Le printemps possède des côtés positifs… Mais si !
Bon, je ne parle pas des surprises lorsque l’on ressort ses chemisettes et ses
bermudas de l’année dernière et que l’on se rend compte scandalisé que votre
armoire a sournoisement fait dangereusement rétrécir toute votre garde-robe au
point que vous ressemblez à une chipolata prête à cuire dès que vous enfilez
cette chemisette bleu ciel qui vous avait coûté un bras…
Je
n’évoque pas non plus les fragrances légères qui émanent de vos contemporains
vous jouxtant de trop près dans le bus, et qui évoquent à s’y méprendre les
émanations d’une fosse septique un peu trop sollicitée ou des odeurs musquées à
base de douches matinales négligées et de nuits de folie passées à faire
coulisser l’andouillette…
Je
ne soulèverai pas non plus le voile sur ces pics allergiques qui vous
transforment l’appendice nasal en fontaine, les yeux en terrain miné et la
gorge en creuset de haut-fourneau…
Le
printemps est positif en ce que les températures normalement plus clémentes poussent
à laisser les fenêtres ouvertes… Ce qui permet parfois d’assister bien
involontairement à des instantanés croustillants ou cocasses…
La
preuve ? Eh bien, je l’ai eue pas plus qu’il n’y a pas très longtemps… Je
passais devant le cabinet médical du quartier, et le Docteur Laseringue était
en consultation, et j’entendis nettement la voix si caractéristiquement
embourgeoisée de Marie-Bérangère Mouillay-De Latouf poser une question
particulière au toubib…
Bourgeoise
grand teint, invariablement fagotée en bleu marine avec col Claudine et collier
de perles assorties, irremplaçable pièce unique dans son inénarrable catalogue
de chaisières usagées jusqu’à la corde, élevées au tailleur Chanel et dopées au
carré Hermès, Marie-Bérangère Mouillay-De Latouf, ou encore Marie-B pour son
restreint club d’intimes qui devait très allègrement avoisiner les deux cent
cinquante personnes triées sur le volet du Gotha parisien, était dotée d’un
quotient d’éducation sexuelle qui culminait dans les sommets himalayens aux environs
immédiats des dix-sept, résultat qui s’intercalait péniblement entre le limaçon
et le canard de Barbarie, et qui était à peine plus élevé que celui d’un
oursin…
Autant
vous dire qu’elle était assez éloignée des pétasses de concours qui meublent les
écrans de téléréalité…
Mais
venons-en aux faits, si vous le voulez bien, et voici la conversation que je
surpris bien malgré moi :
-
Docteur, je me dois de vous poser une question embarrassante…
-
Marie-Bérangère, pas de chichis entre nous, vous savez que je suis votre
médecin de famille depuis plusieurs générations, j’ai soigné toutes les
maladies vénériennes de votre père, vos maladies infantiles et tous les bobos
de Madame votre mère, alors, n’hésitez pas !
-
Docteur, vous me soulagez considérablement, car la question qui me brûle les
lèvres est carrément inconvenante…
-
Mon petit, je soigne également le fils de M’âme Pichet, celui qui a la
regrettable habitude de tremper sa nouille dans tous les couloirs à prouts de
la ville, sans protection, votre question ne pourra pas être aussi dégoûtante
que son stylo à crème chantilly après la Gay Pride…
-
Oh Docteur, je comprends, bien que je ne puisse admettre les pratiques
déviantes de Guy-Louis… Franchement, se dérouler sur l’instrument un condom…
Cette viande sous plastique, ça fait Prisunic…
-
Vous vous égarez, Marie-Bérangère…
-
Oui, je m’égare, et pas seulement Saint-Lazare… Eh bien voilà Docteur, je vous
pose brutalement la question : existe-t-il une relation quelconque entre
les yeux et le trou du cul ?
J’ai
cru un instant que le Docteur Laseringue était tombé subitement dans un état de
catalepsie profonde, mais il dût retrouver rapidement ses esprits :
-
Entre les yeux et… Mon petit, vous êtes assurément la première à me poser cette
question… Voyons, que je réfléchisse un moment…. Y aurait bien la glande… qui
ferait que… à moins qu’on ne pense à une action réflexe symptomatique du
muscle… mais non, ça ne va pas… Ou alors, on penche pour une corrélation entre…
pfffff, non, non, absolument pas ! Mais enfin, mon petit, pourquoi diable
me posez-vous cette question ?
-
Eh bien Docteur, je vous le dis dans la confidence de votre cabinet : hier
soir, je m’en suis fait mettre un grand coup dans la rondelle, et j’en ai eu
les larmes aux yeux !
Après
avoir entendu un truc pareil, il peut vous arriver la pire des merdes, vous
aurez toujours sur les lèvres un léger sourire…
Et
du sourire, il en faudra pour affronter cette semaine qui lance la saison
officielle des ponts, aqueducs, passerelles et autres viaducs qui vont émailler
le mois de mai. Surtout si vous ne les faites pas !
Et
surtout aussi lorsque l’on a pris connaissance de l’avis de fronde qui pèse sur
le Pétillant, qui va devoir affronter sa propre majorité à l’Assemblée pour
faire passer ses mesures d’économie, particulièrement discutées et contestées…
La pilule sera dure à avaler, mais avec un peu d’eau de Vals, ça passera comme
une lettre à la poste…
Dur
aussi de commencer la semaine en ayant appris le décès à 78 ans d’Andréa
Parisy, une actrice française qui fut notamment l’épouse de De Funès dans Le
Petit Baigneur ou la sœur résistante dans La Grande Vadrouille…
Dur
également d’apprendre que la voix de Miss Piggy s’est définitivement éteinte…
Micheline Dax, 90 ans, siffleuse de talent, grande comédienne de théâtre et
voix reconnaissable entre toutes dans de nombreux dessins animés, s’en est
allée…
Heureusement
que le week-end fut fertile en évènements heureux, de la victoire de Teddy
Riner aux championnats d’Europe de Judo à Montpellier, à la double canonisation
de Jean XXIII et de Jean-Paul II par le duo de papes, le pop et le pas pop…
Et
le 28 avril 1969, à la suite du résultat négatif d’un référendum superflu sur
la réforme du Sénat et sur la régionalisation, dans lequel il avait mis tout
son poids, soucieux de retrouver une légitimité suite aux évènements de Mai
1968, le Général De Gaulle en tire avec panache les conséquences et annonce par
un communiqué de presse de 0h11 sa démission de la Présidence de la République…
On peut dire ce qu’on veut du grand Charles, il avait des couilles au cul… et
c’était indubitablement les siennes…
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