Vous me connaissez depuis
longtemps, ou presque, et vous commencez à cerner mon caractère de chiotte, mes
goûts douteux et mon appétence quasi-immodérée pour le pastiche et le
détournement en général, sauf celui de mineurs, bien évidemment !
Alors, imaginez ma
jouissance quasi extatique en pensant ne serait-ce qu’une nanoseconde au dicton
traditionnellement attribué au mois d’avril « en avril, ne te découvre pas
d’un fil »…
Mouais, vu les températures
propices à vous flanquer des auréoles sous les bras et donner à penser à votre
voisin de queue que vous vous parfumez aux rillettes rances, je pencherai
plutôt pour « en avril vérifie qui t’enfile »…
Vous ne ressentez pas ce
sentiment de remplissage anal non désiré ? Vous devez alors être dotés de
dispositions physiques particulièrement adaptées, parce qu’en ce moment, avec
ce qu’on nous met, y a plus d’hémorroïdes en France !
La palme revient sans
conteste possible à Pierre Gattaz qui propose sans rire un salaire transitoire
inférieur au SMIC à certaines catégories de personnes… Déjà que la volonté de
trouver un boulot n’est pas la qualité première de toute une frange de la
population qui préfère gagner autant en se roulant les pouces, si en plus on
paye moins pour travailler autant… D’accord, plus c’est gros, mieux ça passe,
comme vous dirait en chœur Fogiel et Bern, mais à cette dimension, on risque la
déchirure anale…
Et le Pétillant semble
vouloir jouer sur du velours, c’est plus doux et ça rentre mieux, bottant en
touche la polémique naissante sur le SMIC au rabais et balançant avec sa
bouille de psychopathe à faire mouiller les tarlouzes de la Place des Vosges la
non réévaluation des prestations sociales (les retraités devront composer avec
leur maigre pension) et le gel de la rémunération des fonctionnaires (dont les
fonctions sont de toutes façons gelées depuis des lustres)…
Autant vous dire que les
mesures annoncées par Manu ont été accueillies de manière glaciale par les
dépités PS… Les pauvres choux, on ne les avait pas prévenus à l’avance du
contenu des mesures… Mais c’est qu’on les plaindraient, si on avait le temps et
l’envie débordante de sécher les larmes de faux-culs professionnels…
Même post-mortem, on peut
vous enfiler… Certes, c’est pénalement répréhensible (l’article 225-17 du Code
Pénal se charge de vous refroidir la bistouquette si vous vous chopez un
gourdin à briser les vitres en voyant un cadavre encore frais), et socialement
inacceptable (même si parfois, on se demande si son partenaire n’est pas mort
tant il montre peu d’enthousiasme à se faire ramoner)… Le dernier en date à s’être
fait mettre, le blond acteur Paul Walker décédé accidentellement en novembre
dernier… Figurez-vous qu’avec une grâce infinie, Universal va finir le tournage
du film interrompu par sa mort… avec ses frères Caleb et Cody… Franchement, les
frangins sont de beaux enculés… Remarquez, je dis ça, je ne les ai jamais vu,
et je ne connais pas leurs penchants affectifs, alors…
Puisqu’on parle des
messieurs aux mœurs troubles, on apprend que la connasse en short bordelaise
Yohan Gourcuff, qui brille plus dans les backrooms que sur les terrains, aurait
coûté à la Sécu la bagatelle de 100.000 € pour ses 535 jours d’indisponibilité
causés par ses treize blessures… Pas possible, il est en verre ce type… Un
conseil, soyez délicats quand vous le prendrez, il risque de vous péter dans
les doigts, et puis après, pour retirer les éclats, bonsoir !
Toujours largement introduite
dans le milieu (lorsqu’elle était mariée avec Roger Choukroun, on l’avait
surnommée la Choukroun garnie), Régine, 84 ans aux prunes et autant de kilos
sur la balance, s’autoproclame à nouveau Reine de la Nuit… Bon, vu l’âge avancé,
elle va juste animer une fois par mois une soirée guinguette au légendaire
Balajo… Traduire qu’elle va couiner deux chansons devant un parterre de
grabataires, qu’on ramènera à l’hospice pour l’extinction des feux à 19h30…
Une fois n’est pas coutume,
on retourne les choses et ce sont les français qui la mettent aux politiques… En
tous cas, au premier d’entre eux, puisqu’en cas de présidentielle dimanche
prochain, Pépère ne serait même pas au second tour, selon un sondage publié par
le Figaro… Quand on vous disait qu’il était le fruit d’un malentendu…
Et enfin, puisque l’heure
tourne et que bientôt l’heure de l’apéro pour certains, de la soupe et du
tapioca pour d’autres, va sonner, nous nous quitterons sur cette nouvelle boulversante,
et dont votre quotidien sera positivement chamboulé : Miley Cyrus, l’ex-enfant
star qui a viré grosse salope chaudasse, a été hospitalisée en raison d’une
réaction allergique à un antibiotique… Dure année pour les pisseuses et les
boutonneux qui se caressent la nouille devant un poster de Mika… D’abord Tom
Daley qui avoue confier la vidange de son moulebite à un mec, Juste Imbibé qui
reconnait aimer la moule et la merguez, Miley Cyrus qui soigne ses bitures en
centre de désintox…
Et dans la nuit du 15 au 16
avril 1970, un pan entier de la montagne surplombant le Sanatorium du Roc de
Fiz s’écroule, donnant lieu à la coulée de boue la plus meurtrière du siècle en
France, puisqu’elle emporte 72 vies, dont 56 enfants venus là pour guérir. Et
pourtant, quand on vient au sana pour se soigner, on laisse derrière soi ses
soucis, et on se dit, après tout, laissons couler… Ce qui fut dit fut fait…
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