de fer, comme la reine Elisabeth II, qui fête aujourd’hui ses 89 ans et va bientôt fracasser le record de règne de 63 ans établi par la Reine Victoria…

- Ouais, ben c’est son fils qui claque du bec pour l’héritage :la vioque déquille pas vite… Mais vous avez raison, elle change pas…

- Ce n’est pas comme les frères Bogdanoff, qui lançaient sur TF1 le 21 avril 1979 « Temps X », le premier magazine entièrement consacré à la science-fiction, dans des tenues futuristes spécialement réalisés pour la circonstance et un décor évoquant un engin spatial, un vaisseau ionique de douzième génération à immersion hyperspatiale…

- Eh bé, chais pas ce qu’ils prenaient comme came, mais c’était de la forte !

Brèves du 20 Avril 2015

« Je ne fume pas, je ne bois pas… mais qu’est-ce que je peux sucer !... »

Ça, toutes les escaladeuses de braguettes du Bois de Boulogne, l’unanimité des dégorgeuses de poireau à béchamel intégrée de la Rue Saint-Denis, la totalité des pompeuses de santé du Boulevard de Clichy vous le diront : rien de mieux pour s’éclaircir la voix que de sucer…

… De sucer de la bonne sève de pin, bien évidemment ! Il n’est nullement dans mes intentions de me vautrer dès le lundi dans le stupre, la luxure, les draps froissés qui s’en souviennent, les râles venant du nirvana au moment de non-retour vers l’apogée de Vénus et Eros réunis, la cigarette après la giclette, et encore moins le sopalin après Penthouse, Gaypied ou la page gaines de printemps du catalogue des Trois Redoutes…

Surtout que la voix qui se voit éclaircie, évacuant les glaires, les imperfections, les minous dans la gorge, les glaviots bien gras et les fêlures, n’est pas la fête aujourd’hui…

La voix qui vous enchante un jour peut vous faire pleurer le lendemain, ou vous emplir d’une infinie tristesse à la simple idée que vous ne l’entendrez plus jamais en direct…

Je m’empresse de vous rassurer, Madame Jujube va bien, la jolie môme est tout nue sous son pull… Mais d’autres voix inoubliables ont cesser d’émettre de moduler des sons afin d’en faire des mots et des phrases… Définitivement…

Le grand ordonnateur a choisi, dans son stop ou encore, de dire « stop » à celle qui fut une des animatrices sur Radio Luxembourg de cette émission interactive. Anne-Marie Peysson s’est tue à l’âge de 79 ans… Voix irremplaçable de la station grand-ducale, Anne-Marie avait débuté à Télé-Marseille à la fin des années cinquante, puis avait officié en qualité de speakerine sur la première chaîne, avant de subir les foudres et les crises d’autorité de Minux durant le Palmarès des Chansons…

Elle sera aussi une des candidates luxembourgeoises régulières au Francophonissime… à une époque à être animatrice télé n’était pas exclusif d’une certaine culture… Anne-Marie Peysson s’en va… Par contre, Daniela Lumbroso, la seule animatrice à réussir à parler faux, Cyril Hanouna, la boulette de harissa survoltée et la mère Beaugrand, au style si particulier de foldingue au charisme de poulpe mort, sont en pleine forme…

En pleines formes, il l’était aussi, et l’on entendra plus siffler son train dans la nuit… Richard Anthony, qui ces dernières années était devenu Richard An-tonneau, est parti danser le twist ailleurs… Le père tranquille du twist, tant il était difficile de le faire remuer comme un shaker, même à l’époque, connut une carrière en dents de scie, à l’unisson de sa démesure, et de ses soucis fiscaux et de poids…

Richard Anthony, en tonneau, enterré… Et j’entends pisser le chien, j’entendrais pisser ce chien, toute la nuit…

Parfois, ce n’est pas un chien qu’on aimerait entendre pisser, mais un mérinos… Qu’on laisserait pisser tandis que le pays s’en va chaque jour davantage vers un avenir encore plus incertain que s’il n’était pas sur d’être certain de ne pas l’être…

Mais comment être détendu du gland lorsque justement l’autre gland nous fout les boules comme des ballons de basket-ball en allant exhiber sa teinture brou de noix, ses lunettes à 900 boules la monture et son costume tellement boudiné qu’il l’enfile avec un chaussepied sur Canal +…

Eh oui, Pépère cherche désespérément à séduire, ou à tout le moins à éviter de déplaire à la totalité des français, et se comment désormais dans des émissions réservées aux comiques de seconde zone, aux théâtreux qui puent du bec et schmouktent des pieds, aux écrivains ouzbèques à chemise de bucheron et cravate à raies, et aux prétendus chanteurs branchés, tellement branchés qu’ils ont effectivement mis les doigts dans la prise (à l’audition de leurs œuvres, on eût préféré que ce soit la main sur l’applique, « cloclo » style…).

Le prochain stade dans sa déchéance télévisuelle, c’est le journal régional de France 3 Limousin, ou le téléshopping d’IDF1 ? C’en est franchement désespérant de voir à quel point les media classiques n’en peuvent plus d’afficher le Culbuto de l’Elysée en prime-time, puisqu’à chaque fois, leurs audiences chutent de la même manière que le Boeing de Germanwings…

La Blondasse de TF1 refuse tout net qu’il vienne tous les dimanches lui disputer le titre de la coiffure la plus douteuse de tout le PAF ; les journalistes capillaires de la Deux (le Playmobil à moumoutte de crin et le bellâtre à perruque blonde qui se la pète à fond) refusent de le prendre au téléphone, et même Bourdin, qui n’est pas le cador des audience, hésite à lui concéder cinq minutes d’antenne…

Question contenu, c’st toujours le même vide sidéral sidérant… Il ne lâchera rien sur le chômage (effectivement, vu les résultats faramineux de ta politique catastrophique, t’as raison de t’agripper aux restes du radeau)… Il soutient la loi sur le renseignement (certainement pour se savoir où se cachent les emplois…°… Il promet une prime d’activité pour les jeunes (c’est ça, vu que les caisses sont vides, qui donc va financer cette incitation à ne rien foutre, mhh ?...)… Il promet des réformes jusqu’à la dernière minute de son quinquennat (personne ne rêve de lui faire jouer le rôle de Natasha Kampusch ?...)…

Heureusement, Monsieur Petites-Blagues était de sortie en affirmant que Marine Le Pen parlait comme un tract PCF des années 70… Ce qui évidemment à suscité la colère du premier secrétaire qui, hors de ses gonds, a exigé des Hollandouille des excuses publiques… Ben voyons, et moi, je veux un compte en Suisse bourré à craquer, un Bounty et l’intégrale de Desproges en 78-tours…

Une dernière pour la route, on nous annonce avec des trémolos de reconnaissance dans la voix que les tarifs du gaz vont baisser de 1,16 % à compter du 1^er mai… Ben voyons, juste au moment ou l’on coupe le chauffage…

Et le 20 avril 1955, Le Lion de Sochaux présente au Salon de l’Automobile un nouveau modèle promis à une belle carrière, la 403. Dessinée par Pininfarina, la Peugeot 403 se déclinera en version berline, cabriolet, coupé, break, fourgonnette et pick-up. Spacieuse, confortable, relativement performante, la 403 se taillera un bon succès auprès des familles bourgeoises françaises…. Mais aussi auprès des taxis qui adopteront la version Diesel, et de la Maréchaussée…